婚約前に再確認した女性関係の嘘

  • 旦那・家族
  • ヌシ
  • 18/09/26 03:31

結婚して2年ずっと気持ちが整理出来ず、ひどい肌荒れ、円形脱毛、嘔吐、苦しい波が度々訪れている専業主婦です。

私は結婚するまでずっと地元で生活してきました。夫とは友人の紹介で知り合い、海外と日本の遠距離恋愛を1年ほど続け結婚、今は彼の居た海外で一緒に暮らしています。子供はいません。
私はお付き合いする男性に「誠実(嘘をつかない)で女性関係にだらしなくない人」を昔から求めてきました。むしろそういう人でない限り、恋愛感情が芽生えない。
そのため夫と付き合う前や交際期間中には、過去の恋愛関係や考え方などを何度かお互いに話していました。彼は、「3年前まで約半年付き合っていた彼女がいたが、大して会わず本当に好きだったか自信がない。恥ずかしいほどここ数年何もない」「家族や友人から遠く離れた地で、とにかく自分の夢に向けて仕事ばかりの毎日」「別れた人とは一切連絡を取らないタイプ」ということでした。そんな彼に共感と尊敬をおぼえ、好きになりました。

そんな彼の言葉を普通に信じていましたが、ただ、3年間女性関係は何もないという事や、8年間住んでいる一人暮らしの家に母親以外の女性を入れたことがないなど、あまりにもクリーンな印象だったので、多少盛っていることもあるだろうという気持ちでした。
そして彼から婚約の話を切り出された際、人生の大きな岐路で後悔したくなかった私は、改めて「女性関係の話に嘘や隠し事はないか」「結婚後に嘘が分かったら信用できなくなるから今話してほしい」と確認。
彼の仕事は月に半分以上が出張で、信頼関係がなければ、やっていける自信がなかったんです。その問いに彼は、「信じてないのか?」と若干キレ気味で完全否定。私はそこまで聞いても無いというならさすがに本当だと、本当に自分にとって理想の人と出会えたのだと幸せいっぱいで婚約、何も疑わぬまま入籍しました。
そして仕事を辞め、慣れ親しんだ地元、家族や友人と離れ、遠い遠い海外の彼の家での新婚生活が始まりました。

8年間母親しか上がったことがないはずの彼の家に転居してすぐ、、義母以外の女性が来た形跡、、。
最初はそれらも気のせいと思えていた彼への絶大な信頼も、何個か疑問が重なるにつれ、大きな不安に変わり、「自由に使って良い」と渡されていたiPad で彼の本性を知りました。彼は私と付き合う前日までひどい女性遊びをしていた人間でした。
新婚生活を送り始めたその家には、出逢い系で知り合った女性や元カノたちが分かった範囲で5人は来ており、私はそうと知らずに自分が初めて上がった女性なのだとむしろ嬉しく思いながら、彼女たちが使ったバスタオルやベッドなどを使って幸せ気分で新婚生活を送っていたと思うと不快で惨めで泣けて来ました。
またメインは出張先のホテル。数々の女性を連れ込んでおり、それぞれの女性は時期もかぶっていました。

肉体関係があったと確実にiPadで把握出来たのは、私と付き合う前日が最後。つまり私と正式に付き合ってからの浮気はなさそうでした。
私たちは付き合う前まで数ヶ月毎日連絡を取っており、私は有休を使って彼の元へ会いに行ったので、正直この前日の連れ込み行為ですら許せないのですが、、。

そして出逢い系で知り合った女性、元カノ4名、仕事関係で知り合って彼が口説こうとしてた女性の計6名からは私と交際中や婚約、結婚後も連絡が来ており、「会いたい」と言って来た人へ「彼女ができた」「婚約した」と言うことはなく、「仕事が忙しくて会えない」と返信しているだけでした。

以上が経緯になります。
私としては、目の前にいる夫が私の好きになった男と全くの別人に見えてしまうこと、婚約前に確認したことが嘘だらけだったこと、私と交際中に元遊び相手へした返信が私への誠意を感じないことがどうしても許せないです。
私が好きになった夫であれば尊敬して聞けた彼の情熱的な話も今では胡散臭く聞こえ、イライラする毎日。自分が嫌な人間になっていってる気がします。
これらの真実を知ってからもうすぐ2年、いまだに連絡してくる女性がいたり、女性を連れ込んでた出張先に再度彼が行く度、ショックが蘇り苦しい、疲れました。
今彼は私に携帯やパソコン、クレジットカード履歴などほぼ全て自由に見られるようにし、GPSも付けていつでも調べていいと言っています。彼が今出来る限りの努力をしていることは承知していますが、実際出張の多い彼がホテルに女性を連れ込んだとしても、私には分からない。そのどうにもならない不安で、ずっとずっと苦しいままの2年でした。
年齢的に出産も考えなければいけない時期です。こういった状況で、良い心の整理の仕方がありましたら教えてください。

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 93
    • こと
    • 18/09/26 17:25

    >>91
    なるほどー。
    納得です(^-^)
    確かに婚活必死の男性に縁のない女性なら、結婚匂わされたら、ブサメンでもまた開いちゃうかもね

    • 92
    • おおかみ
    • 18/09/26 16:48

    >>90
    あーなるほどね。
    すっっごい説得力あるな(笑)

    • 1
    • 91
    • ふたご
    • 18/09/26 16:47

    >>90
    ?主に対してはイケメン寄りって意味ですよ。
    この主のレベルの世界に合わせたおなしですね
    まさかイケメン界、美女界での話な訳ないじゃないですか(^^;)
    出会いアプリの典型ヤリステうそつき男が素敵男性なわけない(笑)
    婚活必死の真面目女散らかしただけやろ

