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Pickup
この理由で娘の結婚に反対するのは過保護でしょうか？
娘がプロポーズされ、相手の方が来週挨拶に来ます。
なんと相手はお医者さん。
聞いた話、お父様もお医者さんでけっこう立派な位にいる方みたいです。
娘は専門卒、今はアパレルで働いています。
小さい頃から勉強は二の次で育ってきた子です。
母親の私が言うのもあれですが、格差がありすぎるなあと…
私自身、昔付き合ってた人がすごく優秀でその人のお母さんに反対されたことがあります。
もし結婚してたとしても姑との関係に絶対悩んでいたはず。
娘にそんな思いはさせたくありません。
この考え方は古いんですかね？
過保護かなと思いつつモヤモヤしています。
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それぞれいくつ？
相手28、娘22です。
自分が嫁ぐわけじゃないんだから娘に任せればいいのに。
自分の経験は娘に関係ないでしょ。
ん～、格差婚は大変かも。でもどーしても結婚したいなら、本人の意思に従うけど。
あなたが娘に同じことしてどうする。義母に反対されて辛かったんでしょ？
挨拶にきたら聞いてみたらいいよ
うちの娘はお医者様のように頭が良くない、子供に遺伝子たらと考えたらご迷惑にはならないか、お母様達は反対してないか、うちにはもったいないくらいだ等
無理して合わせたって仕方がないよ。そのまま疑問を最初からぶつけておくといい。
多分相手はそれでもと言うだろうけど。
義妹がそんな感じの結婚したけど、結婚後「頭が悪い女は嫌いだ」とか言われて中学生のドリルとかやらされてるよ。
義母は憤慨してた。けど本人が選んだ人だから仕方ない、とも。
結局は娘さんの気持ちと、相手がどんな男かによると思う。姑に嫌味とか言われても絶対に味方になって庇ってくれる人ならいいけどね。
うちの旦那は海外の世界ランキングトップの大学卒、元公務員で今は勤務形態を重視して会社員してます。
私は高卒。学歴なし資格無し。
主のいう格差とはちょっと違うかもしれないですが、私も格差あるなと思いながら結婚しました。
代々お医者さんなら年収もそこそこあるし、専業主婦になってもいいよって言ってくれそうだし、これからは主婦として磨きをかけると思えばそこまで格差ないんじゃないかと思います。
でも、学歴や職での地位、収入にブイブイものを言わせるタイプなら結婚やめた方がいいと思います。
そのうち「お前は専門卒だろ」「何も出来ない主婦のくせに」とかって見下されるのは目に見えるので。
そうでなく、ちゃんと娘さんのことを一人の女性として見てくれているならOKじゃないですかね。
学歴とか職とか関係なく。
お医者さんって激務ですけど、そのへんどうなんですか？
娘さんがお嫁に行っても、家族を省みらず仕事に打ち込む感じになって、娘さんが寂しい思いや辛い思いしませんかね...
このご時世、離婚なんてありふれているから、娘さんの意思に任せてみては？とりあえず、金銭面では安心できるよね。それだけでも、ありがたい話だと思って。
医者も普通の人間です。
娘さんが相手のご両親に反対されていないのであれば、母親として祝ってあげるべきかと思いますよ？
何度も言いますが、医師は普通の人間であり特別な存在ではありません。
一応代々続く医師家系の娘の意見です。
まずは会ってから
反対というより、その不安な気持ちを直接相手の人に話してみたらどうでしょうか。
叔母が超ド田舎の田舎っ子ですが旦那は大学病院の院長です
でも凄く仲良しで幸せ家族ですよ！
叔母はそうゆう生活に慣れていったのかエレガントな品があるマダムになりました
なんとかなりますよ！
毒親だね～性格悪いな
>>14
どこが毒親で性格悪いのかわからない
娘の事を想ってるからこそ格差婚になるかもって不安になってるんでしょ。
不安な気持ちをちゃんと口に出して聞いてみたらどうかな？
その気持ちをそのまま伝えたら？
向こうの親には会ったのかな？
後で言うより今だよ。
友達も普通の家庭の子だけど、実家が開業してる病院の息子と結婚したよ
