シングルマザーです。相談させてください。

  • シンママ
  • りゅう
  • 18/09/17 21:02:35

初めての相談です。

7年くらい前に離婚し、現在小学三年生と一年生の二人のシングルマザーです。
現在、5年前に職場で出逢った方とお付き合いしています。

ただ、、彼が少し今までの男性とは違うタイプ、また私自身とも違うタイプで、戸惑うことが最初は多々あり、それが原因で喧嘩もしたりしましたが、毎回乗り越えつつ、5年半くらいのお付き合いになります。

彼と、子供達との関係は良好です。
とても優しく、家事も進んでしてくれ、精神面、金銭面においても、とても助けられています。

ただ、結婚に関してだけは、全く前に進めません。

私は、五年間付き合ってきて、彼と幸せな家庭を築きたい。
もちろん家のこと、車のこと、憧れがたくさんあるので、二人と子供たちで、その未来を築いていきたい、と思っています。
が、彼はその話に関しては全くしてくれません。
というか、否定的なのかな。このまま付き合っていて、突如別れることはない。とは言われるのですが、そんな焦るな、と毎回ごまかれます。
その話さえ嫌そうです。
私の家族とは会っていますが、彼の家族には全く会ったことがなく、私と子供の存在すら話していないと思います。

そんな私達は、最近価値観の違いからか、よく喧嘩をしてしまいます。
お互いに、どこか慣れすぎて、思いやりも減った気がします。

感謝の気持ちを表さないといけないのに、遊びに来てくれ、洗濯をされたりすることさえも、鬱陶しくなりつつあります。
子供のことについても、色々言ってくれますが、まだ父親ではないのに口出しされることに、無性に腹が立ってしまう時があります。

そんなことを思ってはいけないと思うし、思いたくないのですが、どの立場!?と苛立ち、考えてしまいます。

それでも、好きだと思うし、彼の存在が居なくなることは、考えられません。

母親がしっかりしないといけないのに、この先どうしたらいいのか分かりません。

長文すみません。色々と甘えた考えな部分もあるかもしれないですが、どなたかアドバイスを下さい。

  • 0 いいね

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ママ達の声投稿されたコメントを掲載しています

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    • 18/09/29 18:47:46

    5年もつき合って相手の家族に会った事無いってあなた彼の愛人なんじゃない?あなたのコメント見る限り、結婚はないね。
    それにね、もし相手が本当に独身男性だったとしてもそれでも相手はあなたを選ばないよ?
    あなた相手の立場に立って考えたことあるの?
    相手がもし二児の父親だったら結婚したいって思う覚悟ある?
    相手の元奥さんの子2人分の母親と俺と3人養ってねって言われてるんだよ?
    は?お前何様だよ!って思うでしょ
    私なら父子家庭の彼に結婚は?ってせまられたら重すぎて同じく逃げるよ
    まともなシンママは結婚話を自分から持ち込みませんから
    それにしても男に依存しすぎ!子供ももう2人もいるのに何を焦ってるの?
    結婚なんて何才になっても出来ることじゃん
    シンママで彼氏がいるだけ超恵まれてて余裕があっていいと思うけど?
    学習しないとどんどんバツ2バツ3になるだけだよ

    • 0
    • 18/09/29 08:55:53

    私も主サンと同じような感じ
    でも付き合って3年目くらいから
    生活費として5万くれるようになった

    同棲はしてないよ

    お金とかちゃんとしてくれるなら
    私は今の関係で良いと思ってる

    私も彼とは性格合わないから結婚は諦めてるし
    彼もそんな話しはしない。
    そのうち彼も私も独身なんだし良い人ができると思う
    そしたら私は彼と別れて再婚するよ

    彼はどー思ってるのかは知らないけど

    それくらい主の彼もドライに思ってるのかもしれないよ

    • 0
    • 34
    • ハナミツキ
    • 18/09/23 13:42:20

    彼は彼なりに、主さんとお子さん達との事(先の事)考えてるんですかね。
    それか、今の生活が当たり前になっちゃってるのかなぁ。

    お互い時間作って、1回これからの事話し合ってみたら?どうしたいか。

    シングルにたいして色々言う人いるけど、シングルの人は彼氏居たらダメなの?って思います。

    シングルマザーでも結婚して幸せに暮らしてる人もいるし、1人で子育て頑張ってる人も居るし、それぞれだから。

    私もシングルですが、彼氏居た事があって、お互いこれからの事考えた事もありました。良い人だったし、子供にも良くしてもらってました。
    子供の行きたい所にも、連れてってもらったりもしました。