    • 1
    • 90
    • こと
    • 18/09/26 16:32

    >>89
    男なんて見栄っ張りの生き物だよ。
    だから女からいいよってきて遊んで捨てたって言ってても、それが本当だとは限らないよ!。
    それにイケメンなら、主みたいな女選ばないって。イケメンは美人で精神的にも自立した強くて思いやりある女性を選ぶよ。
    元カノから連絡きただけで嘔吐するような弱い女性選ばないって。面倒臭いから笑。
    私は主も主の旦那もブサイクだと思ってる

    • 1
    • 89
    • おおかみ
    • 18/09/26 16:12

    長すぎて最後らへん流して読んだけど、
    とりあえず旦那様すごいモテるんだね。
    どんなイケメンか顔見てみたいわ。

    • 88
    • ふたご
    • 18/09/26 16:06

    >>10
    だってご都合主義たもん(o^^o)
    普通こんだけ女関係うるさかったらもっと地味で浮気も出来ない男選ぶはず
    浮気しまくりのチャラ男旦那だから主に対してはイケメンより何だと思うよー
    この主の男バージョンに置き換えたらどんな人間性がよくわかるよ

    • 1
    • 87
    • ふたご
    • 18/09/26 15:59

    神経質、ばかまじめ、融通が効かない 変化に弱いので後にも先にも行けない女だなーと、思いました(^_^)ノ
    主さんみたいな人と四六時中一緒だと疲れそう
    まぁ主さんの心配事はこんたけデカい嘘つく男だから
    これから先もっともっと嘘つくと思って神経バカになってるのかなー(o^^o)
    旦那さんはマタユルワンナイト女と気持ちいい事しまくったんだけど妻には淫らな女は選びたくなかったエビぞータイプ
    今旦那さんが遊び出たくても無理だと思うよー
    だから安心してください
    だってだってー自分のくぅだらない嘘のせいで神経質女が半分狂って脱毛症たよー
    流石に今は派手に遊べないよね(^^;)
    旦那との子育ては楽しそう?だっけ?
    なにが?

    • 1
    • 86
    • やまねこ
    • 18/09/26 15:27

    過去にこだわり続ける限り明るい未来はこない

    • 3
    • 85
    • ヌシ
    • 18/09/26 15:18

    >>82
    閉めた後の返信で申し訳ありません。
    きっかけ作りのために子作りとは考えていません。私もそれはしてはいけないと思っています。何かが変わるきっかけになることは大いにあるのでしょう、という意味でした。ご意見ありがとうございました!

    • 84
    • ヌシ
    • 18/09/26 15:13

    コメントくださった皆様、貴重な時間を割いてくださり本当にありがとうございました。
    色々な方の色々な角度からのご意見を聞けて、本当に為になりました。
    コメント頂いて返信しないのは申し訳ないので、ここでアドバイスを受けるのはこれで終了にします。ここを開くたびにまた気持が後ろを向いていることでもあるので、頂いたご意見を自分なりに噛み砕いて、これから幸せな家庭になるように努力してみます。
    本当にありがとうございました。

    • 1
    • 83
    • ヌシ
    • 18/09/26 15:08

    >>75
    そういう可能性もありますね。ありがとうございます!

    • 82
    • こと
    • 18/09/26 15:07

    >>73
    きっかけ作りの為に子作りって、子育て舐めすぎ。
    努力しないと信頼出来ないような関係なら早く離婚したらー。そんな性格でこの先何十年も同じ人と添い遂げられるの?。
    今は過去に拘ってるけど、これから先は現実の生活で理想通りにはいかないかもよー

    • 2
    • 81
    • ヌシ
    • 18/09/26 15:05

    >>72
    ご気分を害してしまったようで申し訳ありません。

    • 1
    • 80
    • ヌシ
    • 18/09/26 15:02

    >>70
    コメントありがとうございます。
    嘘っていつまで付いてなかったら嘘つきじゃないって証明できるのか、変わったと言えるのか境がないですもんね。

    • 79
    • ヌシ
    • 18/09/26 15:00

    >>69
    コメントありがとうございます。ただ今回の内容とは関係しないので、お答えしなくてもいいでしょうか。折角コメントくださったのにごめんなさい。

    • 1
    • 78
    • ヌシ
    • 18/09/26 14:58

    >>67
    コメントありがとうございます。iPad に入っていた色々なアプリからですね。

    • 77
    • ヌシ
    • 18/09/26 14:57

    >>66
    コメントありがとうございます。
    理想と違ったことがショックというよりは、彼自身や彼の話を信じていたので、そこを含めて夫の人物像が出来上がっていた私にとっては、現実と違ったことにショックを受けた、という感じですね。子育ては大変で充実したものなんだろうと思います。子供ができたら、子供が不幸にならないように、しっかり愛情を注いで育てていきます。

    • 76
    • ヌシ
    • 18/09/26 14:50

    >>64
    コメントありがとうございます。
    海外生活がストレスになってないとは言い切れないというか、分からないというのが正直なところです。多少なりともあると思います。ただ寂しいとか日本に帰りたいという感情は特にありません。
    円形は夫と色々あった3ヶ月後にちょうど来たので、それが1番の原因だと思っています。嘔吐も、元遊び相手から連絡が来たとき(知った時)に瞬間的に出たので、それが原因と思っていました。

    • 75
    • こと
    • 18/09/26 14:47

    >>65
    それと、今まで付き合ってた女性全員が遊びだった訳ではないと思う。
    ただ単純に海外について行きたくないって形で振られたりしたんだと思う。私も昔の彼氏が海外赴任決まって、プロポーズされたけど海外に住みたくないからふった事あります。
    大人の男なんだから、それなりに感情持って付き合ってたと思うよ。あなたが潔癖症だから遊びだったって嘘ついただけか、俺はモテるんだぞって見栄張っただけだと思う。

    • 74
    • ヌシ
    • 18/09/26 14:42

    >>62
    ありがとうございます。色々な方のご意見を聞き、離婚はしたくない、という気持ちが強くなっている気がします。
    今の夫だけを見るように、自分がそういう人間に変われるように努力してなかったことに気づきました。

