お盆来なくて良いと言われた。

  • なんでも
  • とびうお
  • 18/08/10 17:15

旦那の実家に明日泊まります。
自分の実家には13日1泊する予定でいました。
毎年1泊するので。
そしたら母から先ほど連絡きて「お嫁さんが気を使うから来ないでほしいって言ってたらしいのよ。」と。
去年兄が結婚して初めてのお盆です。
私の家から実家まで車で2時間くらいなので滅多に帰らないし帰るのは本当長期の休みくらいです。
私が「これから親戚付き合いしなきゃならなくない?てか結婚してまだ1年経たないくらいでそんなこと言うの?誰から聞いたの?」と聞いたら
「お兄ちゃんが言ってきたの。恥ずかしがり屋だし気遣うの嫌だからきてほしくないんだってって。お母さんもそれはどうなの?って思ったけど結婚して間もないから仕方ないのかな?毎回そんなことするのは通用しないから今回だけ言うこと聞いてあげて?お正月は来ていいから。」と言われました。
義妹に当たりますが普通そんなこと言いますか?
お正月来てもいいって帰りづらくなりますよね?
義妹は27歳です。

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

1件〜100件 (全 486件) 前の100件 | 次の100件
    • 486
    • おとめ
    • 18/08/17 14:56

    で、どうなったの?

    • 485
    • とかげ
    • 18/08/17 14:50

    すごく変な人。兄に限界きて離婚しそう。

    • 1
    • 18/08/12 16:39

    結婚って大変ねー

    • 1
    • 483
    • 三姉妹母ちゃん
    • 18/08/12 16:38

    主が叩かれる要素ある?

    • 6
    • 482
    • ほうおう
    • 18/08/12 16:28

    お嫁様だね
    ママスタに多そう。嫁に気を使え、嫁の機嫌を損ねたら孫に会えないってね
    めんどくさい嫁だね

    • 5
    • 481
    • たぬき
    • 18/08/12 16:06

    >>419 ずいぶんと変わった思考をお待ちのようで。あなたの意見はかなり特殊と思われます。
    何かありましたか?

    • 1
    • 480
    • いっかくじゅう
    • 18/08/12 13:51

    兄嫁に子どもが生まれたらお正月は帰ってこいって言うタイプじゃね?お年玉よこしてさっさと帰って〜みたいな

    • 1
    • 18/08/12 13:23

    そもそもたった一泊だけなのにそのくらいを嫌がるだなんて嫁としてどうなの?嫌なのはまだ仕方ないとしても1日くらい我慢できるでしょーいや我慢するべき

    • 4
    • 18/08/11 19:52

    >>121
    顔出さなくていいなら来ていいって。それならそうしてもいいね。トイレどこまで我慢出来るか(笑)お昼ついて一緒にみんなでご飯食べて夜までいてみるとかは?両親はいないけど妹さんいるんだね。妹さんは来たりしないのかな?

    • 2
    • 18/08/11 19:48

    帰りたいなら帰ればいいじゃん。めんどくさ。

    • 1
    • 476
    • 青森りんご
    • 18/08/11 19:15

    元々は赤の他人の嫁に来るななんて
    可哀想!

    嫁が出ていけばいい話。

    • 5
    • 18/08/11 19:01

    登場人物みんな変わってるね。主も癖が強いし…面倒臭いタイプ。

    • 6
    • 474
    • ふたご
    • 18/08/11 18:25

    主のお父様は貯めてキレるタイプみたいに書かれてましたよね?キレる前に全員集めた場で嫁にきっちり言ってもらいましょう。同居するからにはご飯は一緒に食べる。家事も母親と分担。今のままでは一緒に住んでる意味がない。付き合いが嫌ならマンション借りて引っ越しなさい。妹一家も年2回泊まりに来るのはお互い楽しみにしているのでこれからも続ける。同居したいと言ったわりに、これまで住んでみて全くそう思えない。旦那さんや義母に言われたら角がたつけど、義父に言われたら文句言えないと思うし、この際だからキレたところ見せるのもいいかも。知らないから、なんでも通用すると甘く見てるのかもしれない。あー人のことなのに嫁にムカつく。

