締めさせてもらいます。
コメントありがとうございました。

>>87
きちんと読んでくださり感謝します。
そう感じられたかもしれませんが、ほとんど諦めているとはいえ、きちんと愛しているつもりでした。今はもうそれすら自信はありません。

貴女の親が問題あるんでしょう
解放してあげなさい

>>86
私の状態を聞いてるんじゃないんです。

>>85
ご心配いただきありがとうございました。

主です。
皆様回答ありがとうございました。
いい加減サンドバックになりたくないので、このへんで締めさせていただきます。

そんな状態なのにまだ愛せるの？ただの依存じゃないの？キモッ！！

旦那を愛している状態で離婚した方がいたら、私に希望をください
ってトピ文に書いてるけど、主は旦那を愛してるの？
そんな感じには思えない

>>84
今のまま、主は実家におんぶにだっこで過ごすだけじゃないの？

>>84
離婚後の状態なら、主はそのまま実家で暮らす。
旦那から養育費2万円くらいもらう。
主はパートで仕事する。
って感じかな。

>>83
離婚後のお話が聞きたい趣旨でトピたててます、わかりづらくて申し訳ないです。

う～ん。主のレス見てると離婚で仕方ないと思うわ。
主って頑固そうだもん。

>>80
半年以上過ぎました。1年はたってないです。

>>78
提案大変ありがたいですが、旦那がイライラついでに自分の家族に悪口を言いまくったらしく、向こうの家族からは私実家と私が悪者なので、一緒に住むのはありえないです。家を出るとしたら、私が働き足りなかったら旦那にもバイトなどしてもらうしかありません。

どれくらいの期間別居してるの？

>>77
ありがとうございます。
色々あげたような問題の事は抜きにしてだと思いますが、旦那はまだ少なからず私に気持ちがあるみたいです。離婚後の子供の養育費も、恐らく信用できると思います。でもカッとなる性格が自分でどうにもできないので、何も言い出せないみたいです。なので、女性関係は、調べるお金もないし、もう少し様子見で大丈夫そうです。頭に入れておきます。

>>73
関係を壊したくなくてって言っても、もう旦那との関係まで壊れそうなんだから旦那の実家で暮らすことを提案してみなよ。
読んだけど年収360万なんだね。それじゃ自分たちだけで家借りるなんて絶対無理じゃん。

別居してどれくらい経つの？もし、旦那さん、その間の女性関係大丈夫？こんな話して本当に申し訳ないけど、それも調べれるものだったら調べていた方がいいんじゃないかな。別居してるんだったら、そのままでもいいんじゃないかな。性格の不一致だけで、子供もいるのに離婚はね。せめて成人するまでとかは？

>>69
こちらのご意見はうちの親と同じ感じです。
お前ばっかりが何故言われてるのかと言われます。それでも応援してくれてたのですが、今回の件で旦那の事は許せないし、結婚した時は娘を安心して託したのに、自分たちがしんだあとが今は心配だと言ってます。親になった今気持ちはわかるのですが、私ももっと自立しないといけないですよね。

>>68
恥ずかしながら30過ぎてます

>>67今は旦那以外の人というのを考えられないですが、子供たちのパパがいないのがとてもつらいです

>>66うちには両親だけですが旦那実家にはまだ両親にもうじき40歳の姉を筆頭に弟と妹が住んでますので、結婚した時に少しその話はでましたが、関係を壊したくなくてうちの実家に間借りしました。それが長すぎたんだとは思ってます。

>>65結局は私が選ばなきゃならなくて、旦那を選べなかったのでこうなってます。歩み寄りは、おばあちゃんからならった煮物も甘い甘い言うので砂糖も使わなくなり、母からおそわった味噌汁の味も変え、私はグラタンやシチューが好きなのに嫌いなホワイトソース系を食卓に並べない、これでも歩み寄ってないと言われるのですか？

>>63そうなんですね。自営のさじ加減な所もあるので結婚前はもっと給料が安く、少し上げてもらってこれだったので…ボーナスないのきついなくらいで思ってました。

>>62そうですね。本当に旦那をこの人がいるから私は頑張れると思って生活していたのもあって、離婚と言われた直後や、今回みたいな事があるとふぬけになってしまうので、なんとか気持ちを切り替え頑張って就職に向けて動いていこうと思います。

旦那さんは嫁か自分の母親か選べるのかな？
いまも実家で母親の手料理食べて実家で仕事してるんだよね？
自分が出来ないことを嫁には選べとか、母親の味付けでっていうのも実家に帰ったら食べられる味としてのポジションじゃダメなのかな？
お互いに実家から離れた方が関係はよくなるんじゃないかな？

主夫婦は何歳なの？

希望はない
次は心の広い旦那を選びな

>>17
旦那の稼ぎだけじゃ自分たちだけで家を借りられないってこと？
もう旦那の実家で暮らしたら？

主は結局旦那さんかお母様どちらかを選ばなきゃいけないんでしょ？
最終的に主がお母様を優先するなら離婚するしかないと思う。絶縁とまではいかず疎遠でいいって言ってくれてるだけ旦那さん優しいと思うよ。最低親戚って年一回お正月とかに会えばいいもんじゃない？
主が逆の立場なら耐えれるの？子供産まれたときから旦那さんの家にずっと住んで、料理の味も押し付けられてって。料理のことで怒られたことが旦那さんの中でひっかかってるならお義母さんに味付け教えてもらうとか歩みよらなきゃいけない部分はあると思うよ。