    • 73
    • ヌシ
    • 18/09/26 14:38

    >>60
    >>60
    コメントありがとうございます。
    初めて掲示板というものを利用し、あまりに多くの方がご意見をくださるので、投稿した時の感情から変化があったかもしれませんが、
    出来れば離婚はせずに、自分が凹む瞬間が来ないような気持ちの持ち方が知れればと思っています。
    今自分の投稿を読むと、とにかく聞いて欲しかった、愚痴りたかったというのが1番だったのかもしれません。
    子供を作ることで変わるキッカケになる、ほんとそうかもしれませんね。自分でそう決めたら後悔はしないように、色々想定して子供は作ろうと思います。

    • 72
    • こと
    • 18/09/26 14:33

    >>65
    どこまでも自分勝手な卑怯な人間なんでしょうかね。自分の幸せしか考えず、旦那を幸せにしたいって気持ち一切ないよね。
    あなたから理想ってフレーズがよく出てきますが、夫婦生活なんてそもそも他人同士が一緒に暮らすんだから理想通りに行く訳がない。
    お互いが思いやりの気持ちを持てないなら上手く行く訳ない。
    夫が離婚を望んだらって、結局旦那さんのせいにしたいだけなんでしょ。
    あなたが旦那さんにしてあげる最善の策は、あなたから離婚手続きする事です。
    自分から離婚したくないなら、一切結婚前の事言わない!それができないならあなたから離婚申し立てする!それしかないでしょ。
    そんな状態の家庭に生まれた子供は可哀想なだけなので避妊してくださいね。あなたに子育ては無理です。子育て舐めんな!!

    • 2
    • 71
    • ヌシ
    • 18/09/26 14:31

    >>58
    なるほど。ありがとうございます。
    でも離婚は出来る限りしたくない今、やはり私が変わるしかないんですよね。改めてそう思いました。仰る通り、付き合い方、別れ方には人間性が出るというのは本当に共感です。そこも含めて、好きになった人物像と違う人が目の前にいる感じになっているんだと思います。
    テレビを観ながら、不倫や浮気のニュースなどを「ひでぇヤツだな」と言う夫自身も、過去の自分を別人に思ってるんじゃないかとさえ感じます。
    私が変わるように、まぁ簡単じゃないと思いますけど、そう思うことで少しはまた前を向けるのかなと思ってきたところです。

    • 70
    • さそり
    • 18/09/26 14:28

    嘘つきは治らない。

    • 1
    • 69
    • インディアン
    • 18/09/26 14:27

    旦那さんって、何系の仕事してるの?
    追ってた夢って何?
    ミュージシャンかなんか?!

    • 68
    • ヌシ
    • 18/09/26 14:23

    >>56
    謙遜抜きでメリットなんて何もないですよ。彼が実際言っていたのは、元カノのほとんどは本気で好きなわけじゃなかったそうです。あとは海外で夫不在時も自立してやっていけそうな強さを私に感じたそうです。
    私は、タイミングが1番で、あとは同じ文化だとか、出会い系で知り合ったとかじゃないとか、そういう細かいことかなと思っています。

    • 18/09/26 14:21

    横で申し訳ないですが、iPadで女性関係のことがわかったみたいだけど
    具体的に何をみてわかったの?

    • 66
    • こと
    • 18/09/26 14:20

    主みたいに、理想押し付けて理想通りじゃなきゃ嫌だって思う人じゃ、子育てなんて絶対無理だと思うよ。まぁ、そのうち旦那にも嫌われるとは思うけど。
    どんなに精神的に強い人でも子育てでは悩むし、理想通りの子供、理想通りの子育て出来てる人なんていないんだし。
    浮気された訳でもない、付き合う前の女関係に2年も経ってても前向かなきゃなんて言ってる、精神的に弱い性格じゃ子育てなんて絶対無理だって!。さっさと離婚した方が不幸な子供が出来なくて世のためよ

    • 2
    • 65
    • ヌシ
    • 18/09/26 14:11

    >>53
    コメントありがとうございます。
    「大人の男がずっと何も無いわけないじゃん」そうですよね。ずっと何もないわけないとどこかで思いながらも、まさか色んな女性に嘘をつきながら女性遊びをできる人間には思えませんでした。お子様すぎたのかもしれないですね。
    実際「結婚する前の事をグチグチ」言ってしまうことになっているのは事実ですし、夫が可哀想というご意見も理解できます。
    夫が離婚を望んできたら、するべきだと思っています。

    • 64
    • さんかく
    • 18/09/26 14:03

    ひどい肌荒れ、円形脱毛、嘔吐、苦しい波
    旦那じゃなくて海外生活がイヤなんじゃないの?

    • 1
    • 63
    • ヌシ
    • 18/09/26 14:01

    >>49
    コメントありがとうございます。笑うことがない、寂しい毎日、、お辛いですね。大丈夫ですか?私も写真を見ると、真実を知る前と後では表情の明るさが違うと思ったことがあります。でも新婚のワクワクでイキイキしてただけかもしれません。
    後悔が出ないように、みなさんのアドバイスを噛み砕いて、自分の意思でしっかりこれからの目標を決めて進んでいこうと思います。
    早く笑顔が戻りますように祈ってます。お話ししてくださり、ありがとうございました。

    • 62
    • かみのけ
    • 18/09/26 13:57

    >>42 全て読んでないけど、恋人同士なら別れてるのなら、別れたらいいと思う。
    子供いないんだし、書類上バツイチになるだけで何も問題ない。

    • 61
    • ヌシ
    • 18/09/26 13:51

    >>47
    コメントありがとうございます。納得です。
    私は正直、この内容を嘘つかずに全部聞いてたらどうだったかと思うと、別れてたか、結婚は延期してもっともっと信頼関係が築けるまで時間を要したのかなと思います。だから女性関係自体も内容的に無理だったとは思います。
    そして嘘をつかれたことで、そこを嘘つくなら何でも出来ちゃう人なんじゃないか、と目の前の人はそんな風に見えないのに、自分が見えてないだけなんじゃないかと思っちゃうんです。
    仰る通り、遠距離や出張が多いという条件下では特にですが、信頼が大事ですよね。
    やはり一度崩れた信頼は、ゼロから築くより時間がかかりそうです。