    • 7
    • 473
    • いるか
    • 18/08/11 18:16

    >>457
    貴方の気持ち良くわかるけど義姉には介護の義務はないから、貴方が怒る矛先はお母様かも。
    そんなに義姉の肩を持っているなら私は介護しないよ。してほしいなら同居解消したら?ってところかな。

    • 10
    • 472
    • カメレオン
    • 18/08/11 18:12

    盆正月以外帰らないのにそれすら断るなんて、もう「実家とは縁を切れ」って言われてるようなもんだよ。
    それでやれ介護は実子の義務だの、嫁は関係ないだのどんだけご都合主義だよ。
    兄弟を排除するなら全てから排除しろ。
    介護に嫁は関係ない〜ってなら主が実家帰ることも嫁には関係ないよ。

    だいたい常に出掛けてるか2階に引きこもってるくせに何が嫌なんだよ。
    いつものようにお出かけしてりゃいいじゃないか。どうせもてなすつもりも毛頭なく、主だってもてなしてもらう気なんか微塵もないんだから。

    ママスタは嫁の立場が多いから嫁をかばう人が多いのもわかるけど、主の家の場合は明らかに、ママスタで同居に苦しんでる嫁とは正反対のくそ嫁じゃん。

    • 12
    • 471
    • さんかく
    • 18/08/11 18:08

    追い出した方がいいと思うけどね。主母から見たら何のメリットもなくストレス溜まるだけじゃん。年内とか日にちを決めて出て行かせた方がいい。出ていけば主は気にせず実家に行ける。親はストレスから解放

    • 6
    • 18/08/11 18:01

    ヘルクレスの読み返したわ。
    どうかしちゃたんだね

    • 3
    • 469
    • みーちゃん2
    • 18/08/11 17:59

    お母さんが主にそう言ってきたならしょうがないと思うわ。
    とりあえず、愚痴はありながらも主の父と義理姉と長男と暮らしてるんでしょ?
    住むことも了承したのも主のご両親だし。
    親の顔を立てて引くのも私は大事だと思う。

    本音というか会いたいと言うならばお兄さんと話し合った方が良さそう。

    • 4
    • 468
    • おおかみ
    • 18/08/11 17:57

    私なら気にせず泊まりに行く。
    自分の実家だし、御墓参りもしないといけないんでしょ?
    今から義姉の我儘を受け入れて好き勝手にはさせないかな。
    お兄さんが両親を守ってくれないなら、自分が守るしかないから。

    百歩譲って今回は泊まるのを諦めたとしても、実家には顔出して夕飯食べて帰るとかにするかなぁ。。

    お兄さんはどう思ってるんだろうね。
    この状況を。

    • 467
    • アンドロメダ
    • 18/08/11 17:54

    主は、今後の対応を決めて両親と兄に話しておくのが良いかもしれないね。喧嘩腰ではなく、落ち着いて。例えば、子供もいるから両親の会いたいや義姉都合で帰省する日を決める事は出来ない。今回義姉の気持ちが分かったから、基本帰省はしない。介護についても、将来介護を頼られても今の現状では自分に期待しないで欲しい。義兄夫婦に介護してもらわなくて良い様に、家賃として幾らか入れてもらってそれを積み立てておいたら良いのではないか?とか色々考えをまとめておいたら良いんじゃないかな?

    • 1
    • 466
    • さそり
    • 18/08/11 17:42

    >>460 だからといって嫁に決定権はないと思うけど?

