人生やり直したら私とは結婚したくないそうです

  • 旦那・家族
  • ユリ
  • 18/10/06 22:27

五年前、旦那が職場のパワハラが原因で、うつ病になりました。別ビルですが、私も同じ企業でフルタイムで働いていたので、職場への対応は主治医と相談して私がすべて行いました。約2年間、病気休暇を使いながら、治療を受けてここ3年間は落ち着いています。
当時、5歳と3歳の子供の世話、家事、旦那の通院等のサポートをすべて一人でこなしました。旦那の親は、うつ病になるなんて根性が足りない、嫁が悪い、親の体裁を悪くするつもりか、と、悪化するような言葉をかけるため、主治医と相談のうえ、親とは引き離すことになり、落ち着くまでは絶縁状態でした。
旦那は幼い頃から両親に押さえつけられて育ち、旦那の幼馴染みから言わせると両親の人形のような人だったそうで、私と結婚して意思を持つようになってくれたらいいと頼まれました。また、有名なモンスターペアレントだったそうで、近所や親戚からの評判も悪いようです。そんな方達なので、うつ病になったときも会社の上司に怒鳴りこんでみたり、自分の息子が悪いのではなくて嫁が監禁しているなどと会社の役員に面談したりで、本当に大変でした。
当時は私も旦那の事を夫として大切にしていたので、旦那には余計なことは一切知らせず、旦那の両親の事で方々に頭を下げたり、旦那の上司とパワハラについて一対一で話し(喧嘩にもなりました)たり、尽くせることは何でもする思いでいました。
それから、うつ病が落ち着いて来た頃の、今から3年前くらいに、旦那が頻繁にもう一度高校生から人生やり直したいと言うようになりました。両親の言うことなんて聞かずに、やりたい職種につけばよかった。と、なん十回も聞かされました。私は「そうだね。やりたいことがあるなら元気になってから、挑戦するなら応援する」と、本心でこたえていました。
何十回目かはわからないですが、旦那が人生やり直したいという会話の中で「大学も地元じゃないところに行って、違う職場で働いて、両親になんてもう会わなくていい距離に行って、結婚して幸せになるんだー」なんて言っていたので、なんの考えもなく「でも、そうしたら私達出会ってないかもね」なんて明るく言ったら、「人生やり直しするなら、ママ(私の事)とは結婚しないでしょ」と真顔で言われました。
その瞬間に、3年越の仕事のプロジェクトリーダーを後輩に譲った事や、私の昇進の話が突然消えた事、旦那の部署の男性に何度も怒鳴り付けられたこと、仲の良かった同僚やママ友から距離を置かれていること、子供よりも旦那を優先してしまっていること、子供の絵本を読む暇がなくなってしまったこと、特に5歳の上の子にいっぱい我慢をさせてしまっていること…挙げきれないくらい沢山の事を思い出してしまって、こんなに私も子供も頑張ってるのに、この人にとってはむしろ私と結婚しない方が幸せだったんだなと思えてしまい、涙が出ました。旦那は泣いてる私を見て、ため息をついて「だって嫌なもんは嫌だし」と言いました。
その時は、泣いている理由なんて言えなくて、この人はうつ病なんだから仕方がない。と思って「ほんとにごめんね」と旦那に声をかけて話をやめました。
そのとき以来、旦那は人生をやり直ししたいという話をしなくなったのですが、私は、旦那に心の距離を取るようになってしまいました。以前のように親身に旦那の話が聞けないし、心配もしなくなりました。
表面上は旦那を大切にしている妻ができていると思いますが、気持ちがむなしいです。
旦那は結局会社をやめて、うちの叔父の会社に雇ってもらっています。何度か、好きな人ができたらいつでも大丈夫だからね。と言っているのですが、状況が状況だけに、旦那から不倫とかできないようです。
それなのに最近は子どもをもう一人作ろうって言ってきます。確かに私は3人くらいは子供がほしかったけど、子供が増えればなおさら離婚できない状況に、なんで旦那は嵌まろうとしているのか、理解できません。なんなんですかね。
長文で申し訳ないですが、私の疑問を旦那にぶつけてよいのか、ぶつけたらまたうつ病を再発する不安があるのでそこは取り敢えずぶつけずに子どもを作った方がよいのか、自分だったらどうしますか?

