>>1
簡単に諦められたら楽になれますけど、正直、後悔しか残らない気がするんですよ…。

>>14
マジレスありがとうございます。コメント、読ませていただきましたよ。やっぱり、自分が
本当に誰かのことを真剣に
想っていたら、世間のルールとか、いろいろと関係がなくなってきますよね。

私自身も、片思いの相手と最初に出会った頃(今から５ヵ月前)はまさか自分が病院でお世話になっている担当医の先生のことを好きになるなんて
思っていなかったんですけど、
春に入院と生検手術の経験を経て、体調が悪くて身体が弱っている中、家族以外の方に自分が抱えている病気のことを、優しい言葉で毎回気にかけていただくというキッカケがなければ
その人のことを好きになるなんてことはなかったので…(--;)

相手のプライベート情報を少しずつ知っていきたいと思いながらも、病院の先生だし、本当は好きになっちゃいけない相手なんだと個人的にずっと思っているから、治療が終了したと同時にお手紙で気持ちを伝えた後は
本気で諦めなければいけないなと最初は自覚していたんですが、時間が経っていくにつれて
【好き】っていう気持ちが自分の中でビックリするくらいどんどん膨らんでいくばかりになっていて…。

今日の午前中診察を受けていた時に、私の片思いの相手で
ある主治医の先生が半年後にはかかりつけの病院から転勤されるということを知ったから、
自分が伝えたいことを
一切伝えられないまま相手との繋がりが完全に絶たれてしまったことにショックを受けてしまうし、

この先、自分が相手のことを
想い続けていても
またどこかで会えることができるかも知れないという自信を持てなくなっているんですよね…。

>>15
こんにちは！ご無沙汰しています。毎日暑いですがお変わりないですか？

アドバイス、
メチャクチャ嬉しいんですけど、実を言うと、私自身の
整形外科での診察自体は
まだ完全に終了ではなくて、
今度、今から半年後の来年２月頃にレントゲン写真を撮りにいくことになっているんですが、来年の２月の時点で、
自分の好きな主治医の先生は
今の病院から他の病院に変わっているそうで、その時からは
他の先生が主治医になるというようなことを言っていたんですよ。

突然、聞かされたことだったから、どこの病院に代わられるのか、とか、ショックが大きすぎていろいろ聞けずじまいで…。(><;)

なので、最初言っていたとおりに１回限りの出来事として、
お手紙を渡して自分の気持ちを伝えてそれで終わりにしようと最終的に決めていたけど、半年後までは整形外科に行く予定が一切ないし、相手の連絡先さえもわからないままだから、
そのお手紙を書いて渡す望みさえも今日の診察でなくなってしまいました&#x{12:F64B};

自分が勝手に好きになってしまったことだから
自己責任でしかないとはいえ、なに１つ相手に対して
アクションも起こせないまま
この恋を無理にでも終わらせなければいけないという事実に
落胆してしまいます…(^^;)

>>18
あ～、確かにその方が
自然に思えるし、なんか
良さそうですね。１つの方法としてこのアドバイスを少し検討してみようかなって思いますけど、でも…その方法をやってみてうまくいくかなぁ？

シチュエーション的に
そういう状況を経験したことがないから思い切った行動をすぐに実行に移すという勇気がなかったりするんですが・・・。

(そんなこと言っていたら
いつまでも前に進めなくなるということはわかっているんですけどね(><; )

>>20
こんにちは。こちらのトピにもコメントをしていただいてありがとうございます。

確かに、ただ自分の気持ちを
一方的に相手に押しつけるだけだったらストーカーだと思われても仕方のないことですけど、私の場合は、現時点で相手の人への気持ちを何にも伝えられないままの状態になってしまっているから…。

５月の時のトピから、
批判とかアドバイスを
色々といただいたあと、
ずっと考えていて、
このままその事実を忘れられたらどんなに楽になれるだろうと思いながら毎日を過ごしていってたんですが、
そうしていくうちに
一方的に気持ちだけが先走ったり、膨らんでいくばかりになってしまって、結局は
どうすることもできない状態にいつしかなっちゃったんですよ。

潔く身を引いたという過程で、これから先、
相手のことを時間を
じっくりかけながらも、
自然に忘れていけるか、
それともいつまでも引きずってしまうだけになってしまうか…。

大げさですが
自分との闘いになりそうです(^^;)

>>25
そうですよ。わざわざ
ありがとうございます。

>>26
プライベートなことは
今までお話とかしたことがないので、今お世話になっている
主治医の先生が既婚者かどうかは不明ですが、
私自身は独身です。

あと、【相手のために】という表現は、誤解を生んでしまうことになるので自ら訂正しますが、気持ち的に、私本人が、
個人的な努力をしているという意味なので、決して相手に対して何かをしているとか、そういうことではないです。誤解をさせてしまってすみません。

(独り言)またどこかで逢えるなんて、信じ続けても意味なんてないのかも…(;＞_＜;)