    • 2
    • 465
    • うしかい
    • 18/08/11 17:12

    主のみ読んだけど、クソ女ガン無視で帰れば良くない?自分の親に会うのになんで誰かの許可がいるの?
    自分の子どもをおばあちゃん達に合わせるの阻止する権利はその女にあるわけないでしょ。
    母親にいいなよ!私もその女に会いたくないから部屋から一切出させないでいいって、でも行くよって。

    • 2
    • 464
    • おおぐま
    • 18/08/11 17:09

    両親も今回は義姉の言うことをきくって言っているんだから仕方ないと思うけど。主は嫁いだ身なんだから強くは言えないよ。今回は我慢するしかない。毎回は通用しないって母親も言ってるんだし、任せて見守るしかないでしょ。そう決まったのに主が口出ししたらまたややこしくなるよ。両親とお兄さんを信じてあげたらー?それと介護は基本的に実子だよ。嫁いだら介護っていう決まりはない。

    • 2
    • 463
    • かみのけ
    • 18/08/11 17:01

    義理姉でしょ?

    • 1
    • 18/08/11 16:58

    主が帰省する間、兄夫婦が旅行に行けばいいじゃん。
    頻繁に帰省して迷惑かけてるなら嫁が嫌がるのもわかるけど盆と正月のたった数日、嫁が我慢しろよって思う。別に接待しろとか主は言ってないんだし。
    申し訳ないけどゆとり世代だね。ワガママとしか思えない。

    • 1
    • 461
    • りょうけん
    • 18/08/11 16:57

    行って親に絶縁宣言

    • 460
    • カメレオン
    • 18/08/11 16:52

    >>457 嫁にも拒否権はあるからね。

    • 5
    • 459
    • おうし
    • 18/08/11 16:50

    主に何を言っても無駄。

    • 4
    • 18/08/11 16:33

    実家だからたまには帰ってご両親とゆっくりしたいですよね
    ご両親も、お子さんも毎年のことで楽しみにされていたのに
    毎年帰れるなんて子供さん小さいうちだし
    お兄さんに、両親と子供たちが楽しみにしていたこと、もう一度話してみるとかダメそうですか?もうお土産も買っちゃったしとか言って。この嫁は自分が言えば全部聞いてもらえると思って調子乗ってるんじゃないのかな?

    • 1
    • 457
    • みなみのかんむり
    • 18/08/11 16:08

    返事なかなか返せずすみません。
    とりあえず今回は行くのやめますよ。
    てか、ヘルクレスさん?色々教えて頂くのは有り難いですが嫁いだ側の意見ですか?
    仏壇がどーのこーの言われましてもそこまでする気はありませんし他人の仏壇あるのは嫌だのなんだの嫁いだんだからそこにあるのは仕方ないですよね?
    介護の世話もしない仏壇邪魔。
    意味がわかりません。
    介護は子供がする。
    お金は出すって昨日言ってたのもあなたでしたっけ?
    法律ではそうかもしれたいですが嫁いだ人が介護する方もたくさんいますよね?
    親が具合悪くなった時だけ帰ってきて介護はだから都合良すぎでは?
    義姉だって母親が言ってることが全て本当なら最低な嫁ですよ?
    兄からも度々聞いてましたし。
    なのに介護のことになった時に私に相談してきたりしても聞く気なんて持てませんよ。
    後、散々コメントした挙句釣り?とか失礼すぎません?
    こんなにコメント残しておいてまともに読んでないってことですよね?
    今日は旦那の実家にきてなかなかママスタ見れませんでしたが時間できて見たらヘルクレスさんが目立ったのでコメ残しておきます。
    後泊まるのが当たり前って考え図々しいみたいなのありましたが毎年恒例だったのでその気でいただけですから。
    正直お盆、正月くらい帰らせてーって感じですけどね。
    頻繁に帰ってるわけじゃないんですから。
    介護の時以外帰ってくるなってことでしょうか?あなたの言ってることは。

    • 18
    • 18/08/11 14:27

    主さん結局どうするの?