    • 60
    • ケフェウス
    • 18/09/26 13:46

    なんだ離婚する気持ちはないんだね。
    じゃあ、こども作って忙しい毎日を送れば旦那のことなんか気にならなくなると思うわ。
    でも将来女のことでもめた時にあの時離婚しておけばとは思わないでね。

    • 2
    • 59
    • ヌシ
    • 18/09/26 13:40

    >>35
    コメントありがとうございます。
    帰国は家族の心配を思うと踏み出せませんでした。自分の中で離婚と決めたのであれば、それが良いですよね。今は、幸せに暮らしてると思っている両親にガッカリさせ、心配をかけることはせずに、なんとかこのネチネチとしてしまう自分を変えたいと思っています。

    • 58
    • ケフェウス
    • 18/09/26 13:36

    >>55
    こどもができたら親としての責任がでるからね。
    こどもがいなければ、純粋にこの人と一生添い遂げるのかを考えればいいと思うんだよね。付き合う前の女性関係なんて目を瞑るべきって考えの人もいるとは思うけど、付き合い方別れ方もその男性の人間性が反映されるよね。
    嫁となる人だけを大切にする人なんて現実的にはいないんだよね。
    みんな男性の価値観は違っていいと思う。主の価値観からしたら
    旦那と添い遂げることは無理だと思うから離婚したほうがいいと思う。

    • 57
    • ヌシ
    • 18/09/26 13:35

    >>34
    コメントありがとうございます。離婚は基本的に今考えていなくて、出来る限り立て直したい、そのためには自分が前を向くしかない、と思っています。ただ前を向くということ、後ろを振り向かないということができずに、この2年自分で自分を苦しめているので、掲示板というもので気持ちの切り替え方など色んな方からのアドバイスを伺えればと思いました。

    理想だったはずが嘘だった、そのギャップを埋められずに、一方的に攻めるだけの気持ちを持ってたことに気づけました。それが押し付けでもありますよね。今の彼を見て行くように、そういう風に自分が変われるように、そこから始めてみます。

    • 56
    • さんかく
    • 18/09/26 13:29

    色々遊びの相手がいてどうして旦那は主と結婚したんだと思う?
    主と結婚することでメリットみたいなものがあるの?

    • 55
    • ヌシ
    • 18/09/26 13:09

    >>33
    コメントありがとうございます。そう思われる理由を聞かせてもらえたら嬉しいです。

    • 54
    • ヌシ
    • 18/09/26 13:06

    >>32
    コメントありがとうございます。
    「あなたの存在を隠すのも
    また彼女たちと会うつもりだから。」は、私が当時思ったことと全く一緒です。彼の言い分は「もう俺の中では終わったこと」「わざわざ傷つける必要がない」でした。1人の元カノに対しては「自殺しちゃうかもしれない」と言ったので、彼のついた嘘に悩んでいる現妻の自分が蔑ろにされている感じが余計にムカついてしまいました。
    何度かの話し合いののち、今後も連絡が来そうである元カノや遊び相手には、結婚した報告と今後連絡はとらない旨の連絡を入れてもらい、連絡先も削除してもらいました。
    「そんな男の子供産みたくない」とのご意見を聞き、今はまだ100%信頼できてない状態で私も作るべきじゃないと思っていますが、彼との子育ては楽しそうな気がしているのも事実です。
    好きな男像ではなかったショックがありますが、愛情はあるのかなと思って来ました。

    • 53
    • こと
    • 18/09/26 12:34

    主みたいなタイプは結婚向かないと思う。
    大人の男がずっと何も無いわけないじゃん。
    そんな事も分からないなんてお子様すぎ。
    結婚する前の事グチグチ言う女ってサイテー。結婚する前、しかも付き合う前の事なんて主には関係ない話なのに、よく文句言えるよねー。その神経が分からないよ。
    旦那さんの為にも離婚した方がいいと思うよ。旦那さん可哀想だから解放してあげて!!
    主は一生独身でいるか、誰からも相手にされないようなブサイクか同性愛者と形だけの結婚した方が誰も不幸にならずにすむよ。
    主みたいなのを、女の腐ったような性格って言うんだろうな

    • 3
    • 52
    • ヌシ
    • 18/09/26 12:14

    >>31
    コメントありがとうございます。そうですね。嘘のタイミングと種類が私にはキツかったので、特に長引いているんだと思います。

    • 51
    • ヌシ
    • 18/09/26 12:12

    >>30
    私も面と向かっての言い合いは感情的になってしまうので、メールで想いを伝えたことがあります。口で言うと流れてしまい、感情に任せて言うべきじゃない事を言い合ったりしてしまうので、良い方法ですね。
    「二度と口にしない」ということが私に欠けているところですね。せっかく今回意を決して投稿し、こうたくさんのご意見を聞けたので、今後口にしないことをここで自分自身に誓おうと思います。本当に勉強になりました。ありがとうございます。

    • 50
    • ヌシ
    • 18/09/26 12:04

    >>29
    コメントありがとうございます。
    なんで2年もグダグダ、、、そう思われますよね。一言で説明しきれないんですが、当初は「離婚」という大きな決断を一時の感情に流されてしようとしてるんじゃないか、と思う自分が居たり、離婚となった時にあれだけ喜んでくれた家族や親族を数ヶ月でガッカリさせることが1番の引っ掛かりでした。だったらこれからを信じるしかない、忘れる努力をしよう、と思い元気に過ごす日が続くと、ふとした物やキーワードにまた記憶が蘇り、自分の描いてた結婚生活ってなんだったんだろう、、、と思っての繰り返しです。
    結果、離婚はしたくなく、私が前を向けないことが問題なのも分かっているんですが、思い出さないということ、100%信じることが出来ずにいるので、乗り越えた方々の切り替え方や整理の仕方を聞ければ、と思いました。
    「二度と結婚できないかもと思っている」というのはちょっと近くて、子供が好きなので産みたいんですが、そうなるとタイムリミットが迫ってきているという心配はあります。