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

1件〜65件 (全 65件) 前の100件 | 次の100件
    • 65
    • ヘルクレス
    • 18/10/08 00:57

    主さんは大丈夫?
    うつ病うつったりしないといいけど。
    そんなに我慢して頑張って尽くしてるのに
    そんなこと言われたら一瞬で冷めちゃうなー
    じゃあ離婚しましょうと言うだろうな

    • 10
    • 64
    • ユリ
    • 18/10/08 00:54

    >>20
    確かに、家事育児でもたまに手伝ってくれるのですが、何か旦那に対してやり方などで意見があっても全く言えなくなってしまいました。代わりに旦那は私への要求が細かくなって、ストレスかかりますね。今のところはモラハラとまでは思わないのですが。
    モラハラって遺伝するんでしょうかね。旦那の親はモラハラ持ち(表現が間違っているかもしれないです)らしいのです。

    • 4
    • 63
    • ユリ
    • 18/10/08 00:47

    >>19
    そう。まさにそれですね。妄想の話くらい、真顔で本音言わなくてもいいじゃんって。その時は、俺は嘘はつけないからとか言っていましたけど、普段はどうでもいいような嘘ばっかついてるくせに、はぁ?と思いました。
    スカッとする物言いありがとうございます。

    • 1
    • 62
    • ユリ
    • 18/10/08 00:36

    >>18
    旦那は今は落ち着いていて、仕事も元気に行っています。なので、そろそろと思ったのだとおもいます。
    子供はほしいけど、傷つけられたことを根に持っている状態です。
    お恥ずかしい話、ここで離婚しては、うつ病になったから旦那を捨てたんだなと思われるのがたえられないと思います。とんだ見栄っ張りでホントに恥ずかしい。子供たちにも将来離婚の理由を知ったときに、弱い人を切り捨てる母親だと思われたくないのです。

    • 2
    • 61
    • しし
    • 18/10/08 00:30

    途中までしか読んでないけど
    その旦那は廃棄かな

    • 4
    • 60
    • へび
    • 18/10/08 00:29

    もう割り切って。
    子どもを産んだ責任を取る為に 子どもが幸せな人生を送る事が出来るようにと 献身的につくしたら?温かい家庭を演じるの。
    だから旦那が自分に何を思っていようが気にしない事。淡々と。自分の人生捨ててしまう気がするかもだけど。子どもを産んだ責任取りなさい。そして 来世頑張ろう。きっとそれがあなたのカルマです。

    • 2
    • 59
    • とも
    • 18/10/08 00:27

    長い。
    けどそんな事言ってくる人に尽くせるの?信頼できるの?そこが謎

    • 1
    • 58
    • ユリ
    • 18/10/08 00:26

    >>16
    顔もみたくないわ!って程にはなりませんでした。
    なんとなく仮定の話しで傷付いてる自分が年齢的にも恥ずかしい部分があり、あれ以降は気にしてなんかないよって態度を通してきました。自分が結構見栄っ張りなんでしょうね。ただ、少し覚めた感覚でしょうか。

    • 2
    • 57
    • ふたご
    • 18/10/08 00:24

    高校生に戻れるなら人生やり直したいけど、今から人生やり直す気はないんだよ。
    言い訳と逃げばっかり。
    そういう人ってもし戻れたとしても、結局同じ人生しか歩めないんだろうなって思う。