    • 1
    • 455
    • ヘルクレス
    • 18/08/11 14:25

    自分は結婚して嫁に出た、兄弟が結婚して実家で同居している
    この時点で、実家への関わり方をガラッと変える覚悟が無いと。

    兄弟が結婚して同居してるなら、嫁に出た小姑はもうよその家の者になるんだし、実家とはいえ、もうよそ様のお宅にお邪魔するなら、色々と遠慮するべきだよ。

    お嫁さんが住む家になったんだよ。
    もう、親だけの家じゃない。
    なのに、お盆に当たり前のように、泊まる気でいたの?
    それって、お嫁さんに失礼だよ。
    お嫁さんの家でもあるのに、親に止められるまで、一泊の予定を立てていたその無神経さが、嫌な小姑の典型なのよ。

    もう、人んちだからね。

    盆と正月に手土産持って数時間お邪魔させてもらうくらいに控えておかないと。
    それだって、まずはお嫁さんに、いつの何時くらいにお邪魔させてもらっていいか?ちゃんと確認した上でだよ。
    嫁に出た小姑の常識。

    この辺、しっかりした常識的で割り切れる小姑なら、お嫁さんも『小姑さんが良い人だから〜』って仲良く居られるんだよ。

    • 9
    • 454
    • とけい
    • 18/08/11 14:21

    兄嫁めんどくさー。
    行かなきゃいいよ。
    両親とは外で会うとか、主さんの家に来てもらうとかしたらいい。

    • 2
    • 453
    • かじき
    • 18/08/11 14:16

    >>452
    主のみ読みな

    • 452
    • ヘルクレス
    • 18/08/11 14:11

    ていうかさ、兄のお嫁さんなら『義妹』じゃなくて『義姉』だけど?

    いくらお嫁さんが年下でも、兄のお嫁さんなら『義姉』になるよ。

    もしかして、釣り?

    • 18/08/11 14:10

    >>449
    もし家建てたくてお金貯めるなら仕事辞めないし、ご飯は作って節約するんじゃない。要は何もしたくない。ラクしたいだけ。旦那は甘えて言えばなんでも聞いてくれるし、ちょろいと思ってるんだよ。

    • 3
    • 450
    • ちょうこくぐ
    • 18/08/11 14:03

    私なら、今回は実家には寄らない。
    とりあえず正月についての出方を待つ。
    結果的に正月も来るなという態度ならば、静かにキレる。親にもう二度と実家には行かないと宣言する。それでも親が義姉に従うなら、もう実家は無い、と思う。

    • 3
    • 449
    • りゅう
    • 18/08/11 14:01

    義姉お金貯めて家建てて出るつもりとか。働きたくないから、同居して家賃分を貯めてるんじゃない。

    介護の時にはその家にいないかもよ。利用してるんじゃない?

    • 448
    • みーちゃん2
    • 18/08/11 14:00

    >>443
    そういう話になるよね。
    権利ばかり主張して義務を果たさないのではそう言われてもしょうがないよね。

    ただ、自分の両親とは会いたいだろうから
    実家に行かないで会えるように他の手段を考えた方が良さそう。

    • 1
    • 447
    • さんかく
    • 18/08/11 13:59

    嫌って言ってるなら行かなくていいやん
    もしかしたら体調悪いかも知れん
    妊娠したけど流産危機とか

    • 3
    • 446
    • かんむり
    • 18/08/11 13:54

    実家乗っ取られて主両親は追い出されるかもね。介護もする気なんてないと思うわ。
    義理姉おそろしい。

    • 2
      • 445

      ぴよぴよ

    • 444
    • ちょうこくぐ
    • 18/08/11 13:54

    私なら行くね。
    行って最低な態度なら縁きって帰ってくる。

    • 1
    • 443
    • ヘルクレス
    • 18/08/11 13:52

    >>439 お墓や仏壇のこと嫁が口出し出来る立場じゃない、って言うなら
    嫁にお墓や仏壇の面倒を見させないんだよね?
    嫁の住む家に、仏壇を置いてもらわないつもりで、小姑が引き受けるなら、嫁も何も口出ししないと思うよ。

    口出しはするな!でもお墓や仏壇を見ていけ!って言うのは通用しない。
    お互いにね。

    家に他人の仏壇置いとくなんて、良いもんじゃないよ〜。
    花とかお金も手間も掛かるしさ。
    法事の度に、坊さんに来てもらったり、お金掛かるよ。
    それ、お嫁さんの家庭の家計から出させるの?
    もちろん、小姑も払うんだよね?