    今回冷静な立場から両側のいろんな意見を聞けて、否定的な意見も意外とすんなり納得できる自分がおり、徐々に冷静になれてきた気がします。

    • 49
    • てんびん
    • 18/09/26 11:52

    少し違うけど、私はサレ妻です。
    今はしてないと言うけど信じられない。もう一生男として信じることはできないと思います。
    笑うこともほぼなくなりました。常に疑い、寂しい毎日です。
    子供がいるし、私も世間体とか金銭面で離婚しないだけ。できるものなら、したい。
    主さんはまだやり直せる。離婚を進めるわけじゃないけど、後悔しないようにしてください。。

    • 48
    • ヌシ
    • 18/09/26 11:31

    >>28
    コメントありがとうございます。
    離婚を今考えてない理由は、金銭面と年齢と、世間体も多少なりとも、いや年齢は結構あるかもしれません。
    どなたもそうだと思いますが、「一生この人と」という気持ちで結婚したため、今回「離婚」が頭を過ってから、色んな人の顔が浮かび、またゼロから生活を始めることへの不安もかなりあります。
    1番は彼と今後幸せに暮らしていくこと、と分かっていながら、まだ信頼を取り戻せず、出張のたび思い出してしまう、という感じです。
    そうですね、自分も完璧じゃないのに攻める気持ちばかり持ってるのが良くないんですね。ありがとうございます。

    • 47
    • さいだん
    • 18/09/26 11:23

    自分勝手な男と結婚してしまいましたね‥。男はそういうものと割り切れない主さんと知っていながら、女性関係の嘘をついていた旦那さん、誠実さのかけらもない。
    女遊びしまくっている男ほど、結婚相手は遊んでいない女性を選びたがるね。本当に勝手。

    私は女関係よりもウソをつくのが嫌。しかも自分にとって重要なことと伝え聞いてるのに。

    離婚離婚といいたくないけど、子供いないなら別れた方がいい。夫婦は愛よりも信頼関係が大切だと思う。

    • 1
    • 46
    • ヌシ
    • 18/09/26 11:15

    >>27
    コメントありがとうございます。
    犯罪を犯したわけじゃない、今真面目に生きてる俺を見て、夫にもそう言われました。
    皆さんのコメントを読んでいて、段々夫の過去に縛られてるようで、私自身も彼の嘘を信じてた時の自分に縛られてることに気づきました。
    そうですね、彼側の意見も聞けて本当にありがたいです。ありがとうございます。

    • 1
    • 45
    • ヌシ
    • 18/09/26 11:07

    >>26
    コメントありがとうございます。
    いや全くその通りです。いつまでネチネチ言ってるんだって思う自分もいます。彼も今出来ることはやってくれてるわけで、もうどうしようも出来ない過去ですもんね。
    私が凹んでる時、いつも居心地悪くさせてしまってることを、もっと考えるべきですね。
    ありがとうございます!

    • 44
    • ヌシ
    • 18/09/26 11:01

    >>24
    コメントありがとうございます。
    はい、旦那を好きで悩んでるわけじゃないんです、、、。正直「離婚」の世間体は気になりますし、それ以上に親や兄弟をガッカリさせてしまうこと、彼のことを恨ませること、バツイチで無職の再スタートを想像すると、仕事も辞めてきた自分の結婚てほんと何だったんだろうという思いが込み上げてくるというのが離婚を今選ぼうとしていない理由です。
    病院も検討してみますね。

    • 1
    • 43
    • ヌシ
    • 18/09/26 10:53

    >>22
    コメントありがとうございます。
    立ち止まってるその時間がもったいない、夫にも同じようなことを言われました。
    頭では理解でき、この2年立ち止まってはそう思い、過ごしてきたように思います。
    結局進みかけてはまたそこに戻っちゃうわけですけど。。
    色んなキーワードに敏感に心が反応しちゃうんですよね。
    高望みし過ぎた!と割り切ること、前を向けばできることですね。もう過去には戻れないのは自分も一緒。相手のせいにせず、自分で反省すれば気が楽になるのが分かりました。
    ご主人のご病気心配ですね。ご快復をお祈りしてます。

    • 42
    • ヌシ
    • 18/09/26 10:38

    >>20
    コメントありがとうございます。
    厳しいご意見ですが、納得してる自分もいます。私自身めんどくさいことが嫌いですし、夫も似た性格で、恋人同士ならお互いすぐ切っていたのだと思います。
    それでも離婚を切り出さずに、進もうとしているところを私ももっと評価するべきですね。
    ありがとうございます!

    • 41
    • ヌシ
    • 18/09/26 10:31

    >>17
    コメントありがとうございます。嫉妬深い、なるほど、確かに嫉妬してる部分もあるのかも知れないですね。

    • 40
    • ヌシ
    • 18/09/26 10:16

    >>16
    結論から言うと、「分からない」というのが素直な気持ちです。
    というのも、夫を好きになった一番のポイントは、家族や友人から離れた異国で夢を追いかけて、女性にもかまけず、ひたすら仕事に励むという姿勢だったからです。私には到底出来ないことだと思い、尊敬しましたし、心の支えになりたいと思いました。駐在の方のように裕福ではありませんし、田舎ですし、「海外に住んでる人だから」という事は私にとっては全くメリットは感じませんでした。

