>>196
どうせ大したことない難病でしょ。
病気の自分に酔いしれてる悲劇のヒロインちゃん。

本当に理由はそれなのかなー？なんか主に押し付けてうまく離婚したがってるようにも思えるけど
若い浮気相手とか孕ませたとかないの？

>>197
ダメですか？と聞かれても旦那からしたら
ダメだから四年も揉めてるんでしょ

義母は家族じゃないって酷いね
どんな糞みたいな義母でも家族でしょ
１ヶ月に一回なら義母の近くに家建てれば
いいじゃん。通院しても主実家も病院に
近いんだから入院になっても手術になっても
すぐに頼れるでしょ

そこ一時間の距離なのに何でそこまで
揉めるのかわからない

>>197
ダメですか？と聞かれても旦那からしたら
ダメだから四年も揉めてるんでしょ

義母は家族じゃないって酷いね
どんな糞みたいな義母でも家族でしょ
１ヶ月に一回なら義母の近くに家建てれば
いいじゃん。通院しても主実家も病院に
近いんだから入院になっても手術になっても
すぐに頼れるでしょ

そこ一時間の距離なのに何でそこまで
揉めるのかわからない

お互いの職場が近いから今の地域に住みだしました。それがたまたま実家と同市内だっただけの話です。

>>195
旦那と別居しててそばにいなくて、自分も持病があって、実家のそばにいれたほうが安心なので。
今現在生活している地域であれば、子供の生活環境も、父親と別居になる以外に、大きく変わることはないので、それを望みます。ダメですか？

>>194
１ヶ月に一回です。
ごめんなさい。
病気のことはお互いそれぞれに解らないことありますよね？
病気が違えば症状やどういった経過をたどるかも違うと思います。
ごめんなさい。この話はしたくありません。ごめんなさい。

>>193
いやいや笑
主も自分の実家の近くがいいんでしょ？
旦那からしたら主も変わらないからね笑

難病難病っていってるけど
そんなに頻繁に病院いかなきゃ
いけないわけ？

次女が10ヶ月なら妊娠出産は
普通に出来たんだよね？
私も癌だけど通院も数ヶ月に一回だし
病院まで一時間なら全然いいけどね

>>188
そうみたいですね。
そういう人は結婚する前に、結婚相手にそれを伝えてほしいです。
私もここまで深いとは思いませんでした。

>>187
そう思われたのなら仕方ないと思います。
私はそのつもりはなくても、旦那もそう思ってるのかもしれないですね。

>>186
ありません。
すみません。
興奮してしまい、不快な投稿をしてひまいました。
ごめんなさい。

>>185
そうだと思います。
本当に旦那と子供には申し訳ないと思ってます。

>>184
親たちをないがしろにしろって言ってる訳ではないんですよね。
もう少しこっちに寄り添った考えをして欲しいんですよね。

やっぱり男はいつまで経っても
母親が大事なんだね～

>>157
主のみ読んでてこういう印象を強く受けた

>>43
子持ちと結婚したことあるの？

>>43

旦那だって難病持ちと結婚するんじゃなかったと思ってるだろうよw

>>168
主さんが言ってることすごくわかります。
うちの旦那も自分たちの暮らしを犠牲にしても
親達のことを大事にしたいって人だから。

結婚して子供も授かって一つの家庭を築いたんだからこちらの生活を第一に考えてほしいって思うのは当たり前のこと。

ワガママでも自己中でもないと思います。

>>181
そうですね。
それは肝に命じます。
義母はまさにそれなので。

>>180
ありがとうございます。笑

主が家族じゃないと思うのは咎めないが、ご主人にとって大事な母親だから、あまり醜い言葉並べんな。
自分がした事は、必ず返ってくるから。

あとは別居にあたり、扶養義務について話し合うことね。
旦那さんだけでなくこれは「夫婦」共にありますからね。
わからないなら専門機関に聞け。

>>177
離婚したいと言われて、私は一切引き止めてません。
やっぱり離婚はしません。と言ってきたのは旦那からです。
その場合どうすればいいんだろう。ない頭で考えてみます。
義母は家族…とは思ってません。
ちょうどここにも、義母は家族か他人かのアンケートスレありましたよね笑
圧倒的に他人と思ってる人がいて、じぶんだけじゃないんだと安心しました笑
現実として、これから何十年と生きていく子供を最優先に考えるのは当然なので、私は変わらずそうしていこうと思います。

これでわかるかしら。

>>174
現実を受け止めましょう。
離婚回避したとて、ご主人があなたと離れたがってるのは事実よ。
子供を第一に、置かれたこの状況でどうするべきか、まず自分で考えなさい。
聞くのは簡単。
まずその自己中と一点しか見えない、
「あたしは？！家族は？！」って考えなおしたら。義母さんは家族よ？しかもあなたより長い月日を過ごした母親なの

>>175
？？？
>>171への答えになってなくないですか？大丈夫ですか？
全然！失礼なんかじゃないです！
はっきり言って頂いてありがたいです！顔が見えない分、思ったことはっきり言って頂けるので参考になります。、ありがとうこまざいます。

>>171
だから、主のコメント読んでると随所に現れてるんだわ、その性格がww

旦那、離れたいんだと思うけど。どう考えても。気付けば？
ちなみに主のコメントから読み取れる「あたしが、あたしが」の性格がうざすぎてw
失礼かしら？嫌な書き方ごめんなさいね