    『墓や仏壇のことは嫁が口出しする立場じゃない!』って言うくらいだもんね。

    小姑は、マイホームに仏間用意してるの?
    法事の時は、親戚とか坊さんとか呼んで、お金掛かるけど、頑張れよ。
    口出し出来ない立場のお嫁さんは、何もしないけど。

    • 4
    • 442
    • ふたご
    • 18/08/11 13:48

    >>436
    主さんは、泊まりも日帰りもやだって言われてるよ。

    • 1
    • 18/08/11 13:46

    今の時代、少子化とかもあって親の世代自らが仏壇じまい墓じまいを済ませる所も増えてるよ
    子供に負担が行かない様にね
    位牌など全て管理してくれる場所も増えてるよ
    私なら先に兄の嫁に連絡をして泊まってもいいかな?って聞く。嫁に負担になることの方が多いと思うし兄嫁も立ててあげなきゃね!

    • 4
    • 440
    • かじき
    • 18/08/11 13:36

    >>434
    死ぬ前もダメって言われてるけどね。

    • 439
    • カメレオン
    • 18/08/11 13:32

    >>434
    それは嫁関係なく、兄と主が話し合うことだよ。
    親が亡き後の実家なんか主が好んで帰る理由もないんだから、その後のお墓と仏壇に関しては嫁は口出しできる立場じゃない。

    • 1
    • 438
    • かじき
    • 18/08/11 13:32

    >>437
    じゃあなんで同居してるの?この義姉。
    同居しといてこの発言意味がわからない。

    • 437
    • ヘルクレス
    • 18/08/11 13:29

    >>435 今時、長男とか関係無いよ(笑)
    何時代の人?

    こういうこと言うと小姑は『それは無理なんで〜』ってなるよね。
    そんだけ実家と関わりたいなら、お墓や仏壇もよろしく!
    って言うと『長男がぁ〜』とか『兄が居るし〜』とか『うちの旦那はダメって言うし〜』とか。

    結局は他力本願なんだよ。

    将来的に、名字も継がない、お墓や仏壇の管理をしないなら、小姑の立場では実家に口出ししたり頼ったりするなよ、ってこと。
    お嫁さんのやりたいようにやっても、文句は言うな、って話。

    • 2
    • 436
    • みーちゃん2
    • 18/08/11 13:25

    泊まるのは遠慮して
    少しお邪魔して帰るけどどう?って聞いてみてそれも駄目なら母親、父親に遊びに来てね、顔みたいしと伝える。
    なんとなく、泊まられるのが嫌なのかな?

    私は逆に自分の親と同居してもらってる手前と自分も嫁いで家を出てる手前、あまり強くは言えないわ。

    • 435
    • かじき
    • 18/08/11 13:22

    >>434
    そういう人は長男と結婚しないか、同居しなきゃいい。

    • 1
    • 434
    • ヘルクレス
    • 18/08/11 13:17

    >>423 親が死んだ後のことだよ。

    お嫁さんが住む家に、親の入った仏壇を置いたままにしてほしいのかどうか。
    お嫁さんの家だからね。
    外に出た小姑は何も言えないでしょ。
    文句があるなら、自分の家に引き取りなよ、ってこと。
    自分の家に置いたら、いつでもいくらでも手を合わせられるし、好きなように出来るでしょ。
    そうしなよ、ってこと。

    お嫁さんもそれの方が嬉しいよ。
    他人の入った仏壇なんて、家に置きたくないもんだよ。
    花とか面倒だし。

    • 6
    • 433
    • とけい
    • 18/08/11 13:09

    引きこもってるなら一泊くらい良いじゃんね。

    • 2
    • 432
    • うしかい
    • 18/08/11 13:07

    じゃあ主宅に自分の親を呼んで泊まらせたら?
    兄嫁も鬱陶しいのが居なくなって羽根伸ばせて一石二鳥じゃん。
    主の旦那は嫌がるかも知れないけど

    • 9
    • 431
    • さんかく
    • 18/08/11 13:06

    親御さんやお兄さんが同居を強要してんじゃないの?
    兄夫婦が家を出れば丸く収まりそうなのに。

    • 6
    • 18/08/11 13:06

    一番いいのはお父さんが嫁やみんなの前で○日に妹一家泊まりにくるからと言ってもらう。義母より夫より義父のが文句言えないかと思うんだけどなぁ。
    孫にも会いたいし、ちゃんと毎年お盆とお正月は恒例にする。仕事もしない、家のことも自分たちの周りのことしかしないし、昼間出掛けたりして両親と特に交流する気もない嫁に文句いう権利もない。