    • 1
    • 39
    • ヌシ
    • 18/09/26 10:04

    >>15
    コメントありがとうございます。ほんとそうなんです、期待してしまってたし、そういう人だと信じてたから、自分が結婚を決めた相手は全く別人だったような、、もう不思議な感覚で。
    自分が大事にしてる部分だったから余計そうなんでしょうね。
    似たようなご経験があり、乗り越えられたんですね。励みになります。
    多少飾って、盛って言うことはあるだろうと、余白を残したつもりでいましたが、想像を遥かに超えて人格までも違う人に見えてしまって、まだ時間はかかりそうです。
    次回の帰国時は、少し自分の時間を取るようにしてみようと思います。

    • 38
    • ヌシ
    • 18/09/26 09:55

    何個かのコメント返信の名前が「さいだん」となってしまってたようで、失礼しました。
    >>14
    1人帰国、すごく考えました。結構海外で上手くいかなくなったご夫婦でそういう方が多いようですね。
    自分の性格的に帰ったら、そこでもう終わり=離婚以外考えなくなりそうで出来なかったというのが正直なところです。

    • 37
    • ヌシ
    • 18/09/26 09:43

    >>10
    すみません先ほどのコメントの名前が誤って入っていました。「ヌシ」からです。

      • 36

      ぴよぴよ

    • 35
    • おおかみ
    • 18/09/26 08:56

    とりあえず、別居して帰国して仕事を探してみてやっていけるかを試してみたら?

    • 1
    • 34
    • こぐま
    • 18/09/26 08:51

    付き合う前のことを言うのはご主人がちょっと気の毒だけど、もう離婚するところまで来てるの自分でもわかってるよね。
    理想を押し付けても、結局他人だし主のようにこだわり強い人にはストレスでしかないよ。
    出会い系やる人なんて絶対合うわけないって。
    出産したいなら別れて次の人探した方がいい。
    今の生活じゃ健康な出産できないよ。

    • 3
    • 33
    • ケフェウス
    • 18/09/26 08:49

    こどももいないなら離婚

    • 3
    • 32
    • おうし
    • 18/09/26 08:43

    それだけ平気で嘘をつく男と
    まだ一緒にいるあなたが
    私には信じられない。

    婚約者、奥さん、
    大事な人に嘘をつく男は
    たくさんいるけど
    女は直感でいろいろ気づくんだよね。

    それでも気付かせない男って
    相当嘘つくことに慣れてるよ、


    あなたの存在を隠すのも
    また彼女たちと会うつもりだから。

    そんな無責任な男と
    子供なんて絶対に作りたくないわ。

    • 2
    • 18/09/26 08:37

    嘘をつかない人の見分け方を教えて欲しいよね
    一度嘘をつかれたら、二度と信用出来ない

    • 1
    • 30
    • みずへび
    • 18/09/26 08:27

    >>25
    私も同じくらい辛い目に…って思ったこともある。それくらいまっすぐに旦那さんのこと思ってるが故だよね。私は一度、耐えられない時に手紙に書いたよ。冷静になれるし、手紙なら渡す前に訂正も効く。そしたら初めて心から分かってくれたみたい。その分、もう言葉には出さないようにしたけどね。私も時間かかったけど、旦那のいいとこだけ見ようと努力してる。主も体壊さないように、もし別れるつもりがないなら長い目でみて、こんな日もあったと思える時が来るといいね。

    • 29
    • かんむり
    • 18/09/26 07:26

    女関係に対して嘘つかれたのがイヤなんだと思う。
    嘘つかれなきゃ交際も結婚もしなかったわけだし。
    今を信じろとコメントされても、ここまで嘘つく奴どう信じろとって感じなんだよね。じゃあ離婚しかないと思うけど。なんでグダグダ2年も過ごしてるのか、もう2度と結婚できないんじゃないかっていう不安から離婚しないんでしょ?

    • 4
    • 28
    • じょうぎ
    • 18/09/26 07:17

    話し合いができないなら時間薬しかないだろうけど、2年経っても気持ちが休まらないのに一緒にいる理由は?
    金銭面と年齢と、世間体もあるかな?尊敬、信頼を失ってるのに別れないって、打算だよね。
    人のことばかりあげつらって自分はどんだけ高尚に生きてるつもりなんだろ。
    旦那さんも女の子達と別れなかったけど、付き合ってからは一区切りつけて誠実であろうとしてくれてたなら、いいんじゃない。

    • 4
    • 18/09/26 06:46

    理想はあれど聞くべきじゃない事ってあると思う。
    実際女遊びしてたとしても付き合ってから一筋になってたなら良いと思う。
    マイナスになる事を話したがる人なんかいないと思うし、嘘付かれてたとは言え犯罪犯してたわけじゃないしね。
    どれだけクリーンな人だったとしても長い結婚生活の中で浮気心が出てしまう人も居るんだし今のあなたが見てきた旦那を信用してあげたら良いんじゃないかな。

    • 3
    • 26
    • コップ
    • 18/09/26 06:27

    そんなあなたと一緒にいると息がつまるし楽しくないよ。
    余計に癒しを求めて他の人に癒してもらいたくなるんじゃないかな。
    あなたが楽しい結婚生活でなければ、旦那さんも同じ。
    過去は変えられないのに、ずっと引きずるなら離婚しなよ。
    肌荒れも、円形も、オエオエしてる内向的な女だなんてどこに魅力がある?
    寒気がするわ

    • 11
    • 25
    • さいだん
    • 18/09/26 06:26

    >>13
    ご経験がお有りなのですね。だから人の気持ちも痛みも分かって下さる。ホント夫にも同じくらい辛い目にあわせてやりたいとさえ思ったことがあります。
    時間が解決してくれること、それが少しでも早く訪れることを願ってます。

    • 24
    • おひつじ
    • 18/09/26 06:24

    主見栄っ張りだね。旦那を好きで苦しんでるのではなくてただバツイチになりたくないだけじゃん。世間体気にしすぎだよ。いい歳してってのはあなたも一緒じゃない?20そこそこの世間知らずのお嬢様じゃないんだから。病院くらい行けばよくない?海外にも精神科はあります。