    けど、結局破局しちゃった。

    主さん、彼と幸せになれると良いですね。

    • 0
    • 18/09/20 21:30:21

    >>32私も真っ先に思ってしまった

    • 0
    • 32
    • へびつかい
    • 18/09/20 19:36:15

    もしかしてだけど、その彼既婚者なんじゃない?だから家族に会わせなかったり、結婚に関しては曖昧にされてるとか…

    • 2
    • 18/09/19 11:20:56

    主さん頭良さそうだし大丈夫そう。
    お幸せに。

    • 0
    • 18/09/19 01:26:52

    >>24
    だから、
    父親の立ち位置で
    って言うわりに、本文は
    父親みたいに口出しされると腹が立つって書いてんじゃん。
    だから何様?だよ。
    矛盾だらけ。
    我が儘だらけ。
    主は甘えてるよ。
    そうやって精神的に支えてもらってるのに、結婚してくれないってだけで不満を漏らしてる。
    不安なんでしょ?
    いつか離れていくんじゃないかって。
    不安を拭い去りたいだけの結婚に、相手はうんって言わないよ。

    • 0
    • 18/09/18 20:20:59

    たくさんのご意見、ありがとうございました。
    外から見てもらった意見は、なかなか厳しく、でも確執をついていて、あぁやっぱりそうだよね、という気持ちになりました。
    私ももちろん反省すべき点もあると思います。
    それをふまえた上で、お互いになにが必要で、この先どうしていくのかというところを、一緒に考えていかなければなと思いました。
    こまめにチェックがなかなかできないので、この辺で、終わりにしたいと思います。
    どうもありがとうございました(^ν^)
    既婚の方も、シングルマザーの方も、皆さまが、幸せになれますように★

    • 0
    • 18/09/18 20:12:37

    >>26すみません、見失ってはいないと思います。不安でたまらなくなったので、色々な意見を聞きたいと思い、今回SNSを利用しました。アドバイスというか、さとしてほしかったのかなって感じですね~。
    だらしないという意見もやはりあるんだなぁと参考になりました。

    • 0
    • 18/09/18 20:07:52

    >>25家族ごっこの話は、私も彼に何度もしました。私は、確かに自分の考えを押し付けている部分があると思います。反省です。
    彼の理想と私の理想は今のところ合いませんが、子供たちのことは大切に考え、父親という立ち位置になることについては、前向きな考えです。ずっと子供たちと過ごしていきたいとは思ってくれているようです。

    • 0
    • 18/09/18 19:45:11

    アドバイス必要?

    だらしないね、あなたも彼も
    子供巻き込んでおままごと?
    思春期にはいる前に
    決着つけなきゃ犠牲になるのは子供だからみんな言ってるのに
    自分を見失ってるあなたが子供を幸せ出来る気がしない

    • 0
    • 18/09/18 19:44:22

    >>24主が思い描く自然な流れの父親の位置に彼は立ちたくないんだよ。
    今は家族ごっこで楽しんでるかもしれないけど、責任を負う立場にはなりたくないんじゃないかな。
    結婚てお互いの考え方が思いが同じにならなきゃ上手くいかないよ。
    それは経験してるでしょ?
    子ナシの独身なら勢いだけで結婚もできるだろうけど、子供がいるなら子供最優先だよね。
    今の状態で無理矢理結婚しようとしても、彼は父親になれないし、また子供に辛い思いをさせるだけじゃない?
    主のレス見てると、自分の気持ちだけを押し付けてる感じがする。
    このままだと上手くいってたことすらダメになりそう。

    • 0
    • 18/09/18 19:26:11

    >>19何様とは?私と結婚すると、父母、子供という家族の形になるのだから、彼は父親の位置にたってもらうのが自然な流れだと思います。
    今も金銭的には、一緒に居てる時の食事代、遊び代などの援助になるので、生活面においての大部分は、私が支えている形です。
    ごめんなさい、否定して。甘えているという訳ではないと思います。
    が、貴重なご意見は受け止めたいです。