>>164
あなただったら、この状況で子供第一で考えた時に、どういう選択をしますか？参考までに、教えてください。

>>170
そういうことなら、ハッキリ言ってもらいたいです。

津軽ダムさんは何か嫌なことでもあったんですか？大丈夫ですか？

私だって自分の親は大事です。
親孝行したいです。
もし独居なら、できるだけ顔を出したいと思います。もし、病気で独居が困難になったら、どうにかして介護したいとも思います。
でも、私には旦那がいて子供がいて、そこが自分の生活の中心であり基盤になっているから、まずはそこを第一に考えて、今の自分・家族の環境の中で、親にしてやれることは何か？って考えて行動すると思います。
私と旦那の立場が入れ替わったとしても、私は旦那と子供を置いて自分の実家に生活拠点を移そうとは思いません。
親元を離れて、世帯を持って家庭を築くってそういうことではないんですかね？
自分の配偶者や子供を第一に考えることイコール親を捨てることにはならないと思うのですが。

旦那さんはあなたと離れたいだけだと思うよ

>>168
そういう旦那と結婚したのは主。
わたしの旦那ならそうしない。
離婚したくないなら受け入れろや。
主の旦那は我らの旦那じゃねーからwww

私は母親を見捨てろと言ったことは一度もないです。
ただ母親だけに全てを合わせて家族の生活環境が変わるのはどうなんだろうって思います。
妻のことより子供のことより、まず母親のそばにいてやりたい、というようなことを言われて、妻の立場で納得できますか？
義母も義母で、自分のところに息子が帰ってくるのが当たり前のように思っています。それも納得できますか？

あら主。言い返せんのかww

>>165
本当だよね。おまえにとって老害義母かもしれねぇが育て上げてもらった恩義があるんだよご主人。御存命のうちに、したいだけ親孝行させてやりゃいい。
主は子供第一に頑張れば？てかんじ。
子供のことを考えた判断を今後旦那としてけば？そんなの全く念頭になさそう。
ただヤキモチばっか義母に対して。
スッゲ醜い。主のコメントことごとく醜い。
こんな嫁嫌だわ。

全部読んでないけど、きちんと親子関係が築けていたなら結婚したからハイ他人とはならないよね。
自分の家族も大切だけど、親も大切なんじゃない？ほとんどの人は。
家族が難病なのは大変だけど、それを理由に親は見捨てろみたいになったら、それってすごく辛いんじゃないかな。板挟みって言うか。もう離婚まで言われたなら終わりだと思う。人間として思いやりがないのに嫌になったり疲れたりしたんじゃないかな。

義母にばかりフォーカスして
難病だか知らないけどそれなら尚更子どもたちにフォーカスするべきだわ
主は義母に対する対抗心ばかり。

とりあえずざっと読んでわかったのは
主がいかに義母を敵視しており、嫉妬して、おなじ女目線になってしまっているかだね。
老害だとまで言う主。
ご主人は主が義母嫌ってんの言葉の端々から伝わってると思うよ。
天に召されたらとかさ、言わないだろ普通w
主は自分中心に回ってると思ってんのか？
好きなようにさせたら？ご主人。
あなたといるより母親と居た方が居心地いいに決まってるわ。

でも結婚してもなお、ここまで母親に執着されるのは辛いです。
何のための結婚なのかわからなくなります。

>>160
すみません。

>>43
最後の2つの文が…。けっこう酷いこと言うね。

>>157
日頃から病気を盾に…ということはないように、私も気をつけて過ごしていたつもりです。

>>156
どちらも自分自分…そうかもしれないですね。
四年前から家の話になると揉めてはいましたが、ここまでこじらせるとは思ってませんでした。
籍抜かずに別居がとりあえずいいのかもしれなきですね。
ありがとうございます。

もしかして日頃から病気を盾にとったような物言いしてないかな？
印籠のように言われると心配よりオオカミ少年見る様な目で見ちゃうから。 またかよ、始まった。的な

どちらも自分自分だよね。

そもそも4年近く家を建てる事で揉めてる？のに子供も作っちゃうんだもんね。

折り合いつかないものは仕方ないんだから籍は抜かずに別居。

>>154
受け入れられないと言われて呆れ果てました。前々から私の病気のことは、たいして心配していないことは薄々気づいてたけど、俺の弱さだと言われた時は本当に呆れて笑ってしまいました。
彼の中の第一優先は、母親の余生を安心して暮らせるようにすることなんだと思います。その為には、嫁が難病だと都合が悪いから受け入れたくないんだと思います。
そりゃ私も、こんな病気になってしまって余計な苦労、余計なお金を使わせてしまって、本当に申し訳ないと思ってます。でも本当は親よりも誰よりも、一緒になって支え合って生きていきたいと思うのは旦那だったんですが。彼はそうではないようです。悲しいです。
別居することにより、まだ小さい子供たちへの影響がとても心配で踏み切れません。
子供たちへの影響を考えても、私たち夫婦の状況からして別居することがいいのでしょうか。
子供のせいにしているわけではないのですが、どうしても踏み切れない自分がいます。

>>150
自分が病気になったわけでもないのに受け入れられないなんて旦那さん意味がわかりません。
実家に帰るのも現実逃避みたいなものじゃないんですか？
難病を患った主さんに寄り添うどころか逃げてますね。
夫だし一緒に住んでいるとやっぱり向き合って欲しいと期待する気持ちはありませんか？
お節介ですが別居して距離をおいた方が主さんの心が安定するような気がします。
旦那さんに実家に帰ってもらうか、主さんが実家に帰るか。

そして、父の日母の日には必ず実家に行く旦那。笑