>>550
主には気を使わなくても良いとか思っているのでは？
軽く見られているから そういうことを頼んでくる。

主さん宅でお世話しないことになってよかった。
義妹さんの大変さに情をかけてお世話することになっていたら、上の子が来月年少さんじゃ、初めての園生活で凄く疲れるだろうし、主さんだって上の子の送迎とか生活のサイクルが変わるからバタバタ忙しくなるし。下の子のつかまり立ちだったり、初めての一歩だったり、大きな成長を見逃しちゃってたかもしれないし。
旦那さんだって、当てにされて双子のお風呂とか遊びとか付き合わされて、仕事から疲れて帰ってきてもゆっくり休めなかったかも。
考えたらキリがないけど、1番大切なのは主さん家族ということ。でいいと思います。
頼もしい旦那さんでよかったです。

主さんも心配して悩んだのに辛いね。どうでも良かったらここで相談してなかったでしょうし。主さん夫婦が義妹に、手伝うからもう１人産みなよ！と言ってたんなら話は別だけど、そうじゃないもんね。

>>540
主さんの家であって自分の実家ではないから、どっちの家に行っても結局気を遣うよね。

助けてくれると思ったのに酷いって…助けてあげたくて色々助言してあげたじゃないの。わざわざ家までいってクソ義弟に話つけて義実家に世話になれるようにしたのに。
3人の子を持つ母が甘えたことばっかり言ってるんじゃないわよ。

本気で義姉(幼い子二人と義母の世話までしてる)に頼ろうなんて思ってたなら本気で育児ノイローゼで思考能力無くなってんじゃない？

>>546
そう言った妹に旦那さんは何か言わなかったのか気になる。

義妹も「主ちゃんならわかってくれると思ったのに」なんて捨て台詞言わなきゃいいのに。そんなんだから夫に協力してもらえないんじゃないのかしら？

>>8
8が月の子供がいるのに手伝えるわけないって言った方が良くない

いつか離婚になりそうだから、そっちの対応も考えないとだめだよ。

間違いなく転がり込んでくるよ。

この際義理母の年金を義理妹が受け取ることにさせて義理妹と同居させたら？
そのお金で若干広い部屋に引っ越し義理母の年金があれば義理妹も今より生活楽になるんじゃない？
って書いたけどまだ年金もらえない？
いくら脚悪くても洗濯畳んだり座ってやる事くらいはできるんじゃない？

義妹さん底辺街道まっしぐらだね。義妹旦那三交代って工場勤務かな？
低収入で妻子に貧しい生活しかさせられないうえに、自分さえよければいい家庭も顧みない究極の甲斐性なしじゃん。
こういうクソに限って子孫残したがるね笑

義妹が主宅を頼りたいとお願いしてるのを義弟は知らなかったって、義弟がよっぽど家庭に関心がないか、義弟は頼りにならないと義妹が諦めてるかどちらかだよね。
そういうのって夫婦の溝になっていくから、将来的に不仲や離婚に発展する可能性大だと思う。
実家もないのに義妹が離婚しちゃったらどうするんだろうね。

義母も60代でそこまで隠居みたいな生活してたら、いずれ寝たきりか痴呆になりそう。
病気しなけりゃ、あと20年は生きるよ。
将来を見据えて義母がリハビリがてら義妹の手助けしてあげるのが一番良いよ。

>>539
義妹が義実家に行ってる2週間も
「妹ちゃん、きっと気を使ってるね、かわいそう…」
とか悪気なく主に言ってきそう。
前に書かれてるけど、旦那さんから
「健康にもいいし妹の家で少し動いたら？」
って言ってもらったら？
そしたら義母の本心が分かるよね。
主の家で自由に過ごすか義妹の狭いうるさい家で過ごすかどっちを取るか。