    • 56
    • ユリ
    • 18/10/08 00:17

    >>15
    同じ人じゃないと、同じ子供と出会えなくなってしまう。なんてただの仮定の妄想話なのに、くそ真面目にシミュレーションしてしまうのです。

    • 2
    • 55
    • ユリ
    • 18/10/08 00:14

    >>11
    多分私は、今年の職場のメンタルヘルスチェックでもひっかからなかったので、大丈夫だとは思います。
    ありがとうございます。

    • 54
    • すもも
    • 18/10/07 11:09

    心の距離は重要です。
    わたしの旦那も義親が毒親で摂食障害と鬱です。主さんと同じく、義親と絶縁、通院、私が仕事を辞めて家にいることで小康状態を保っています。
    旦那のためと自分が犠牲になることは始めは苦になりませんが、病気は山あり谷ありなので、そのうち自分に歪みがきたり、自分自身の人生を振り返ると、急に虚しくなったりした時はありました。
    同じように心の距離は置いています。好きとか嫌いとかもありません。
    旦那は旦那で自分は自分だという気持ちは、何も悪いことでは無いし、自分を犠牲にしたことを後悔したり旦那を憎む感情が出たとして、それはいたって普通です。
    家族としてサポートは出来ても、病気を克服するのは彼自身です。彼が過去を振り返りやり直したいと思うのも、口に出すことも、あまり意味はありません。
    へぇ、そうなんだね。そんなふうに思うんだ。
    で、いいんです。あなたはあなたの感情を持てばいいし、それがどんなドロドロした負の感情でもあなたに非はない。
    よく頑張った。よく頑張ってるよ。
    お互いがんばろう。子供のために自分のために生きる生きがいを新たに見つけよう。

    • 5
    • 53
    • とかげ
    • 18/10/07 11:03

    >>50
    こいつオッサンだよ。

    • 52
    • かに
    • 18/10/07 11:03

    旦那さんに「あのとき〜〜言われてずっと心に引っかかっている、正直今でも傷ついている」と言ってみたらどうですか?
    覚えて無いなら病気ゆえにこの人頭おかしくなってたんだろうなと思い忘れる。
    覚えてて「ごめん」と言われたら素直に許して忘れる。
    今でもそう思うと言うのなら、あのときの苦労を感情的にならずに淡々としゃべって、何日か子供と実家に帰らせてもらってエネルギーチャージしてみてはどうですか?そして子供はこれ以上作らない。
    主さん、本当に偉いと思うし、子供はそんな主さんをみて育ってるから良い子になるんでしょうね。
    旦那さん、変われるといいですが、もし変わらないなら、子供が巣だったら自分の人生を大事にしてくださいね。

    • 4
    • 51
    • とかげ
    • 18/10/07 11:02

    離婚とかの話には主さん全く反応しないね。そこまでやってやったから、離婚なんて出来ないか、努力が無駄になるもんね。

    • 1
    • 50
    • すもも
    • 18/10/07 11:00

    >>47
    ひどい

    • 1
    • 49
    • てんびん
    • 18/10/07 10:54

    姉の旦那が鬱病になり姉も主さんみたいに献身的に支えていました。
    今では姉の旦那も少しずつ働き始めてますが、姉曰く

    「もし旦那が鬱病になったら心を鬼にして、旦那捨てな、離婚しなさい」って私に助言してきました。
    「鬱病は看る方も心がし、ぬ」と。
    今は姉がカウセリングを受けてるよ
    主も危ない

    • 2
    • 18/10/07 10:27

    こういう男って、一生感謝ができないよ。
    感謝がないから愚痴る。

    • 12
    • 47
    • てんびん
    • 18/10/07 10:26

    私はああしてやったこうしてやった、私は大変だった私は旦那に尽くした…面倒くさくてうざい女w
    大した仕事してないくせにプロジェクトリーダーとかカッコつけちゃってウケるwww
    鬱の旦那にでしゃばり嫁お似合いたから頑張れw

    • 2
    • 46
    • とびうお
    • 18/10/07 10:23

    わぁ長!

    • 1
    • 45
    • みずがめ
    • 18/10/07 10:22

    逆の立場で考えれば、
    浮気もせず嫁のために奨学金払ってやって身のまわりの世話をして家事も育児もしてくれる夫に、
    「人生やり直せたらあんたとは結婚しない。嫌なもんは嫌。」って言い放つようなもんだよね。
    むしろサイコパスもいいとこ。

    • 8
    • 44
    • ハコベラ
    • 18/10/07 10:18

    うつ病で そこまで主に憎まれ口たたけるほど回復したんじゃないの?
    身内の悪口言えるぐらい回復したってことで
    めでたい事じゃなくて!?

    • 1
    • 43
    • ちょうこくぐ
    • 18/10/07 10:09

    こんなに誠心誠意尽くしてきてそんな事言われたら一気に覚める
    主さん辛かったですね

    子供は作らない方がいいと思う
    避妊どうこうよりも、ハッキリともう子供は要らないと伝えたほうがお互いいいと思います

    • 8
    • 42
    • ユリ
    • 18/10/07 10:08

    沢山のご意見ありがとうございます。こどもが習い事から帰ってくるので、夜にまた返信にきます。すみません。

    • 41
    • しし
    • 18/10/07 10:02

    主も何か病気あるの?