    • 2
    • 429
    • ふうちょう
    • 18/08/11 12:57

    何も無しでそんなこと言うはずがないわ
    主も今回は諦めるかな〜ぐらいにサラッと流せないのかな?ネットでネチネチ自分の実家事情を書くくらいだから主だって相当な性格なんじゃない?

    • 9
    • 18/08/11 12:51

    義姉も変人だし母親もそんな義姉の言いなりで意味不明だし主も気が強すぎるし面倒くさそうな家族。

    • 7
      • 427

      ぴよぴよ

    • 426
    • こいぬ
    • 18/08/11 12:47

    主のみしか読んでないけど、主親が我慢してるのがよくわからない。家族として生活する気がないなら兄夫婦追い出したほうがみんな幸せな気がする。
    自分から同居したいと言っておいてご飯も別、家事も手伝わない、極力家にいないのに完全2世帯に建て替える予定も無い。何のために同居したいと言ったのか謎すぎて。

    • 5
    • 425
    • オリオン
    • 18/08/11 12:37

    兄嫁は本当に同居したがったのかなー?
    そこじゃない?

    私は同居したくないからなー

    • 3
      • 424

      ぴよぴよ

    • 423
    • さそり
    • 18/08/11 12:34

    >>419 なに、この人。
    仏壇のある旦那の実家に同居したいと言ったのは兄嫁でしょ。
    親戚とか手を合わせに来るのはごくごく普通のことだと思うけど。

    • 6
    • 422
    • さんかく
    • 18/08/11 11:10

    >>419 なんかおかしい人だ。
    義家に蔑ろにされてるんだろうな…

    • 3
    • 421
    • ふうちょう
    • 18/08/11 11:06

    >>411
    それがいいと思う

    • 420
    • かじき
    • 18/08/11 11:03

    >>419
    変な人

    • 5
    • 419
    • ヘルクレス
    • 18/08/11 11:02

    >>414 そんなに仏壇に手を合わせたいなら、自分ちに置いたらいいよ。
    仏壇置くのだって場所取るしインテリアが損なうし、お金だって掛かるし、ほっといたら埃かぶるし、色々大変だもんね。
    他人のお嫁さんの住む家に置いてもらうだけでも有り難いと思えないなら、自分の家に置きなよ。

    旦那に頼んでみなよ。
    親の仏壇置いてもいいよね?って。
    お墓の管理もお金も手間も掛かるけど、いいよね?って聞いてみて。
    どう?

    無理なら、文句は言わないの。
    お嫁さんの機嫌を損なうことしないの。

    • 3
    • 418
    • ふたご
    • 18/08/11 10:39

    主さんはよく知らないようですが、お兄さんは嫁の親が亡くなったこととか、それ以外に親戚のこととかご存知なんでしょうか?親はいなくても、付き合いなくても、親戚が一人もいないことはないでしょうし、もし嫁の言う話を聞いただけで親戚にも会ってないってことはないよね?結婚式とか。ちょっと色々嫁のこと調べた方がいいような気がしてきたわ。

    • 2
    • 417
    • おうし
    • 18/08/11 10:19

    義姉は介護なんてしないでしょww絶対施設だよ施設。主が反対してもどうにもならないよ。少しでも両親によくして貰いたいと思うなら口出ししないことだね。

    • 1
    • 416
    • カメレオン
    • 18/08/11 09:20

    >>414
    配偶者には義務はないとか関係ないよね
    もう家に来んなよっていってんだから
    家に入らずどうやって介護すんだ?