息子さんは医者じゃないけど司法試験受かって裁判所に勤務してるって言ってたと思う
私の親も、見下されるし、子供が私立に行きだしたら親同士の付き合いとかどうすんの？あんた話合わせられないでしょうって言う
とても子供思いの素晴らしいお母様だと思いました。
他の方も仰る通り、娘さんに不安な気持ちを打ち明けてみて良いかと思います。
そして何かあった時にはいつでも実家を頼りなさい、と強く伝えてあげてください。
嫁いでも自分の娘であることに変わりないです。
皆さんたくさんご意見ありがとうございます。昨日は寝てしまってた…
批判されるかなと思っていたので皆さんの優しい意見にウルウルしてしまいました。
勝手なイメージで心配しすぎているのも分かっているけど、どうしても不安で。
経済的な面はとても安心できるけどやっぱり子供が出来たら…ですよね。
もし勉強が苦手な子だったらそれを娘の遺伝子のせいにされそう、というイメージがどうしてもあります。
夫には心配しすぎ、と呆れられています。
会って、お話してからですよね。
根掘り葉掘り聞きすぎて娘に後から怒られそうなのが目に見えてしまいます…
挨拶だけでもこんなに緊張するのに親の顔合わせなんてどうなるんだろう泣
相手の親には反対されなかったのかな？
学歴みないで、すの娘をみて好きになったのだから、想像だけど娘さん、優しくて美人なんだろうなー(*^^*)
>>21
来週こっちに挨拶に来てから、そのあと向こうのおうちに挨拶に行くそうです。
その順番も本当に心配。
こっちは賛成したけど、むこうに反対されたとなったら娘が傷付きますよね。
向こうに先にご挨拶いったら？と言ったら相手が、お嫁さんにもらうってことだから先にこちらに挨拶に来たいと言ってるみたい…
医者の嫁なんて大変だよ。付き合い等。
私ならイヤだなー。
医者って変わった人も多くない？
昔医療現場で働いてたけど。
だから、こういう仕事、真顔で耐えれるんだなっていうか。
それに家柄とか見られそうだしなぁ。あなたの家系 とか。最初から敷居が高いと、いろいろ悩むよね。姑にあたる人だって かたそうな人だろうし。結婚て2人だけの問題じゃないからねー。娘さん、病まないと良いけど。。
稼ぎだけじゃ 幸せとは言えないからね。仕事と家庭はまた別 だから。私は離婚のにおいがしたよ、悪いけど。
>>22
共通の趣味で仲良くなり付き合い出したらしいです。
そんなこと言ってもらえたら泣きそうになだてしまう。歳ですね笑
お医者さんの奥さんってすごく品があるイメージだけど娘にはないなあ…と笑
私の周りは 親が医者の人いたけど結婚相手は警察官 とかで、
やっぱり格差あると 肩身狭いんじゃない？
最初から ハードル高い というか。。
私があなたなら、反対するかなー。好きなんだろうけど 覚悟いるじゃん。
>>24
ごもっともな意見ですよね。
私も主人も平凡な家系で、それを調べられたりどう言われてもかまわないんですが娘にそのとばっちりがいくのは避けたいです。
離婚はね、仕方ない。
いつでも味方だと、その気持ちも伝えるつもりです。
妻が専門卒だとこの先、相手の方が恥をかいてしまう可能性があります。
その部分はきちんとクリアにしておいた方がいいですよ。
披露宴などでも両家の格差がでるかと思います。
相手は医者の友人が集まるのに、こちらは…
ということになるかもしれません。
あとはお金問題は大丈夫でしょうか？
>>23
礼儀やしきたりに厳しいご家庭なのかもしれないね。
そういご家族なら、あちらが賛成したら絶対口出ししないほうがいいよ。
女親が口はさんで悲しい思いするのは娘さんだから。
安易に好きだからで結婚する厳しさもあると思う
娘さんがだめで帰ってきた場合も考えつつ
娘さんが見初めた男性ならなにかあったら娘さんまもってくれるはずって娘さん暖かく見守ってあげて。
私も旦那が医師だけど、普通だよ。周りにも医師の奥さんいるけど、普通。いかにもという人いないよ。うちは、旦那の親がサラリーマンだったから主のところとはまた違うのかもしれないけど。義叔母がまた女医で、見下されるかもと思ったけど、素敵な方だし。あまり、身構えなくてもいいと思うよ
>>27