    • 0
    • 18/09/18 19:20:27

    >>18 その覚悟です。今も、毎日フルで仕事もして、子供たちを養っているのは私です。
    けど、一緒に居てるうちに、家族になりたいなぁ。と思うようになりました。
    そうなんです。幸せなんですけど、現実に直面したら、不安なんですー。

    • 0
    • 18/09/18 19:17:06

    >>17んー。シングルマザーの彼、二人の子持ちと付き合っていく、というところで、彼には少し覚悟というか、その辺足りないのかな?という感じはしますかねー。最初はほんと、軽い気持ちだったと思います。けど、一緒に居てるうちに、子供たちのことを本当に大切に想ってくれてるので、邪魔な存在だなんて、それは、意見に否定してごめんなさい。一度も彼は考えたことはないと思います。

    • 0
    • 18/09/18 19:12:19

    >>16形としては、憧れはあります。ただ、それが欲しいから結婚したいという訳ではないです。色々な面で、家族として成立させたい思いがあります。

    • 0
    • 18/09/18 19:10:10

    >>15 結婚というのにあまりこだわっていないようです。でも二人の子供の責任ということについては、深く考えてくれてはいるようです。

    • 1
    • 19
    • ちょうこくぐ
    • 18/09/18 16:22:02

    彼に甘えすぎ。
    それが見えてるから、彼も嫌なんでしょ。
    付き合ってるだけでこんな扱い受けてたら、結婚したら尚更酷くなるでしょ。
    父親じゃないから?
    は?何様?
    一人で育てなさいよ。

    • 3
    • 18/09/18 15:40:22

    元々ひとりで子育てして生きる覚悟で離婚したんじゃないの?
    だとしたら結婚とは形が違っても大事にしてくれてて子にとっても良い環境なら幸せな事なんじゃないかな。
    ただこのままずるずるってのも不安だろうし子が父親と慕ってるなら、彼が嫌がってもきちんと話した方がいいんじゃないのかな思う。

    • 2
    • 18/09/18 15:09:17

    5年も子どもたちと一緒に過ごしてるの?
    それでも何のアクションも起こさないのは、今この状態なら我慢できるけど、結婚したら面倒って思われてる証拠じゃない?
    要は子供いなきゃ主でもだれでもよしでしょ?
    自分の子供邪魔扱いされて嫌じゃないの?
    ほんとに主や子供のこと考えているなら、上手くいってて守りたい、ずっとそばで幸せ共有したいと思ったら誰に反対されようが結婚するでしょ?
    普通の男なら。
    なんで離婚したかわからないけど、考え甘くない?

    • 1
    • 18/09/18 14:43:20

    文面から結局は家と車に憧れがあるように見えるけど。
    そういう部分が見えると彼にとっては連れ子以上の重荷ではないのかな。
    彼の親や友人等がシングルマザーに否定的とか?
    難しいね。子がいる以上求めすぎてはいけないと思ってる。
    だってどうあっても平等じゃないから。

    • 1
    • 18/09/18 02:18:55

    親に紹介出来ない相手と思われてるんでしょ。
    いつか逃げるかも。
    子持ちじゃなく、フリーの相手見つけたら呆気なくそっちに行って去ると思う。

    • 1
    • 18/09/18 00:09:41

    >>13う~ん、そうですよね、、
    やはり、私の方が、結婚を前提にと考えていて、二人の思い描く方向が、違う感じですかね、、どうにもできないですもんね、別れるか、付き合うなら、結婚を諦めるか、なのかな、、少し悲しくなってしまいました。あはは