    • 1
    • 40
    • うお
    • 18/10/07 09:59

    作家か⁈
    ママスタでこんな文章書いてる時点で、二度は関わりたくない気持ちがわかるよ。

    • 39
    • ふたご
    • 18/10/07 09:59

    生理痛がすごく辛い人はピルがいいのかもしれないけど、
    そうでない場合はすすんで飲みたいとは思わないな。
    てか思い付きもしない。

    • 4
    • 38
    • ユリ
    • 18/10/07 09:57

    ピルの良し悪しについてコメントしてくださってる方々ありがとうございます。
    どちらも間違っていませんし、なるほどと思いました。
    私は昔治療でピルを服用していたので、何の考えなしに内緒でも避妊できるじゃんと思いついたまま、軽率にコメントしてしまいすみませんでした。
    服用してた頃、太ったりして嫌な思いもしましたし、確かになんで旦那のために私が毎日薬飲まなきゃなんないんだよ。とも思いますが、うつ病がピークだったころの子供たちのおびえる姿を思い出すと、薬さえ飲めば上手くやっていけるのかな、とか考えがあっちこっちに迷走しています。

    • 2
    • 18/10/07 09:57

    >>29
    金額は1シート(1ヶ月)2000円+税。
    うちはもう子供作る予定無い(私のキャパの問題)から手術も検討してるけど、ぱっと数十万出せないからとりあえず薬に頼ってるだけ。

    • 36
    • みなみのさんかく
    • 18/10/07 09:56

    ピルおばさんもういいよ

    • 7
    • 18/10/07 09:55

    >>29
    薬が合わなかったんだね。
    私はファボワールっていうのを毎日飲んでるけど、初期はお腹の張りがキツかったり少し気持ち悪かったりしたけどもうすぐ1年経つ今は快適だよ。
    飲んでて体に出る症状はないし、生理は量が少なくなるし生理痛も一切なくなった。
    友人の結婚式や旅行、お出かけなど予定が前々からわかってる時はコントロールして遅らせたりすることも可能だし。
    毎月なんてもらいに行かないよ。
    私は3ヶ月分まとめて処方してもらってる。
    治療だと経過を見てもらったりするんだろうから、そうはいかないのかもしれないけど、避妊目的なら最大10ヶ月分とかまで出してもらえたと思う。

    • 34
    • かんむり
    • 18/10/07 09:54

    最低な男やな。他人やけど腹が立ったわ。主が我慢すればするほど相手はつけあがるからもう優しくしなくていいと思うよ。

    • 7
    • 33
    • おおいぬ
    • 18/10/07 09:54

    ほんっと鬱病の奴嫌い。

    • 5
    • 32
    • モナリ
    • 18/10/07 09:53

    離婚する。

    • 6
    • 31
    • とかげ
    • 18/10/07 09:50

    主さんがお母さんになっちゃってんだろうな。ボクちゃんじゃん。
    旦那が甘え過ぎなんだよ。主さんになら何言ってもいいと思ってるし。
    傷ついた事ぶつけてみたら、うつ病再発させればいいんじゃない?そしたら精神病は相手有責で離婚できるから。
    お互いに人生やり直しましょうってさ。

    • 9
    • 30
    • たて
    • 18/10/07 09:48

    このままだと主さんが先に潰れちゃう。
    そんなに自分ばかり頑張らないで。力を抜いて。
    子供1番、主さん2番。旦那は鬱病でも大人だよ。自分のケツは自分で拭かせな。

    今の家庭環境を立て直してから3人目を考えないと、一家共倒れになるよ。

    • 3
    • 29
    • ペルセウス
    • 18/10/07 09:45

    >>27
    頭痛も吐き気もあったし肌の調子も悪くなったよ。薬変えてもダメ!
    しかもセックスする時だけじゃなくて毎日ずっと飲み続けないと効果でないでしょ?
    アフターピルはめっちゃ高いよね?
    そんなに良いと思うならあなたは一生飲み続ければいいじゃん。毎月病院に取りに行ってお金出して毎日薬飲んでさ。

    • 1
    • 28
    • みなみのかんむり
    • 18/10/07 09:41

    主さんよく支えてるね。
    私ならそんな事を言われたらぶちギレて離婚してる。
    旦那両親には理不尽に責められ、仕事家事育児全てこなし、旦那の世話までやったのに旦那の一言はありえないわ。

    • 4
    • 18/10/07 09:40

    >>25
    それは治療だったからでしょ?
    用途が違えば違ってくるよ。
    何が嫌だったの?