今から２週間前の日曜日の夜、実際に手紙に感謝の気持ちと
個人的な気持ちを書いて文字に表してみたものの、その手紙を渡すことができないままになりそう。

すっぱりと諦めたいけど、
時間が過ぎるばかりで
一度も伝えられないまま
あっという間に終わりそうだし、いろいろと考えてみる中でも、気持ち的にやっぱりどうしても諦めきれない…。

ストーカーになってしまわないことを念頭に置いて
毎日過ごしているけど

正直、どうしたら
簡単に相手の存在を
忘れられるかなぁ・・・。

悩み続けてしまう自分に嫌気がさしてきている今日この頃です。

(Ｔｗｉｔｔｅｒ風に呟いてみました)

>>36
お返事ありがとうございます。もう、それだけは
頭の中に入れて
生活していくようにします。

>>37
そうだったら良いんですけど…

>>39
以前、相談させていただいた時も、他の方から同じコメントをいただきました。でも、その
相談をさせていただいた時から
もう４ヵ月近くが経とうとしているし(その時は確か５月の中旬頃だったから)、本当にこれは
ただの陽性転移なのかなぁと
最近は思っていたりします。

>>42
一つの視点から見れば
そうかも知れないですね。
すっぱり諦められたら
どんなに楽になれるか…。

>>46
そっか。じゃあ、
すぐには難しいですが、
とりあえず現時点で、

『またいつか
どこかで相手に逢える』

ということを強く信じながら、前向きに捉えて
毎日を過ごしていくということにしようかな。

２週間前の日曜日に
実際に書いてみた手紙は
保存という形で
大事にとっておいて
いつか逢えた時にお渡しするということにして(^^;)

結果は、もうすでに
わかっている中ですけど、
その上で、それを信じてみることにしてみます。

>>48
ハッキリとは断言できないけど、恐らくこの先もずっと気持ちを引きずってしまうことになっちゃいそうだから、ホントは今すぐにでも、ケジメとして、思い切って気持ちを伝えたいなぁと個人的には思っているんですけどね。

でも、今月は病院に行く予定がないし、こればっかりはどうしようもないので、縁があることと、いつか再会できるということを信じて待ち望んでいようと思います。(^^)v

とびうおさんを始め、
私の話を５月の時から
色々と聞いてコメントをしてくださった皆さん、長期に渡って、本当にありがとうございます。

>>51
体験談を聞かせていただいて
ありがとうございます。たしかに、相手からの好意があれば
なんらかのアプローチとかは
ありますよね。

私自身、トピ内容にも
書いてあることとかを
読んでいただけたらわかると
思うんですが、

ちょうど今から半年前に
右手の骨折をしたことが
キッカケで大学病院で
何度かお世話になることとなって、その原因を探るための病棟への入院と生検手術を経て、
入院期間中に元々抱えている
持病の気管支喘息を発症したり、ゴム製品に対してのアレルギー反応が出るラテックスアレルギーを初めて発症したりなどして体力的にも精神的にも完全に弱っていたところに、
ドクターとしての優しい言葉を自分の好きな人
(主治医の先生)に外来診察の中でもかけていただいたことで
好意を持ってしまったんですが…、時間が経つにつれて
個人的に思い上がっていただけなのかも知れないですね。

けど、それでも現状としては
やっぱり諦めたくないという
気持ちが強かったりするし、
ネガティブに思っていたら、
なんの進展とかもない気がするので、私にも縁があるかもということを信じて、個人的に
前向きに思い続けてみることにします。(^^)

>>53
５月の時に立てたトピと、このトピの２つのコメント内容から、

『気持ちを伝えても良いけど、ただし深追いはしないこと、相手から連絡がない時はこちらから連絡は取らないようにすること』

という、ふたごさんからのコメントと同じようなコメントで、他の方からも、貴重なアドバイスをいただいたので、私自身もそのアドバイスに従って、手紙という形で、一度気持ちをハッキリ相手に伝えたあとは、もうすっぱり諦めてしまおうと
最終的には決めていたりはするんですが、他の診療科に行く予定はあっても整形外科外来に行く予定自体が２０１９年の２月まで全くなくて、来年、自分がレントゲン撮影を兼ねた外来診察に行っても主治医の先生が
今通院している大学病院から
新しい病院に異動されていなくなってしまっているから、逢える手段というのが一切なくなってしまってるんですよ。

先月までは、月１とか月２のペースで短い時間でも外来で逢うことができていたけど、転勤すること自体の話を前回の診察の中で突然サラッと聞かされたという感じだったので、なにもできずじまいで…。

笑い話になるほど情けないことだから…もう、
笑ってやってください。

あれから月日が少し経ったけど、このまま二度と
相手に会えなかったら
精神的にキツすぎるなぁ…。

(独り言、すみません)

いつになったら再会できるんだろうか。…と、ふとこのトピのことを思い出して、ツィッターのように呟いてみました(^_^；)

何ヵ月待っても見込みがないし、いい加減、本当に相手のことは諦めなくちゃいけないのに
なんでいつまでも
ずっと忘れられないのかなぁ。

情けない(>_<)