>>60
あなたもいじめを知ってて傍観するか陰で悪口とか言いそうだよね

いじめの自殺の話をしてみたら？

もし自殺したら、あなたはすごい悪者になるよって。
普通の子は遊んでくれなくなって、寄ってくるのは変なやつばかりになるよって。

>>55 ママスタの世界で生きてる私らにはわからん感覚だよね

>>55
うーん、こういう人が加害者になりやすいのかな。なんだか残念。

>>57
娘キモいの貼り紙される→そんな母親が嫌になり刺殺事件とかやめてよ！

>>55
確かに こんな事ぐらいで先生から電話が、、とか思うけど、エスカレートしない為だろうね。
今のご時世だしね。

娘きもいの貼り紙をする→ママきもいの貼り紙を貼られる→無限ループ

主の気持ちはわかるけど
逆恨みされそうだなぁ…^^;

目には目を、を始めると
負のループに陥るリスクあるよ

うちの娘、相手の立場に立って考えるとかまっっったく出来なくて、でも被害者意識は人一倍だから
自分のしたこと棚に上げて、ママに酷いことされた！私可哀想！精神的ショックでもう何もできない！とか言い出して参ったよ
今はとにかく、都度言って聞かせるしかできん。

想像力がしっかり発達してるタイプの子なら大丈夫だろうけど、うちの娘みたいに欠如してるタイプには逆効果ですからお気をつけて！！

いまどきはデブって友達に言った程度で学校から電話が来るんだ
しかもそんなことくらいで泣くなんて
大人になったら生きていけないだろうね

自分の親にそんな事されたら躾でも嫌だな。いじめをテーマにした映画か書籍を一緒に見るか読むかする。

一回ぐらはやってもいいかも？ショック受けるだろうし泣くかもしれないけど、それで相手の気持ちがわかるなら有りかもしれないね。

でも説明するしかないよね。

コメントしてる人も詐欺師(笑)

釣り

主さん批判は違うと思う
私も似たような事して、母に思いっきり怒られた
普段、神様みたいな優しい母だったから
怖かった
もう、30年前の話だけど今でも覚えてる
すごく反省してそれからは言わなくなったよ

>>46
ごめん後半日本語変だね
私ならってところ削除して読んで

>>41
傷ついたなら、デブとか言わないで、正直に自分の気持ちを伝える事の大切さを教えてあげてね。
きっと、相手の子が他の子と差別していなければそんな事してないよ。
私も名前で呼んで欲しいとか、どうして私は名前で呼んでくれないの？って聞く事で回避出来るはず。
娘に同じ目にあわせる必要はなくなるんじゃない？
デブと書いたことより、どうして書いたのかが問題の本質なんだから、そこをクリアすれば大丈夫だよ。
また何かあれば、問題の本質を見て教えてあげる。
反省を促す。繰り返すなら、また違う手段だよ。

なんか変なの、この主。
謝って反省してる娘をまだ足りないって追い込むの？
しかもキッカケは相手が娘にとった態度なんでしょ？

私ならそんだけ愛情かけたって自負できるくらいの娘なら十分話し合ってコミュニケーション取れないものなの？
そして娘信用しない親ってさ、一生何かあったら毎回追い込むの？

>>42そうですか…ではやはり娘を信用して相手の気持ちを考えて、もう絶対にしない！でいいのでしょうか。

まず、身体的悪口はだめだよ
そこは教えなきゃならないけど
でも娘さんは傷付いて言ってしまったんだよね？
その傷付いてる娘さんを母親がまた傷付けたら逃げ場がなくなってしまう
これは難しいぞ…

私なら、同じ手紙をもう一度書かせてリビングに貼る
自分がしてしまった事を毎日思い出させる
そーやーって、犯してしまった罪は消せないと覚えさせる
厳しすぎるかな～？

やめなよ。娘を守るのは母親の役目だよ。そんな紙貼ったら、もっと酷いことしそう

>>38娘に「あなたも傷ついたんだね」という話はしてません。相手の気持ちを考える話ばかりで…可哀想なことをしました。
そこのケアもしっかりお話してみます。

>>37
えー、コメント順に読んできたけどさ
とても愛情たっぷり育てた子の取る行動じゃないですよね。
たぶん子供に通じない主の独りよがりな愛情なんでしょうね、

じゃあ、なんで他人にデブって書いたのさ。
そこ考えたら？
思いやりのない子に育てたのは主でしょ。

>>36すみません、そういった意図はないのです…
娘を苦しめたいとか傷つけたいとかじゃなく…同じ気持ちを味あわないと、どれだけ傷つくか分からないと思ったんです。難しいですね。