    • 26
    • みなみのうお
    • 18/10/07 09:35

    うつ病の事を理解してないって言われそうだけど、子供連れて離婚したら?「貴方のお望み通り、人生やり直して下さい」って。主さんと離婚したら、今の会社には居られなくなるだろうし、新しい人生歩めると思う。

    • 7
    • 25
    • ペルセウス
    • 18/10/07 09:33

    >>22
    でも薬を使わずに生活できるならそれに超したことはないでしょう?
    私は不妊治療中ずっと使ってたけど、嫌で仕方なかったよ。

    • 1
    • 24
    • とかげ
    • 18/10/07 09:26

    子供は絶対に作らない。
    精神病は移るからね。主さん、ちょっとカウンセリング行ってきなよ。いま、主さんの方が必要だよ。

    • 10
    • 23
    • みずへび
    • 18/10/07 09:25

    これだけ旦那さんのため、子どものために頑張っている主さんにこんな言い方するなんて…私なら絶対許せない
    ここまでこれたのは主さんがいて、主さんの支えがあったからでしょ?って言ってやりたい
    自分がしんどい時には必要とされ、いらなくなったら見捨てられ…最低ですね

    • 4
    • 18/10/07 09:24

    >>14
    ピルって体に悪いもので、女性は犠牲を払ってるって思ってる?
    避妊具、ピル飲んでるからしなくていいって話ではないよ。
    婦人科では併用がベストって言われるし。
    主が婦人科系の病気だと旦那に偽って、避妊具つけてもらうことも可能。
    子供作りたくないと言ったらまぁ、離婚かそれを割り切った仲になるか。
    嘘でも、私はこれ以上子供育てたくないと言えば解決すると思うけどね。

    • 1
    • 21
    • とびうお
    • 18/10/07 09:24

    自分を犠牲にして尽くしてきた旦那にそんな事言われたらそりゃ無気力になるわー
    たしかに鬱は病気だけど、そこまで甘えさせてあげる必要あるかな
    上司、親からの盾になってあげて子供に我慢させてハイハイ旦那の言う事聞いてあげて、身内の会社に入れてあげて。
    旦那であって子供の父親で、働く事が出来る大人なんだし
    物理的にも距離置いた方が良さそう
    自分を犠牲にしすぎだよ

    • 5
    • 20
    • はちぶんぎ
    • 18/10/07 09:23

    ここまでじゃないけど、鬱系旦那と支える妻って、一見そうじゃないけどモラハラ関係みたいになりがちだよね。おそらく当人たちも自覚なく。「病気だから強く言えない」がどんどん悪く出る。

    • 4
    • 19
    • ヘルクレス
    • 18/10/07 09:22

    タラレバ話でも言って良いこと悪い事も分からないのか?と思う。
    普通の夫婦の会話としてなら笑い話になるかもしれないけど、主さんが今までやってきた事考えたらそれはない。
    お前何様だよって思った。

    • 12
    • 18
    • おおいぬ
    • 18/10/07 09:21

    旦那がその状態で3人目だなんて、考えられない。ちょっと主も病んできて、正常な判断ができない状態になってるんじゃない?

    その旦那は発言は無意識にしてそうだから、妊娠したあとに、三人目なんて欲しいと俺は言ってない、覚えていないって言われたらどうするの?私なら早くそのお荷物旦那捨てたくて仕方ないわ。働いてるなら離婚考えてみたら?

