>>28
すっごい綺麗事だよね。
義妹の子供達が心配って最初書いてるけど
引き取れない
火の粉は降りかかって欲しくない

じゃあ旦那さんと家では今後こうしようって話しをして、見守る事しか出来ないでしょう。

>>62
養育費の件が一番不安な部分なら、尚更、避けては通れないと思います。
主さんが思い悩むより、その第一歩をご主人にやってもらうように頑張って！
そのことが、義妹さんのお子さん達にとって悪いことにはならない最善だと思います。

>>58
いえ。もう寝ます。
もうこんな時間ですね。
色々なご意見を頂きありがとうございました。

>>59
そうですよね。
今回は、しっかり義妹にも考えて欲しいと思うし、調停員さんとしっかり話してもらうのが一番ですよね。
ありがとうございます。

>>56
そうですね。ありがとうございます。

金金金金

ご主人が調停の手続きの手伝いをするのはアリなのでは？
主さんが色々考えるより、調停員さんと義妹さんで考えてもらうのが良いかと。

朝まで討論会

無責任
口ばかり

>>43

うん。

旦那さんが実は「少しの金銭援助ならしたい……」とか考えててでも、主さんの考えも知ってるから……って板挟みになってなければ良いなと思う。

義妹の事より旦那の体調を心配する方向、添えんの方向に持っていく方法を尋ねた方が主さんにとって有益だったかも。

>>52
健康面で、というなら育児はできます。旦那側が養育費をしっかりと払ってくれるかどうか。非常に不安な部分です。

>>53
確かに…そうですよね。
子供達が別々に引き取られるなら、一緒にいられる環境を、と思ってはみたんですが。
安易に言うものではない話だと思います。ありがとうございます。

>>46じゃあ法的手段をとってみたらって言ってそれ以降はもうその事に関わらなければ？あと施設行きを安易に提案するものじゃないと思うよ。

>>49
難しいというか、ないと思います。
父子家庭で育児が無理という場合はあるようですが。
経済的に問題があるだけで、育児はできるんですよね？
きちんと養育費を決めて、その上で経済的に難しいようなら、生活保護申請とかになるのでは？

>>50
一人で荒らしてますか？キーワードも同じ方かな？
ちなみに姉妹ではないです。

あ

>>47
経済的な理由だけでは、やはり難しいでしょうか？

しめしめ

〆

よくわかりませんが、義妹さんは重い病気とか抱えてますか？
そうでなければ、施設の受け入れはないと思いますよ。

>>41
そうですよね…
もう、うちも義親も介入しないのが一番いいですよね…
そういうプロの手配も、自分ではやらないんだろうなぁ。

>>40
親権を妻にして、子供は旦那側の実家に2人とも引き取って貰えばいいんじゃないの？
当面の間だけでも。
施設よりマシでしょ。

口ばっかりでもういいよ
話しにならない
閉めて

>>38
そうですよね…
旦那は、うちは自分達の子供で精一杯だし、経済的な援助も含めてする気はないと、義姉にも話しています。
まるで口だけ出すように側からは映ってしまいますよね…。

>>37
は？何言ってるの？それにあなたの家庭大丈夫？

あなたたちが仲介しても多分このままズルズルと何にも変わらないよ。私も調停してやっと成立したけど、義妹の旦那みたいな人は厄介で曖昧そうだから、本気で離婚するならプロに任せた方がいいよ。

>>36
偽善者じゃないですよ、私は巻き込まれたくはないもん。
ただ今の状況の話を聞くと、子供達は義妹が親権を取り施設に預けるのが一番だと思うって話です。
そのための手立てを知りたいってことです。
義妹がどうするかはその次の話です。
ただ道筋を教えてあげないとあまりに自分から動かなすぎて、前に進まない…。子供達の情緒が心配なだけです。
子供達が離れて暮らすのも私は有り得ないと思ってます。

>>34
うちも子供2人いるけど。
本気で心配なら、引き取ると思う。まぁ、私も働きに行けばどうにかなるしね。

主も、実姉妹の子なら、迷わないんでしょ？

>>25
旦那さんに
「甥っ子姪っ子の幸せを祈るしかできない私たちが連日話し合いに参加するのはやめておいた方がいいんじゃないかしら？
ほら、船頭多かったら山に乗り上げる？とかなんとか言うでしょ？
あなた最近疲れてるみたいだし心配なの」
って、話をしてみたら？