娘さんにもいくかもしれないね。
離婚するかもしれない の わかりながらって
いうのもあるし反対するなら今の内じゃないかな。
絶対大変ですよー。。今は 恋愛中だから うまくいくのかも知れないけど。。味方だよ っていうか、反対するのも愛情ですからね。
>>15
主は心配って言いながら、自慢してるんだよ笑。
>>32
自慢 はないかも。不安な感じがする。
医者の結婚 って格差あれば自慢にはならないような。。不安だらけ じゃない？
私なら したくないなー。。患者として診てもらうだけで良い。
嫁姑関係は良くても、子供生まれたら無言の圧力は出てくると思うよ。やっぱりね。
反対なら反対すればいいのでは？
別に相手が医者でも会社員でも、反対したほうが娘が幸せと
主が思うなら反対したらいいと思う。
医者ってそんなに身分高いですか？
同じアパレルの友達からしたらすげーじゃん！とかうらやましいてノリだろうなぁ。
どこで、出会ったのですか？お客さん？
反対するなんて勿体無い
たとえ産まれた子供が頭が悪くたって医者でお金あるんだから塾だって行かせてあげれるし、なんだってさせてあげられる
娘さん自身もお金の心配なく生活できるんだからいいと思うけどな
娘さん、パソコンできる？
事務とか。
私の知り合いには旦那さん医者で奥さんは高卒の人いるよ！
開業で奥さんは事務として手伝ってる。
格差とか全然気にしてなかったなー
姑のタイプによる
是が非でも息子を医者に！！とがんばってきた人なら、主の子供にも同じようにする事を求めるかもしれない。
>>26
ん？結婚相手の女の人が警察官だったの？
娘さんと全く同じ立場で両親に心配されながら結婚したものです。
お姑さんの人柄によると思いますがやっぱり肩身は狭いのは絶対そうですよ。
どんなお姑さんでも代々医師の家に嫁ぎ自分の息子も医師に育てたってプライドは多少は持ってます。
長い嫁姑機関、それに見合う良い嫁でずっといるのは無理。特に子どもができると良い時期ばかりじゃないから関係が微妙な時は嫁の弱みが浮き彫りになります。
お姑さんと義父さんが味方なら少し安心ですが兄弟姉妹や頻繁に会う親戚筋も結構やっかいです。私の場合はお姑さんはまあまあ良い人ですが小姑にやられてます。
あとは私が親に悪いと思ってるのは実家同士の付き合いが大変かもしれません。お歳暮１つも義両親はセンスの良い高価な贈り物が当たり前、うちの親はかなり無理して合わせてくれてる感じです。
孫のお祝いや行事なども然り。嫁の親として経済的な負担が発生する覚悟はいると思います。
娘さんは若いから気持ち先行なんだと思いますが、格差婚は本人だけでなく周りもしんどいことが多いです。
娘さんを思う気持ちから心配なのはわかりますが、世間のイメージだけで決めずに娘さんからもう少し聞いてみてはどうですか？予想外に相手のご家族と上手くやってるからかもしれませんし。医者の家系でなくても姑問題はどこにでもありますから。
身分を気にするような相手なら娘さんと付き合わないんじゃない？（失礼でごめん…）
そういうのを気にしないように育った男性なら親も素敵な方なのではないのでしょうか？
まず会ってから考えてもいいんじゃない？
もし向こうのご両親が見下すような態度なら娘さんに苦労するかもしれないよって言ってみては？
思い切り反対すると逆に燃えるから、やんわりと。
心配わかります。多分お若い娘さんはプロポーズされて幸せの絶頂で良い事しか見えてない。
でもそれも仕方ないのかなとも思う。
リスクのある結婚ではあるけど本人たちが強く望んでるんだから。
開業医ではなさそうなので医師の奥さんとの付き合いは全くないと思います。うちの旦那、大学勤務だけど白い巨塔の白百合会みたいな付き合い全くない。その科によっても違うのかもしれないけど。お姑さんは、元々何の職業をしてたのか…。それでも変わってくるのかも。主の娘さんをお嫁さんにと思ったときには、もうこんな人をお嫁さんに欲しいと言ってるはずで、主宅に来るのであれば、反対はされてないと思うけどな
とりあえず挨拶にこられるのなら、慌てて駄目だ等決めずに会って話をしてから判断も遅くないのでは？と思います。どんな結婚相手でも心配はつきないと思いますよ