    • 1
    • 415
    • かじき
    • 18/08/11 09:20

    >>410
    普通じゃないでしょ。お盆、お正月は両家に挨拶行くよね?行かないの?

    • 2
    • 414
    • こぐま
    • 18/08/11 09:10

    >>410
    仏壇に手を合わせに行くのすら許されないんだね。
    そしたら家に入った兄弟と配偶者が責任もって老後の面倒も墓守も仏壇管理もやるんだね。
    他の兄弟を排除するくらいだから、当然だよね。

    • 9
    • 413
    • かじき
    • 18/08/11 09:09

    >>405
    実家には来るな。介護はしろってこと?

    • 2
    • 412
    • かじき
    • 18/08/11 09:06

    >>411
    優しい人なら言えないと思う。そこにつけこんで義姉我が儘言ってるかも。

    • 411
    • きりん
    • 18/08/11 08:05

    お母さんの話を聞く限りでは、義姉がおかしいけど、その割には完全に義姉の言いなりになってて、変だね。

    お母さんだけの話では、本当のところがわからない。お兄さんとお父さんからも、個別に話を聞いてみないと。

    • 7
    • 18/08/11 05:37

    兄妹、姉妹が結婚して家に入っていたら気を遣うから、遠慮して行かないのが普通。お母さんも電話してきたのだから、行ってはダメだよ。

    • 6
    • 409
    • くじゃく
    • 18/08/11 02:15

    緊張するとか言っているのなら初めから別居すればいいのにね。おかしいよね。
    主が実家に帰ってくる事ぐらい分かっているはずだしね。
    同居しているなら、緊張していても割り切って受け入れないと。
    今度、実家に帰った時にチラッと「別居は楽だよ!気を遣って大変でしょ?」とか言ってみたら?

    • 3
    • 408
    • こねこ
    • 18/08/11 01:56

    主が口出すと状態は悪化するだろうね(笑)お兄さんに任せて見守るしかないのでは?

    • 5
    • 18/08/11 01:52

    主も義姉の言いなりで行かないっててなるとなんか負けたようで嫌だなぁ〜
    黙って行ってやりたいわw

    • 4
    • 18/08/11 01:48

    このお嫁さんは、同居の初日からそんな生活だったの?
    最初は一緒にご飯食べたりしてたけど、途中からそうなったの?
    初日から別だったなら、嫁が悪いと思う
    途中からなら、そうなった経緯があるんじゃないかな〜
    こういう話って両方の意見聞かないとわからないからね
    でも、主は口を出すべきじゃない
    兄夫婦と両親の問題なんだから
    お母様の愚痴を聞いてあげる程度にしておいた方が良いよ
    万が一、お兄様に聞くんであっても、お母さんお義姉さんに何かしたのかな?お母さん自覚ないのかもしれないから、お兄ちゃん何か聞いてる?
    位にしといた方がいいよ

    私なら、嫌なら別居したら?って言いたくなっちゃうけどね

    • 6
    • 405
    • ヘルクレス
    • 18/08/11 01:15

    >>394 じゃあ、小姑のあにたが実家の名字を継いで、親が亡くなったら親の入った仏壇を引き受けて、お墓も引き受けてゆくゆくはそのお墓に自分と子供が入りましょう。
    仏間、用意してる?
    実家の名字に変えてもらって、仏壇も引き取っていいか、旦那に聞いてみなよ。
    頭下げてお願いしてみて。

    無理なの?

    • 3
    • 404
    • テーブルさん
    • 18/08/11 00:57

    まあお母さんにとってかわいいのはお兄さんだけなのね。それだけはわかった。

    • 4
    • 403
    • おうし
    • 18/08/11 00:32

    だからもうお兄さんに任せなよ。

    • 2
    • 402
    • オリオン
    • 18/08/11 00:28

    両親の介護は実子だよね?たしか民法にもあったはず。だから義姉が拒否しても問題はないよ。

    • 2
    • 401
    • こねこ
    • 18/08/11 00:24

    両親の介護をするのはお兄さんか主だよ。

    • 7
    • 18/08/11 00:19

    >>394
    きっと391は泉ピン子なんだよ。笑

    • 399
    • ぼうえんきょう
    • 18/08/11 00:12

    >>391 あたまおかしい

    • 398
    • ぼうえんきょう
    • 18/08/11 00:11

    >>391 あたまおかしい

    • 2
    • 18/08/11 00:10

    >>391 言ってることむちゃくちゃすぎ。いつの時代の姑ですかー?世の中に順応して生きないとただの老害ですよーおばぁちゃん!