    • 7
    • 17
    • ユリ
    • 18/10/07 09:18

    >>8
    はっきり言っていただいてありがとうございます。

    • 18/10/07 09:15

    これだけやってやった男にそんなこと言われたら私ならもう夫婦関係継続していけないかも。

    • 10
    • 15
    • つる
    • 18/10/07 09:13

    ごめん全部すっとばして、私も人生やり直すなら同じ人とは結婚しないわ。
    つまり、そんなに重く受け止めなくていいんじゃない?ってことが言いたい。

    • 3
    • 14
    • みなみのさんかく
    • 18/10/07 09:13

    >>13
    で、向こうは避妊具つけないで気持ちよくなって?
    自分だけ薬飲んで?
    おかしいでしょ。

    • 3
    • 18/10/07 09:11

    >>10
    ピルって自分を守るためのものだよ。
    自分を犠牲にしてまで避妊する男じゃないって、わからなく無いけどピルは犠牲にするものなのかって疑問。
    ピル飲むことで生理コントロール出来て量も少なくなるし生理痛もなくなる。
    薬合う合わないがあるし血栓が危惧される初期は大変だろうけど、10ヶ月過ぎれば新しいホルモン体制が整うから楽チンだよ。

    • 1
    • 12
    • ユリ
    • 18/10/07 09:10

    >>4
    そうなんですよね。理解してるつもりだったんですけど、感情的になってしまいました。
    お恥ずかしながらその時までは、もう一度人生やり直しても、生まれ変わっても旦那と結婚したいなぁってお花畑でした。恥ずかしい。

    • 11
    • はえ
    • 18/10/07 09:10

    そこまで本気の鬱じゃないけど「調子悪い」って印籠みたいなところあるよね(苦笑)
    うちの場合は、親子関係に関しては私のほうが旦那さんの立場みたいなところある(私は着拒してて旦那が窓口になってる)からお互い様みたいに思えてるけど、これ、もし全部旦那側の出来事なら主レベルまで尽くせる自信ないわ。
    詳しくないけど、主も病んでない?先に旦那さんが病んでて今更受診でもないだろうけど。ふとしたときに危ないのは旦那さんより主な気がするよ。

    • 2
    • 10
    • ペルセウス
    • 18/10/07 09:06

    ピル飲んで自分の体調変化させてまで避妊なんてするんじゃないよそんな男のために。
    堂々と子供欲しくないって言うべき。

    • 4
    • 9
    • ユリ
    • 18/10/07 09:04

    >>3
    そうなんです。何十回もそういうニュアンスとして聞いていたんですけど、なんだかその時はぐわーっと来てしまいまして、今思い出してもポジティブに考え直せないのです。たぶん、旦那の両親だけではなくて、職場の同僚からも「旦那とか仕事のためとはいえ、上司にもはっきり意見するような嫁で旦那さん肩身狭いし、後悔してるんじゃない?もっと男をたてなよ」と、言われたりして色々私自身追い詰められていた時期だったのだと思います。
    確かに、あれ以来ずっと疲れていて、やる気が起きない日がほとんどでした。

    • 8
    • みなみのさんかく
    • 18/10/07 08:59

    糞みたいな男だね。

    • 17
    • 7
    • ユリ
    • 18/10/07 08:56

    >>2
    ぶつからずに内緒で避妊する手もありますよね。
    参考になります。ありがとうございます。

    • 6
    • ユリ
    • 18/10/07 08:54

    >>1
    ありがとうございます。
    母親、という言葉がしっくりきました。私の方が一歳年上と言うこともありますが、良く旦那に「俺の母親もユリみたいな人だったら良かったのに」と言われます。旦那の方は私を母親と思っているんでしょうかね。

    • 1
      • 5

      ぴよぴよ

    • 4
    • ケフェウス
    • 18/10/06 23:39

    人生やり直せるなら全く違う人生を歩みたいっていう意味でしょ?
    そこまで深く考えなくてもいいような気がするよ。
    主は人生やり直せたら旦那とまた出会いたいと思ってるの?

    • 3
    • くじら
    • 18/10/06 23:28

    もし人生を一からやり直せたら、ていう非現実な話じゃないの?
    主の苦労は尋常じゃないと思うけど、そこだけ抜き出すと単に「まぁ今はやり直してないけど」って意味に受け取れる。
    主が悪いみたいなニュアンスじゃなくて主も相当疲れてるんだと思う。

    • 1
    • 2
    • カシオペヤ
    • 18/10/06 23:21

    私なら気持ちはぶつけず、子供も作らないかな。
    ことを荒立てず、ここから先は仮面夫婦でいく。

    • 4
    • 1
    • けんびきょう
    • 18/10/06 23:13

    ぶつけてもいいと思うよ。
    貴女には貴女の人生があるのだから、貴女は彼のお母さんでは無いもの、産んだお子さんの母親なだけ。
    貴女の幸せを願うよ

    • 11
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