泊まるのは遠慮して
少しお邪魔して帰るけどどう？って聞いてみてそれも駄目なら母親、父親に遊びに来てね、顔みたいしと伝える。
なんとなく、泊まられるのが嫌なのかな？

私は逆に自分の親と同居してもらってる手前と自分も嫁いで家を出てる手前、あまり強くは言えないわ。

>>434
そういう人は長男と結婚しないか、同居しなきゃいい。

>>423親が死んだ後のことだよ。

お嫁さんが住む家に、親の入った仏壇を置いたままにしてほしいのかどうか。
お嫁さんの家だからね。
外に出た小姑は何も言えないでしょ。
文句があるなら、自分の家に引き取りなよ、ってこと。
自分の家に置いたら、いつでもいくらでも手を合わせられるし、好きなように出来るでしょ。
そうしなよ、ってこと。

お嫁さんもそれの方が嬉しいよ。
他人の入った仏壇なんて、家に置きたくないもんだよ。
花とか面倒だし。

引きこもってるなら一泊くらい良いじゃんね。

じゃあ主宅に自分の親を呼んで泊まらせたら？
兄嫁も鬱陶しいのが居なくなって羽根伸ばせて一石二鳥じゃん。
主の旦那は嫌がるかも知れないけど

親御さんやお兄さんが同居を強要してんじゃないの？
兄夫婦が家を出れば丸く収まりそうなのに。

一番いいのはお父さんが嫁やみんなの前で○日に妹一家泊まりにくるからと言ってもらう。義母より夫より義父のが文句言えないかと思うんだけどなぁ。

孫にも会いたいし、ちゃんと毎年お盆とお正月は恒例にする。仕事もしない、家のことも自分たちの周りのことしかしないし、昼間出掛けたりして両親と特に交流する気もない嫁に文句いう権利もない。

何も無しでそんなこと言うはずがないわ
主も今回は諦めるかな～ぐらいにサラッと流せないのかな？ネットでネチネチ自分の実家事情を書くくらいだから主だって相当な性格なんじゃない？

義姉も変人だし母親もそんな義姉の言いなりで意味不明だし主も気が強すぎるし面倒くさそうな家族。

主のみしか読んでないけど、主親が我慢してるのがよくわからない。家族として生活する気がないなら兄夫婦追い出したほうがみんな幸せな気がする。
自分から同居したいと言っておいてご飯も別、家事も手伝わない、極力家にいないのに完全2世帯に建て替える予定も無い。何のために同居したいと言ったのか謎すぎて。

兄嫁は本当に同居したがったのかなー？
そこじゃない？

私は同居したくないからなー

>>419なに、この人。
仏壇のある旦那の実家に同居したいと言ったのは兄嫁でしょ。
親戚とか手を合わせに来るのはごくごく普通のことだと思うけど。

>>419なんかおかしい人だ。
義家に蔑ろにされてるんだろうな…

>>411
それがいいと思う

>>419
変な人

>>414そんなに仏壇に手を合わせたいなら、自分ちに置いたらいいよ。
仏壇置くのだって場所取るしインテリアが損なうし、お金だって掛かるし、ほっといたら埃かぶるし、色々大変だもんね。
他人のお嫁さんの住む家に置いてもらうだけでも有り難いと思えないなら、自分の家に置きなよ。

旦那に頼んでみなよ。
親の仏壇置いてもいいよね？って。
お墓の管理もお金も手間も掛かるけど、いいよね？って聞いてみて。
どう？

無理なら、文句は言わないの。
お嫁さんの機嫌を損なうことしないの。

主さんはよく知らないようですが、お兄さんは嫁の親が亡くなったこととか、それ以外に親戚のこととかご存知なんでしょうか？親はいなくても、付き合いなくても、親戚が一人もいないことはないでしょうし、もし嫁の言う話を聞いただけで親戚にも会ってないってことはないよね？結婚式とか。ちょっと色々嫁のこと調べた方がいいような気がしてきたわ。

義姉は介護なんてしないでしょww絶対施設だよ施設。主が反対してもどうにもならないよ。少しでも両親によくして貰いたいと思うなら口出ししないことだね。

>>414
配偶者には義務はないとか関係ないよね
もう家に来んなよっていってんだから
家に入らずどうやって介護すんだ？

>>410
普通じゃないでしょ。お盆、お正月は両家に挨拶行くよね？行かないの？

>>410
仏壇に手を合わせに行くのすら許されないんだね。
そしたら家に入った兄弟と配偶者が責任もって老後の面倒も墓守も仏壇管理もやるんだね。
他の兄弟を排除するくらいだから、当然だよね。