    • 396
    • ぎょしゃ
    • 18/08/11 00:10

    >>391
    娘がいない家は嫁がするんだよね?
    嫁は実家の面倒なこともするんだよね?
    で、旦那さんの世話はしなくていいんだよね?
    我が子が全ての立場にたったら嫌じゃない?

    • 395
    • おおかみ
    • 18/08/11 00:05

    >>391
    帰ってくるな
    口出しはしてはいけないが介護はして金も出す?
    はあ?バカじゃないの?

    • 3
    • 394
    • みなみのかんむり
    • 18/08/11 00:02

    >>391
    一つ疑問なんですが親の介護はすることってありますがなぜですか?
    義姉が介護するのでは?
    手伝いに行くならまだしも来てほしくないと言われてるのに介護の時になって来てくださいは都合良すぎないですか?

    • 25
    • 393
    • カシオペヤ
    • 18/08/10 23:52

    >>391
    実家遊びに行かないの?

    • 392
    • ケフェウス
    • 18/08/10 23:51

    >>391
    なにそれ、大正時代?

    • 8
    • 391
    • ろくぶんぎ
    • 18/08/10 23:44

    嫁に出た小姑は、もう実家へは2度と戻らない覚悟で居ないと。
    じゃないとお嫁さんに逃げられるよ。
    小姑は面倒なことだけ引き受けるくらいの気持ちじゃないと、実家が崩壊する。

    親兄弟と実家が大事なら、小姑は絶対にでしゃばらないこと。
    実家へ帰りすぎないこと。
    余計な口出ししないこと。
    親の介護はすること。
    お金も出すこと。

    気に入らないなら、実家の名字を継いで、親が亡くなったら親の入った仏壇を引き受けて、お墓も引き受けて、ゆくゆくはそのお墓に自分も子供も入ること。

    それを放棄して、他人のお嫁さんに任せるんだから、小姑は全部お嫁さんの希望に添うべき。

    • 4
    • 390
    • らしんばん
    • 18/08/10 23:42

    本当にお嫁さんが同居したいって言ったのかな。
    親の年代って特に勘違いする人多くない?
    思い込みが激しいというか。
    だから主のお母さんの話だけじゃ分からないよね。
    料理の件も、結婚したら頑張ろうと思ってたけど、同居したらキッチンがお母さんのテリトリーで使いにくかったとかかもしれないし。
    今回の帰省の断りも、誰か書いてたみたいにお嫁さんの妊娠の可能性も確かにあるよね。
    たぶん、主もお母さんからありえない話いっぱい聞かされて、何このおかしい嫁!ってなってると思うから、一度お兄さんと電話とかで話してみたらどうかな?
    自分の実家だし、主も帰りたいよね。

    • 7
    • 389
    • こねこ
    • 18/08/10 23:40

    >>387 本当に義姉の希望だったのかなー?お兄さんが強く希望したんじゃなくて?その辺は分からないよね

    • 2
    • 18/08/10 23:37

    386です。

    私も同居していたので、
    気を使って疲れるというのは、
    よくわかるんです。
    ただ、自分が楽できる事ばかりを
    周りに固めて生きてはいけないし
    いい格好しても、同居なんか出来ませんよ。
    本人まじえて家族会議しないとダメだと思います。
    でないと、この先同居なんてやっていけないし、他の家族が病んじゃう。

    • 1
    • 387
    • ちょうこくぐ
    • 18/08/10 23:30

    >>384
    主のみ読んだ?
    お嫁さんからの希望で同居になったんだよ

    • 3
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