    • 0
    • 18/09/17 22:37:37

    結局主の要求通りに相手が結婚したとしても、気持ちがついてこない以上、長続きしないと思うよ。

    子供のためにも、結婚したいからするっていうのは絶対やめた方がいい。

    • 0
    • 18/09/17 22:06:14

    >>9 立場的に辛い時もありますが、何も考えずに過ごして一緒にいる日々は、楽しいです。
    このまま、シングルマザーとして、彼とは結婚せずに、パートナーとして。という考えも、もちろんあります。
    けど、歳を重ねてきて、周りに既婚者が増えていき、やはり私の中で、家族になるという憧れが出てきました。例えば、家を買ったり、大きな車を買ったり。一緒に生活を共にして、幸せを共有したいなぁと。
    かといって、結婚という形式にとらわれることはないかもしれないですが、結婚することにより、戸籍上で子供を守れたり、血縁関係は無くとも、本当の親子になれることを信じています。
    このままの関係だと、反抗期とかに、親でもないのに、とか子供が思いそうかなぁという思いもあります。

    • 0
    • 18/09/17 21:54:22

    >>8 喧嘩をしたくなくてもしてしまいます。
    子供の為にも、二人の為にもしたくないです。
    けど、妥協がなかなかできず、未熟だなぁという思いと、自分の考えを抑え、我慢をしてまで一緒にいる意味?という思いとで、毎回葛藤しています。
    で、そうなると私自身が結婚に向いていないのかなぁ、と思ったり。

    • 0
    • 18/09/17 21:49:30

    >>7 そうですよね。。
    心の中では分かっている答えかもしれないです。ただ、別れることを考えると、つらくて。すみません、どっちやねん、ですよね。

    • 0
    • 9
    • カシオペヤ
    • 18/09/17 21:46:26

    いきなり二児の父親になる覚悟が彼にはまだないんじゃない?
    結婚って当人同士の話だけじゃないからね。
    彼の立場になって考えたことある?
    再婚して自分の子供が出来た時のことや、自分やあなたの家族との関係、それ以上に責任だってある。
    簡単に決められることじゃないと思う。

    今が楽しいなら今のままで良いと思うけど。
    そこまであなたが結婚にこだわる理由は何?

    • 0
    • 18/09/17 21:36:42

    結婚しても喧嘩するよ。子供2人もいるんだから再婚はオススメ出来ない。

    • 1
    • 7
    • おおぐま
    • 18/09/17 21:32:25

    >>5
    結婚って人生の一大イベントじゃない?
    そんな大事なことを曖昧にしてはぐらかす人ってろくな人じゃないと思う。
    ちゃんとした人なら、はっきりとイエスノーで答える。

    そんな人と出会ったことも好きになったこともない未経験の立場から言わせてもらうと、やめた方がいいと思う。

    あなたがどう思うかは知らないけど、わたしからは以上かな。

    • 2
    • 18/09/17 21:28:41

    >>4 結婚はしたいです。私はできれば再婚したいと思っています。
    彼は、聞いても、今話すべきではない。とか、すぐに別れることはない。とか、そんなに焦るな。と言ってこの手の話はごまかしたり、不機嫌になったりしてしまいます。
    つきつめると、結局喧嘩になって、こんな風になるから、結婚しても喧嘩しそうだから、とか言われてしまいます。
    私も、この人となら、とは思ってましたが、最近は自身がなくなってきました。

    • 0
    • 18/09/17 21:23:33

    >>2 私、今年30歳、彼は35歳です。
    彼は実家暮らしで、父、母、お姉さんも暮らしています。
    しかし、付き合ってから彼は、ほぼ私の家に泊まりに来ているので、最近は実家より私の家の方が過ごすことが多いです。
    結婚はする気がないかもしれません。
    彼はあくまで現状維持が良さそうです。

    • 0
    • 18/09/17 21:18:47

    主さんは結婚したいと思ってるんでしょ。どうして話を進めてくれないのか聞けばいいのでは?

    • 0
    • 18/09/17 21:17:51

    >>1 すみません、あまり言いたいことがうまく言えず。
    彼との結婚を前向きに頑張るべきか、諦めたらいいのかな、という相談に、なります。

    • 0
    • 2
    • おおぐま
    • 18/09/17 21:12:38

    あなたと彼がいくつなのか分からないけど、結婚する気がないんじゃない?
    親には相談してるけど、子持ちという点に反対されているとか。

    • 0
    • 1
    • カシオペヤ
    • 18/09/17 21:09:07

    何のアドバイスが欲しいの?

    このままお付き合いしていて良いのか?とか、
    それとも結婚する気にさせるにはどうしたら良いか?とか?

    • 1
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