旦那の両親に助けてもらうも気を使って余計にノイローゼ気味になるんじゃない？
またなんか言ってきそう。

>>536
ほんとだねー。
義母がお金だして広いとこに引っ越して義妹夫婦と同居したら解決。

>>475
義妹、義母は厚かましいなぁ...って感じだけど、義妹の旦那クソ過ぎだわー。

義母「可哀想」
義妹「ひどい」
二人で住めば解決！

主さんの言ってる事は正論だし、私も義妹の子供の面倒とか絶対無理だから、断って正解だけど、義妹も可哀想だね。実家がないってこういう事なんだね。

2週間後に義妹が何か言ってきたら、即義母を送り込んでやりなよ。
このまま主さんの家に居たら、全然動かないで呆けるだけだし、丁度いいと思うわ。
義妹の家に行って動くようになれば、健康にもなるんじゃない？
義母には、これ以上我が家のやり方に口を出すなら出て行って貰うぐらい言っといた方がいいよ。
そうしないと、義母が２週間後にまた義妹可哀想～って言い出すから。

今のうちに旦那さんの口から二人に、義妹から何か言ってくるなら義母をそっちの家にやる、義母が義妹可哀想とか言うなら、即義妹の家に行ってもらうからと釘さしといた方がいいよ。
実際義母を追い出す気持ちなくても、脅しとして言っておいたほうがいいよ。

助けてくれると思ったのに酷いってなんだそりゃ。
没交渉でOKだよ、関わるとロクなことがない人種。

>>475
主さん本当におつかれさまでした
旦那さんが最後までしっかり言ってくれて、主さんも情に流されず本当によかった
同じ年頃の主さんの子が怖がる騒ぎ方って双子よっぽどですね…
もしも引き受けてたら家の何かが壊れるどころじゃなくて主さんのお子さんたちにも危害が加わってたかもと思うとぞっとする、そもそもうるさすぎて眠れなさそうだし
義妹もその旦那も計画性ない上に情けないな…
義母も本当に図々しい
義妹、酷いって捨て台詞は主さんではなく自分の夫と母親に言えって感じですね
今後も何かと斜め上の要求をしてくると思うけど、完全スルーで頑張ってください
あまりに義母が改心しないようなら本当に追い出して義妹家に住んでもらったらいいと思う！

>>530非協力的な旦那なのに双子がまだ小さい内に三人目を妊娠するような義妹も悪いと思うけど。
普通義妹の状況なら三人目は諦めるよ。階段三階の1LDKに夫婦と双子でも有り得ないのにさらに妊娠なんて考えが甘すぎて呆れる。

主さんが面倒みる必要は全くないけれども
義妹さん　旦那さんが非協力で大変だったと思う。
主さんもわかっているようだけどそこは許してあげてもいいと思う。

>>527
ちゃんと主さんの旦那が断ってくれたよ。475に書いてあるよ。主マークが付いてないけど。

>>527もう断わってるから。ちょっと戻って読みなよ。

話は進んだかな？
早く断った方がいいよ。
旦那から、

もうここは 俺ら家族の
居る家だから里帰りは無理。

とだけ言ってもらおう。
その後の事は口を挟まない。
揉めるから。

>>523
本当。それに尽きる。

>>524
大丈夫、回避したよ。
主旦那がやってくれた！

長いね。。主さんにストレスが溜まらなきゃいいけど。こっちに居る間の義妹の態度にもよるよね。。食費入れない、何もしない。っていうのなら断る。

大丈夫ですよ～。私だって義母さんと同居してるんだから義妹ちゃんも義実家でうまくやれますよ～。

って笑顔で言ってやりたい。

主さん、かわいそうかもっていう気持ちをまず自分の子供の事に置き換えなよ？
主さんが手伝ってあげなかったからかわいそうかなって言って手伝ったら自分の子供がその分さみしい思いするんだよ？かわいそうなんて言える立場じゃないし手伝ってあげれるだけ余裕ないって自覚した方がいい。
イヤミとかじゃなく今主さんを必要としてる人が近くにいる、それ以外の人にやってあげる状況があるなら今しかない子育て楽しまなくちゃ。なんのために自分の子授かったかわからないよ！

孤独に育児もして～可哀想可哀想言うなら義妹の家に住めばいいのに～

>>517
そうなんです！
義弟が1番悪いけど、義弟実家が最悪ですよね。
普通は大変な時だし貴方が支えてあげないと！って義弟を怒ってもいいのに何考えてるんだろう。
そっちに怒りの気持ちが強いです。