>>61うちの旦那かと思いました。

都内で年収360しかない旦那なら離婚して手当てもらった方がいい生活できるよ

よく二人目産んだね

そんなに離婚したくない気持ちが強いなら、とりあえず、主が仕事を始めてみたら？
主が、２人の収入で家を借りて生活する計画の実現に動き始めたら、何か変わってくるかもよ。
離婚したら、どちらにしても働かないといけないんだし、予定通り１才から働き始めて見たら？
実家のお母さんの助けを借りられる状況なら、仕事は見つかると思う。
大変だと思うけど、主が泣いていても、何も変わらない気がする。

永遠なる愛を授けるラブフェザープレミアム

>>56そうですね…
俺はすぐ嫌なことも忘れるタイプだけど、と旦那は言ってますが、ちりがつもってるので、無理なんでしょうね…

>>54
そう見えますね…旦那は私にいつも実家依存と言いますが、実は私からは、旦那自身がそう見える時が多かったです。卒業後すぐ実家の仕事をしていたし、自分の家族(両親や兄弟)のほうが私より大事なんじゃないかと、実は何度も思った事がありました。お互い様だったんです。

>>53
その気持ちの切り替えを私もしたいです。正直納得いかないというよりは、どうにかできないかと考えてしまうのですが、もう疲れた離婚だという旦那の気持ちは、私にはどうする事もできませんよね。切り替えていきたいと思います。元気をありがとうございます。頑張ります。

>>50
ババアとおっしゃるのはどうかと思いますが、本当に今まで何度もSOSを出していたんだと思います。なるたけ答えようと努力したつもりが間に合わなかったのが悔やまれます。
旦那はその通りの事を言ってたし、50様と同じ意見なんだと思います。

>>52
そういう小さいちりつも系は大変だよね…

>>49続きです。
お互いがいい関係でいられる自信が、今ははっきり言ってないです。離婚離婚すぐに言われていたし、実際出て行っているし、なにかを言うと子供もろとも捨てられるという恐怖をかかえながらの生活になると思います。元々が私が心配性タイプなので、たとえ解決したとしても不安でたまらないと思います…。
旦那とはまだうまくやっていけるんじゃないか、また頑張れば戻ってくれるんじゃないかと思うのですが、疲れてしまいました。希望がほしいです。ありがとうございました。

>>52
結婚した今でもずっと、主よりお母さんなんだね・・・

私も旦那から離婚を切り出されて納得できないまま離婚したよ。確かにぶつかる事は多かったけど長く付き合って結婚したし性格も似ていて仲は良かったし、離婚の原因になるような理由が思い当たらなかったから拒否してた。でも何を言っても受け入れてもらえず、こんな人と一緒にいても辛い思いするだけだって気持ち切り替えて離婚した。今は再婚して幸せだよ。離婚したいって思われたらもう気持ちは修復できないんじゃないかな？自分を愛してくれない人と一緒にいる方が離婚するより辛いと思うよ。
旦那より大事にしてくれる良い人いるよ！がんばれ！

>>49
そうですね…。
性格の不一致は、関東出身の私が作った食事を、関西の親から産まれた旦那は合わなかったようで、味噌汁の味を変えたり色々努力しましたが、知った味が出てこない、甘いなど言われていて、いい加減におかあさんの料理じゃなくて嫁の料理にも慣れてよ。わかってきたら子供も好き嫌いをマネするしなんでも食べれるようになってくれ、とキツめに言ってしまった事が旦那はずっとひっかかってるみたいです。
実母とうまくいくようにはしてくれてたと思いますし、逆にうちの両親も旦那を可愛がっていたつもりだったのが、放任主義の家庭の旦那には合わなかったと言われました。続きます。

>>47そうです。だいぶキレやすいかもしれませんがとても良い旦那でした。

実家依存で子供をババア任せにしている女の末路よ。

だいたいこうなる。

旦那はそんな妻や家がどんどん嫌になって、行き着く先は女や遊び。

その女と本気になったから離婚なんだろうね。
遊びのうちはまだよかったんだけど。

相手親と同居してて、いつまでも実家に甘えてるようなパートナーや義親が嫌になったら、１日でも早く同居解消したい、って思うものなんじゃないの？

それをのらりくらり何年も先延ばしにしているからこうなるんだよ。

もう、無理でしょ。
今まで何度もSOS出してたはずだよ。

あなたはこれからも実家に甘えて子育て丸投げして生きていくことになると思うよ。

おはようございます🎵
自分も離婚経験者です。。
あまり偉そうなことは言えませんが
「性格の不一致」というのは、そうそう性格が一致する夫婦
なんていないと思いますから、こじつけの理由にしか聞こえない
ですね・・・・要は、お互いの一致する所をちゃんと認め合えて
いけるかどうか。。だと思います。。
また、「親とうまくいかない」ということにしても
親とうまく（利口に）やっていこうとする気持ちが
あるかないか・・・のような気がします。。。

まずは、子供さん達にとって良いお父さんかどうか
次に、いずれは夫婦二人の生活になる訳ですが
その折には、お互いいい関係でいられるかどうか・・・
そこらあたりが離婚すべきかどうか判断のポイントだと
思いました。。。
おそらく、貴女もまだまだ若いと思いますし
これからの人生の先も長いですから、子供達にとっても
そして貴女にとっても、もっと楽しい人生があるのかも
知れませんヨ。。。。

お金の管理は主がしてたの？

>>44
お金は通常に婚姻費用よりも高くといいますか、ほぼ別居前と同じで渡してくれています。
離婚後も1年は私が仕事を探す期間として渡すと言ってくれてます。

>>42ありがとうございます。
私も別居開始から幸せそうな家族連れを見るのがつらくてたまりませんでした。
どれくらいで涙が出なく、笑えるようになるのかと気持ちばかり焦ってしまいます。
励みになりました。