>>33
言った事は悪いけど娘も傷付いたんじゃないかなぁ？
向こうも悪いし！娘も悪かったんだよ！

>>34満たされてないとは思いません。十分に愛情いっぱいで育ててきました。
少々甘やかしすぎたと思っています。

>>30
いやいや娘に泣けばいいとか、相手の子よりは傷つかないだろうとか、どんだけなの？
相手の子よりはマシなんて完全に主の主観であって、娘がどう感じるか、相手と比べられるものではないよ。
我が子を苦しめなきゃ気が済まないの？

>>31なるほど。当たり前のことが分からなくなるから子供…
もう一度考えてみます

そういう主の娘だから仕方ないよ


ってのは置いといて、
他人に対しての優しさとか思いやりのない子に
突然、それ辞めろって言ったところで
また繰り返すよね。

愛情不足なんじゃないの？
子どもが満たされてない原因とかわからない？
まずは根本的な所から見直して日々関わっていかないと、
トイレにキモいって貼ったところで響かないと思うよ、そういう子は。

>>29きっかけはそうかもしれないけど、傷つけるのはダメですよね。

>>27謝罪にはもちろんお伺いします。
ですがごめんなさいしても、その子の気持ちは分からないですよね。

>>15
相手の気持ちになったら嫌だと思った。それが当たり前でも、その当たり前が分からなくなるから子供なんじゃないですか？
話し合って理解出来ていても何度も繰り返すとか、嘘泣きして反省してるふりをするとか、そんな娘なんですか？

ちゃんと話せば分かって二度としないのであれば許してあげる事も親の務めです。
もちろん相手のお子さんにも謝って許してもらったのですよね？
何歳になっても、過ちは犯す事があります。
二度とやらせない事も大切です。
それ以上に、どうしてそんな事をしたのか、
相手の気持ち、したらどうなるか、根本的な事を反省していれば余程のことがない限り同じ過ちはしないのでは？
追い込めば追い込むだけ、子供は苦しむだけで逃げ出すか、精神的に病むだけです。
主のやり方は病むように仕向けています。
娘なのに信用が全く無いのは問題ですよ？

>>19信じたいです
ですが所詮想像の中だけですから、相手の気持ちになるというのはどうしても甘いと感じてしまいます。
どんなに嫌か、悲しいか、トイレの貼り紙見て泣けばいいと思います。
傷つくでしょうが、それ以上のことしたんですから。
娘は傷ついても、相手は今までずっと一緒にいる私です。私から本当にきもいと思われてる訳ないとわかっていますから、その子よりも傷は深くないと思います。

>>25　
なんだ、娘さん先にやられてるんじゃない。
先生に言ったもん勝ちみたいで可哀想だわ。

>>16相手の気持ちを目の前で話しさせるのは相手の子が可哀想でできません。

それより何よりも今一番大事なのは相手の子が大丈夫なのかだよね。
行きたくないと思ってるだろうし、自宅に謝りに行ってきたらどう？何もしないより行動した方が娘も大変なことしたんだなって思ってくれるかもしれんよ。

友達なら仲がいいんだよね？
娘さんは何で友達に手紙にデブと書いたの？

友達と喧嘩でもしてムカつい書いたの？

>>14いきなりなんです！娘の言い分を要約すると「私のことを名前で呼ぶこともないし、他の子とは違う扱いをしてくる。ムカついた」だそうです。

>>16
ごめん
ダムじゃなくて無駄ね
わざとじゃないのよ

そんなことしてはダムだよ。

>>13そうですか…嫌な気持ちになる言葉として、きもいだったのですが、他に何か考えてみます。

その子からしたら突然渡された手紙に「デブ」ですよ。
同じ気持ちを味わうなら、トイレに貼り紙かなと。

>>16
わろた
ママスタで初めて笑ったわ
ダム

>>11普通言わないですよね、私もびっくりしました。
そしてそれを直接渡したってたちが悪いですよね。

>>15
今回が初めてなんだよね？
娘さんが反省してるのに、信じてあげないの？
1回の間違いでそこまで、追い詰めたら可哀想だよ

>>16
ごめん、ハンネがみんなダムなだけに笑いが（笑）

>>9しました。でも所詮想像ですから。
「自分がされたら嫌な気持ちになるからダメだよね～絶対したらダメだよ～」では甘くないですか？

やり返すのはダムだよ
言い聞かせてだめだなら、母娘で相手の家まで謝りに行って、親が謝らなきゃいけないほどの事したってみせれば？
そして相手がどんな気持ちだったかを、目の前で聞かせれば、さすがに悪い事って分かるんじゃないのかなぁ？

>>8いえ、理解してます。悪いことをしたと泣きました。
自分が書かれたら嫌だと言いました。でもそれじゃあダメだと思いませんか？
相手の気持ちになったら嫌だと思った、そんなの当たり前なんですよ。自分が書かれた訳じゃないから。

ケンカしたとかじゃなくいきなりなの？