義妹宅へ行くのは、義弟も帰ってくるとは言っていましたし、義母は結局大変な思いはしたくないんだと思います。
足が痛いのは本当で、こまめに動くのも嫌なんだと思う。
家でもカーテンあけて！と毎日言うまであけないし、ベッドの周りで生活してる感じなので。
ほんと、ボケないように何か考えないといけませんね。

うちに居候の分際で！などは思ってないし現状はうちにいるのが一番いいとは思っています。
義母との同居は消して嫌では無いんです。
でも実家と同じように考えられては困るという事は分かってほしいし、分かっとくれたかな？と思っています。

>>508文句言うなら泊まり込みで手伝いに行けよって思うわー。自分は泊まりは無理だ足が痛いって断ったくせに何言っちゃってんだろうね。主さんも一人で子育て義母の世話してること忘れてるのかな。
義弟も父親の自覚ないし義弟だけ帰ってくる状況を受け入れてる義弟実家も最悪だよ。
旦那さんが主さんの味方になってくれてるだけで本当良かった。

来月あたり
「◯◯ちゃん(主の上の子)、幼稚園慣れた？」
とか聞かれても
「すぐにお迎えの時間になるし、幼稚園で頑張ってる分、家で前より甘えてくるから大変！」
みたいに答えた方がいいかも。
「喜んで行ってるよ！」
とか答えたら義妹が主はラクそうだと思って頼って来そう。

次、義母が何か言ってきたら追い出そう！

なにが酷いだ。覚悟で子供産んだんだろと
キレてしまいそうです。私なら。
ついでにぶつぶつうるさい義母も1LDKに
ほうりこんでく。

義妹の旦那も実家に帰るなら双子ちゃん
連れて帰れば義妹も少しは楽になるのに
アホだわ。
金がないんだから大人しく義実家に
同居すればいい。

いろいろ相談に乗ってくれた主に酷いと
言いはったんだから、疎遠で今後甘えてくるな！

>>508義母図々しい。
すでに自分が主さんの世話になってることを忘れてるね。義母を引き取っただけでも義妹の負担減ってるじゃん。
勝手に主さんの家に遊びに来させたりしないように釘刺した方がいいよ。口だけで自分は何もしない義母が一番問題だよ。

義母居候の分際であつかましいな。
息子が建てた家じゃなく嫁の親が建てた家にのこのこ居候できる心の持ち主だから義母の反応はやっぱりなって感じ。

>>509
義妹は謝罪などできる状態ではないと思うよ。
でも義弟は謝罪すべき

>>508
義弟がいなく孤独な育児していたのなら　何故義母は行ってあげないのだろう？
義弟がいないのなら行きやすいのに

そういえば義妹も義弟からも謝罪は無いです。
でも謝られても意味無いので(我が家も断ったし)いいかな。

帰りの車の中で義母は妹ちゃんが可哀想だ、義弟くんは大丈夫なのか、あんな孤独に育児してノイローゼにでもなったら…とブツブツ言ってましたが旦那が都度一喝してくれて最後はシュンとしてました。
私
も義妹の状況は凄く可哀想だと思います。
何度もうちにおいでってそこまで出かけてましたがそれだと家族会議の意味も旦那の今やってることが無意味になると思い気持ちを押し込みました。
結局今回は義実家に行って、私も義母も何もサポートする事は無くなりましたが、2週間で改善するとは思っておらず二週間後、どうなるかまた旦那と話してみようかなと思っています。

皆さんにお話して良かったです。
私が優柔不断でイライラさせてしまったこともあるかもしれませんがアドバイスは大変役にたちました。
ありがとうございます。

義母さんは怒ってない？
大変だったね！

ちゃんど義理弟は謝ってくれた？
結局義理母も引っかき回して何もできない役立たず。
これじゃ一緒にいたくなくなるね。
この際、こういう事がまたあったら自分の娘なんだから自分で解決できるように義理母にはデイサービスやリハビリに行って自立してくださいねって言えば。

>>475
1LDKで双子に赤ちゃん。お金ないなら何故三人目を作ったのか。
やはり手助けは無しだね。
主さんお疲れさま。主の旦那さんがまともな人で本当に良かった。

義理妹、妊娠中からイライラしてヒステリックとかだったんじゃない？
だから旦那さん子育て放棄して実家に逃げてたんじゃないかな？
奥さんの事なんだと思ってるんだ。
したいように生きすぎ！