    • 3
    • 23
    • さいだん
    • 18/09/26 06:22

    >>12
    コメント、優しいお言葉ありがとうございます。はい、これから先、もうこれ以上の後悔がないような選択肢を模索中です。

    • 22
    • ポンプ
    • 18/09/26 06:22

    私はこんなにあなたのことを想ってあげてたのにー!って気持ちはわかるけどさ、男なんてそんなもん!
    割り切るしかないよ。
    今が幸せならいいじゃん。
    高望みしすぎだし、欲深いなぁ。自分!ぐらいの考え方に切り替えてみえは?
    今が幸せなら贅沢だよ。
    過去にとらわれていつまでもそこで立ち止まってるって生きてる時間もったいなくない?
    人生一度きり。自分は自分で楽しむしかない。

    と言えるのも私も最近半年位、20年一緒に居る旦那がホルモンの病気で性格が180度変わってしまいましたから、悩んで悩んで私が鬱状態に。それから脱したの。脱してこういう考えに切り替えた。
    なんかそこで立ち止まってるのって時間もったいないし人生損してる。

    • 21
    • さいだん
    • 18/09/26 06:21

    >>11
    コメントありがとうございます。
    ほんと平気で嘘をつける人なのがショックです。過去の方達も、付き合ってることは周囲の友人に言うとイジられるから、と内緒にさせてたようで、帰国時には毎回心配した友人に合コンを開いてもらうようなことをしてました、、、。

    • 20
    • おひつじ
    • 18/09/26 06:19

    >>14
    すでに病んでるよ。
    男なんて自分をよく見せようとするしこんなになってる主を捨てずに一生懸命やってるほうを見てあげたら?普通ならもう離婚してもおかしくない。

    • 2
    • 19
    • さいだん
    • 18/09/26 06:17

    >>10
    コメントありがとうございます。男運、最強にないですよね、、、。過去に付き合った人には知る限り裏切られたことが一度もなく、常に慎重に交際して来たつもりだったので、結構この最後の最後でのミスのダメージが大きいです、、。

    • 18
    • さいだん
    • 18/09/26 06:14

    >>9
    すっっっごく仰ること、気持ち分かります。本当に同じ気持ちです。夫も私が都度証拠を突きつける(くらい具体的に言う)まで出来る限り隠して、1つでも嘘を減らそうと取り繕ってました。
    私は最初に問いただした時点で、あれもこれも吐いて、嘘をついてしまった理由を真摯に話してくれれば、こんなに長引くことはなかっただろうと思います。
    とかげさん、妊娠させていた、とは本当にお辛かったでしょうね、、、。でも結婚前に分かって本当に良かったですね!

    • 1
    • 17
    • りゅう
    • 18/09/26 06:10

    嫉妬深いですねぇ、、無理だと思います。
    別れて童貞探し頑張ってください。

    • 12
    • 16
    • インディアン
    • 18/09/26 06:00

    もし、主の旦那が海外勤務とかなくて、普通の会社員でも結婚してた?好きになってた?

    • 15
    • おおかみ
    • 18/09/26 05:54

    主さんの気持ち痛いほどわかります。
    最初から話してくれていたら、こんなに期待もせずに受け入れられた事もあったかも知れないし、
    そんなクリーンな人いるわけないって思ってても、そう話す相手を信じたいって思うし、信じた結果海外まで行きご結婚されましたもんね。
    ご主人はきっと主さんに余計な心配、不安をさせたくなかったし、男って過去の話とか蒸し返されるの嫌うし、過去は過去って感じだと思うから、何にも話さなかったと思うんですけどね。
    私も元々主人が一人暮らしをしていた家に同棲する形で住み始めて、この家は元カノとか来た事ないって聞いていて、嬉しくてそれならと思って同棲始めましたけど、やっぱり来たことはありましたね。
    そういうのもその瞬間〜1年くらいは思い出したり、変なこと考えたりしてたけど、それ以上に今が大切って思えるようになって、大分楽になりました。
    主さんはもう2年も経っているみたいで、今でもそんなに苦しくて悲しいのなら、日本に帰ってきたほうが良いと思います。心が本当に壊れちゃう前に。主さんが心配。

    • 14
    • くじら
    • 18/09/26 05:51

    >>2
    まだ30代なら、いったんひとりで帰国もありだと思う。
    このままだと主さんの精神病みそうだし。
    お互い何か変わるかもよ。

    うまくいけばいいね。

    • 1
    • 13
    • みずへび
    • 18/09/26 05:50

    >>8
    分かるよ、何も知らないうちは何をするにも旦那を喜ばせたいという一心でやっていたことも、義務としてやっている自分に気づく。そして何をしていても疑いの気持ちが沸き起こるんだよね。この過去さえなければって何度も思ったよ。私はやっと笑いに変えられるようになったけど、心の傷がゼロになった訳ではないしこれからも疑いは消えない。うちは嘘を繰り返したからね。信じてた私に平気で嘘をつける人なんだという不信感はなかなか消えないけど、ただ以前より落ち着きてきたかな?解決してくれるのは時間と、旦那さんがこれからも誠意を示していくことしかないのかも。

    • 12
    • はえ
    • 18/09/26 05:50

    これからの人生はまだ長いから、辛くない楽しいほうを選んでね!