あと、
「あなたは妹さんがどう行動したらいいと思ってるの？どこまでなら手を貸したいと考えてる？」
って話も同時に。

下手すると主さん夫婦の夫婦仲に影響するよ。

>>34
自分の兄弟がそうなったら、引き取るでしょうね、旦那に頭下げて。
幸せでいて欲しいから想像はしたくないですけど。

>>28
ただの偽善者じゃん。

だから、義理妹が経済的に自立してから離婚すれば済む話でしょ？
仕事でも探してあげれば？

>>32
離婚が確定なら、調停に任せては？
それが一番かと。

>>28
ちなみにあたしなら、みるわ
本気で大切なら
うちの旦那も賛成してくれる

>>28
口だけでは意味ないんだよ
金金
諦めも肝心

>>30
義妹の旦那は自分の実家に今はいるようです。

>>26
現に旦那が巻き込まれてる。
自分から首突っ込んでるような気もするけど。そこは向こう家族の(旦那家族の)長年の関係性が影響してるから、何とも言えない。
はっきりいってうちには関係ないし、旦那が話し合いにいるのもおかしいとは分かってますけど…現実、巻き込まれてるから。

離婚の話し合いはしてても、妹さん夫婦は一緒に住んでるわけですよね？
その話し合いをただ待てばよいのでは？

>>27
違います。
私の兄弟ではないですよ。

>>23
本当に？
それは違うと思いますけど。
うちに火の粉が降りかかるのは困る。面倒も見れない。本音ですよ？
だけど、子供達は何にも悪くないじゃないですか。
当人同士ならお金に困って変な話のたれ死んでも知ったこっちゃないし、やっていけると思うけど、犠牲になる子供達のことをどうして真剣に考えてあげられないのかな。
そこが納得出来ないって話です。
私は自分の子供達が何よりですから、あと2人(私とは)血の繋がりのない子を育てる精神力経済力はありません。

>>2
男側って主の兄弟でしょう？
相手の旦那呼ばわりしたり、施設を提案したり、主の家族って変なの？

>>25
話し合う必要があるのは、義理妹夫婦で。
あなた方夫婦は関係ないじゃん。
金も口も出さない。子供達が施設に行こうが構わない。
勝手にしろよ。
で、済む話でしょ？

>>21
正直、私は旦那には関わって欲しくないです。首突っ込んで欲しくない。でも、これまでの向こうの家族のやり方があるから、私は介入できる部分と出来ない部分がある。旦那に一切関わらないようにして、とは言えないんです。
正直、自分も義妹も結婚する前から、トラブルメーカーな妹さんだな、とは思ってはいました。

切なくても、親権者が分けようとか施設に預けようとしてる時点でもうその子たちは周りがどんなに心配したって大人が幸せにすることはできない。多分自分で這い上がらないと無理
当事者じゃないのにヤキモキしてくれる主夫婦の元に産まれた方が良かったのにね
可哀想に

主も同じレベルだよ
口ばっかりで援助出来ない、面倒見れないって
本気で心配なら出来るだろ！

>>17

義妹自身に対してではなく、
旦那さんと「どこまで助けてあげたいと思っているのか？」を話し合っておいた方がいいよ。
連日の話し合いで
妹と親に懇願されて週2日だけ泊まりで面倒みてやる！的な約束して帰ってこられても困るでしょ？

主さんがすべきは妹の身の振り方ではなく、主さん家族の身の振り方の心配だと思う。

>>19
子供も引き取れない、お金も援助できない。
だったらもう口出しするのやめなよ。
あなた方夫婦にできることはもうないよ

親である芋夫婦がそうなんだから面倒も見れないのに出しゃばるな

>>16
実家に戻れたらいいんですが、それが出来ない状況なんですよね…

>>9そういう状況なら、主さん夫婦が話し合いに入っても何も進まないね。もう間に入らない方が良いんじゃないの？離婚はする、生活が安定したら迎えに行くし面会もする。だけど先に進むための考えがないし言うことも変わる…きっと別れる気ないと思った。

>>13
本当に、自分達の都合でこの状況になってるのに、どうして自ら動かないんだろうと思います。
これまでも何だかんだ義親や旦那が手を差し伸べて来てたから、今回もどうにかなると思ってるんだろうなぁ。

義理妹、とりあえず正社員で仕事見つけて、離婚後は実家に帰れば？