>>405
実家には来るな。介護はしろってこと？

>>411
優しい人なら言えないと思う。そこにつけこんで義姉我が儘言ってるかも。

お母さんの話を聞く限りでは、義姉がおかしいけど、その割には完全に義姉の言いなりになってて、変だね。

お母さんだけの話では、本当のところがわからない。お兄さんとお父さんからも、個別に話を聞いてみないと。

兄妹、姉妹が結婚して家に入っていたら気を遣うから､遠慮して行かないのが普通。お母さんも電話してきたのだから、行ってはダメだよ。

緊張するとか言っているのなら初めから別居すればいいのにね。おかしいよね。
主が実家に帰ってくる事ぐらい分かっているはずだしね。
同居しているなら、緊張していても割り切って受け入れないと。
今度、実家に帰った時にチラッと「別居は楽だよ！気を遣って大変でしょ？」とか言ってみたら？

主が口出すと状態は悪化するだろうね(笑)お兄さんに任せて見守るしかないのでは？

主も義姉の言いなりで行かないっててなるとなんか負けたようで嫌だなぁ～
黙って行ってやりたいわw

このお嫁さんは、同居の初日からそんな生活だったの？
最初は一緒にご飯食べたりしてたけど、途中からそうなったの？
初日から別だったなら、嫁が悪いと思う
途中からなら、そうなった経緯があるんじゃないかな～
こういう話って両方の意見聞かないとわからないからね
でも、主は口を出すべきじゃない
兄夫婦と両親の問題なんだから
お母様の愚痴を聞いてあげる程度にしておいた方が良いよ
万が一、お兄様に聞くんであっても、お母さんお義姉さんに何かしたのかな？お母さん自覚ないのかもしれないから、お兄ちゃん何か聞いてる？
位にしといた方がいいよ

私なら、嫌なら別居したら？って言いたくなっちゃうけどね

>>394じゃあ、小姑のあにたが実家の名字を継いで、親が亡くなったら親の入った仏壇を引き受けて、お墓も引き受けてゆくゆくはそのお墓に自分と子供が入りましょう。
仏間、用意してる？
実家の名字に変えてもらって、仏壇も引き取っていいか、旦那に聞いてみなよ。
頭下げてお願いしてみて。

無理なの？

まあお母さんにとってかわいいのはお兄さんだけなのね。それだけはわかった。

だからもうお兄さんに任せなよ。

両親の介護は実子だよね？たしか民法にもあったはず。だから義姉が拒否しても問題はないよ。

両親の介護をするのはお兄さんか主だよ。

>>394
きっと391は泉ピン子なんだよ。笑

>>391あたまおかしい

>>391あたまおかしい

>>391言ってることむちゃくちゃすぎ。いつの時代の姑ですかー？世の中に順応して生きないとただの老害ですよーおばぁちゃん！

>>391
娘がいない家は嫁がするんだよね？
嫁は実家の面倒なこともするんだよね？
で、旦那さんの世話はしなくていいんだよね？
我が子が全ての立場にたったら嫌じゃない？

>>391
帰ってくるな
口出しはしてはいけないが介護はして金も出す？

はあ？バカじゃないの？

>>391
一つ疑問なんですが親の介護はすることってありますがなぜですか？
義姉が介護するのでは？
手伝いに行くならまだしも来てほしくないと言われてるのに介護の時になって来てくださいは都合良すぎないですか？

>>391
実家遊びに行かないの？

>>391
なにそれ、大正時代？

嫁に出た小姑は、もう実家へは２度と戻らない覚悟で居ないと。
じゃないとお嫁さんに逃げられるよ。
小姑は面倒なことだけ引き受けるくらいの気持ちじゃないと、実家が崩壊する。

親兄弟と実家が大事なら、小姑は絶対にでしゃばらないこと。
実家へ帰りすぎないこと。
余計な口出ししないこと。
親の介護はすること。
お金も出すこと。

気に入らないなら、実家の名字を継いで、親が亡くなったら親の入った仏壇を引き受けて、お墓も引き受けて、ゆくゆくはそのお墓に自分も子供も入ること。

それを放棄して、他人のお嫁さんに任せるんだから、小姑は全部お嫁さんの希望に添うべき。

本当にお嫁さんが同居したいって言ったのかな。
親の年代って特に勘違いする人多くない？
思い込みが激しいというか。
だから主のお母さんの話だけじゃ分からないよね。
料理の件も、結婚したら頑張ろうと思ってたけど、同居したらキッチンがお母さんのテリトリーで使いにくかったとかかもしれないし。
今回の帰省の断りも、誰か書いてたみたいにお嫁さんの妊娠の可能性も確かにあるよね。
たぶん、主もお母さんからありえない話いっぱい聞かされて、何このおかしい嫁！ってなってると思うから、一度お兄さんと電話とかで話してみたらどうかな？
自分の実家だし、主も帰りたいよね。

>>387本当に義姉の希望だったのかなー？お兄さんが強く希望したんじゃなくて？その辺は分からないよね

386です。

私も同居していたので、
気を使って疲れるというのは、
よくわかるんです。
ただ、自分が楽できる事ばかりを
周りに固めて生きてはいけないし
いい格好しても、同居なんか出来ませんよ。
本人まじえて家族会議しないとダメだと思います。
でないと、この先同居なんてやっていけないし、他の家族が病んじゃう。

>>384
主のみ読んだ？
お嫁さんからの希望で同居になったんだよ