    • 11
    • こと
    • 18/09/26 05:43

    常に寂しがりやで平気で嘘をつくタイプの旦那さんなんだと思う。良く言えば、それだけ嘘をついてでも主さんと一緒になりたかったのかもしれないけど。
    出張が多いっていうのがまた不安になるよね。いくらGPSをつけていても、泊まってるホテルに連れ込んでいたら分からないもんね。
    まだ一緒にいたいという気持ちがあるなら主さんも近くでお茶仲間でも作ってモヤモヤする時間を出来るだけ作らないようにしたらどうかな。一人でいるとどうしても考えてしまうだろうし…

    • 10
    • インディアン
    • 18/09/26 05:26

    主みたい人に限って一番避けたい男、そのまんまの悪い男に引っかかるよね。
    そして何より男運がない…
    不思議。

    • 4
    • 9
    • とかげ
    • 18/09/26 04:57

    >>6
    > 自分が知り合った後も付き合うまで続いてたという直近の過去というのが
    これが痛いほど分かる。自分と全く無関係な時間での出来事なら割り切れたよね。あるいは、彼の話に何も嘘が無ければ受け入れられていたかも知れないね。
    私の場合も、正式に婚約するまで普通に婚約者とSNSでやり取りしていた女性が、実は婚約者の子供を妊娠してる最中だった。女性から私にメッセージが来て発覚。これが無ければ婚約者は絶対に私に言わなかった。私から彼に問い質して初めて女性と連絡取るのを止めた。
    こういう隠し事って一つ暴かれると芋づる式に次々と嘘が暴かれてって、「あの時のあの話は嘘だったんだ」とか「あの時に私の存在を隠してたんだ」とか本性を思い知るうち、知るのも怖いけど知らずにいるのも怖くてたまらなくなる。
    私はその婚約者が私に対して信用を取り戻す為に精一杯出来る事を模索してくれていると思いたくて、何度も何度も前向きに考えようとしたけど、必ず後から「初めて来たと言った場所も実は元カノと来ていた」「先輩に貰ったと言っていた服も実は元カノからのプレゼント」「この部屋には誰も上げていないと言ってたけど実はこのベッドで元カノと子作りした」なんて嘘が発覚しちゃって、それでも悶えながら1年近く粘って同棲続けたけど最終的に心が折れて「こんな毎日を過ごすくらいなら死んでしまいたい」と思うようになった。浮気なんて全くする素振りも無かったけど、過去の件と、それを必死に隠していた(多分まだまだ隠している)件で、ついていけなくなった。で、入籍せず帰国。
    主さんが、あの頃の私が味わった地獄の日々を過ごしているかと思うと本当に心配。

    • 5
    • 8
    • ヌシ
    • 18/09/26 04:40

    >>5
    コメントありがとうございます。
    過去は変えられない。そうなんですよね。だから夫も悔い、自分の過去を恥じてるのも感じてます。ただ若気の至りなら過去も今を作っている材料と思えたんですが、いい歳してそんなことしてた人って、人の痛みが分からない人間なんだと思ってしまうのです。「気持ち」は正直もう分からないんです。妻として体調を気にかけたり、喜びそうなご飯を作ったりはしたくなります。でもそれは人として、家族としてやるべきという自分の考えがそうさせてる気がします、、、。

    • 7
    • ヌシ
    • 18/09/26 04:32

    >>4
    コメントありがとうございます。今更離婚、、、そうですね。余りにも離婚はハードルが高く、八方塞がりのような状態で、友人と憂さ晴らしにお酒を飲んだりカラオケに行ったりする事も出来ないままこの地で、2年です。離婚を受け入れられず、前を向くしかないと這い上がった最初は、何年かしたら嫌味でも言いながら笑える過去になればと思ったのですが、、あっという間に時間だけ過ぎています。
    釘は常に挿しまくってるんですが、ちょいちょいシツコイとキレられます、、、笑

    • 6
    • ヌシ
    • 18/09/26 04:15

    >>3
    初めて人に聞いてもらい、第三者の意見を聞けたので、コメントを読んで涙がこみ上げて来ました。ありがとうございます。
    はい、過去気になります。それが5年も10年も前なら、変わったんだなと思えたかも知れませんが、自分が知り合った後も付き合うまで続いてたという直近の過去というのが、、、。
    どこか精神的には強いようで鬱というほどには至りませんが、肉体的にストレスが出るタイプのようです。やはり繰り返す可能性なかなか消えませんよね。

    • 5
    • ふたご
    • 18/09/26 04:07

    過去は変えられない。
    主さんと付き合った後に浮気した訳でも無さそうだし、今現在はGPSつけても構わないという位なら
    信じてみてもいいんじゃないかな?
    旦那さんにまだ気持ちがあるなら。

    • 1
    • 4
    • ほうおう
    • 18/09/26 03:55

    もう2年も立っちゃってるのね…
    苦しいのはわかるけど今更離婚っていうのもね。
    履歴を見ようがGPSを使おうが彼の 今どうしてる はわからない仕方ない
    今後女性関係でなにかあったら離婚って釘刺しとくしかないよね

    • 3
    • とかげ
    • 18/09/26 03:51

    >>2
    私にもかなり似た経験があるから他人事に思えない。私の場合は婚約して入籍前の同居の時点で発覚したから、そのまま婚約破棄して帰国したけど、主さんは入籍後に発覚したんだよね…。酷い話だと思う。
    でも、そこで苦しみながら、汚いシミつきの信用できない男のそばで老いていくより、帰国して一から仕切り直すという道も、考えてもいいんじゃないかな。楽な道ではないけど、パートナーの過去を気にするタイプにとっては、そういう相手との未来は茨の道だと思う。絶対に傷は癒えないし、何かある度に思い出して辛くなる。また裏切られる可能性だってある。
    もし離婚という選択肢を排除するなら、精神科と上手に付き合いながら感情の起伏を薬やカウンセリングでコントロールするのもいいかも。
    一人きりで抱えていたら、そのうち主さんが壊れちゃうよ。

    • 8
    • 2
    • ヌシ
    • 18/09/26 03:42

    >>1
    早速ありがとうございます。最初に判明したときはもう苦し過ぎて離婚して欲しいとお願いしましたが、受け入れてもらえず。
    その後も何度かそういう波が来て言葉にした事がありますが、最初の一回以外は、迷いながら言葉にしちゃっていました。
    もう40近いので、今から帰国してバツイチ無職という人生は自分にとってなかなか踏み出せるものではない、というのが正直なところです。

    • 2
    • 1
    • とかげ
    • 18/09/26 03:36

    離婚は全く考えていないの?

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