夕飯をしょっちゅう無駄にされる

  • なんでも
  • キリン
  • 18/03/14 18:43

4歳の息子です。
義理親との同居なのですが食事は別々です。
私が作っても「もういらなーい!」と残して義理親の所で食べることが多々あります。
お腹がいっぱいで残してしまうのは分かりますが、これではさすがに面白くありません。

今日も夕飯を作っているとジージと食べると言い、見に行くとすでに食べ始めていました。
今日は中華丼だったので息子の分はよそわずに旦那と二人で分ければよい感じでムダにはなりませんでしたが、私も兼業で仕事して
疲れて帰宅して用意しているのにこの有り様、毎日毎日作るのが嫌になります。

それでも皆さんなら作りますか?
作るのが当たり前だろと思いますか?

古トピの為これ以上コメントできません

ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

1件〜100件 (全 157件) 前の100件 | 次の100件
    • 18/03/15 21:51

    何で無駄になるの?
    4歳の食べる量なんてたかが知れてるよね。
    旦那と主で食べて、子供なんて少し取り分けるぐらいでしょ?
    無駄の意味が分からない。
    子供が食べなくたって旦那が食べるなら私は作るよ。

    • 1
    • 18/03/15 21:48

    中華丼にコンソメスープは私も無理だわ。
    野菜たっぷりの中華系のスープ、ささっと作れない?3パターンくらい浮かばない?
    旦那に失礼だわ。

    • 1
    • 18/03/15 21:45

    ねーねー旦那にも実家で食べてもらったら?
    どうせそんな品数用意出来てないでしょう。
    自分の分だけなら卵かけご飯でいいわけだし。
    誰も不幸にならないよね。

    • 1
    • 154
    • オカピ
    • 18/03/15 21:45

    >>136
    義親と二世帯住宅同居でしょ?

    核家族じゃないし(笑)

    今日は演説じみてるねぇ。。

    • 1
    • 153
    • シャチ
    • 18/03/15 21:40

    まじでばか?149の人は野菜を育ててそれを使って料理して変わってきたよって書いてあるんだよね?
    食べ物は大事だって身をもって感じたんじゃないの?
    腐っても食べるまで出すのは頭おかしいわ。本末転倒。
    子どもと我慢比べなんかするもんじゃない。

    • 18/03/15 16:07

    >>149
    腐っても食べるまで出し続ける。
    それうちもやろうかな。
    それで下でしか食べなくなったらもう作らなきゃいいんだしね。

    疲れた、もう何も考えないで独り身に戻りたい

    • 18/03/15 15:45

    >>146
    外国の方ですか?

    • 18/03/15 15:43

    キーワード書いた人、出ていってください。

    • 18/03/15 13:25

    >>92
    発達障害あるのか〜。
    うちの子もあるからわかるわ。
    あ、名前変わってるかもしれないけど昨日と同じです。
    こだわりも少しはあるかもね。
    頑固で、自分で決めたことは通そうとするし。

    誰かが書いてくれてあったけど、夕飯食べなかったら次の日の朝ごはんにするのはうちの子には効いたよ。
    朝食べなかったらまた夕飯に(昼は保育園だったので)。
    虐待と思われるかもだけど、腐っても食べるまで出し続けてた。
    小学校で支援学級に入り、野菜を作る授業があったり、その野菜を使って調理実習をしたり(1年生から家庭科がある)し始めたらなんでも残さず食べるようになったよ。
    食べ物の大切さがうちの子にはわかってなかったみたい。

    どの子にも当てはまるわけではないけどね。
    今はまだ4歳。
    主さんが辛そうだから、小学校入ったら変わるかな?と今は無理に食べさせず大目に見ても良いかも。

    • 148
    • シャチ
    • 18/03/15 09:33

    >>140
    聞き入れてもらえないなら、相手を変えようとすることに関しては「諦める」。だけど育児に関しては決して「譲らない」。
    あなたの子供だもん。子供に関して諦めたら駄目だよ。強くなろう。

    私は育児で口出されても主さんみたいに聞き入れてもらえなくても、躾も前部義親に聞こえて構わないから堂々と我が子に向けて言う。なんなら下まで追いかけてって、今は〜だからいけないよ!って義親の前だろうと構わず真剣に躾するんだよ。言ってもやめてくれない義親なら義親に対しては言わない。我が子だけに言う。
    そしたら嫌でも義親にも方針伝わるじゃん。
    それでも協力してくれないような義親で、別居はできない、ならば二世帯を上手くやっていこうとは私はしない。無理だから。割りきって自分の家族だけをみて生活すればいいよ。
    でないと主さんストレスでいつか壊れてしまうよ。

    • 1
    • 147
    • アルパカ
    • 18/03/15 09:30

    >>142
    それがいいよね
    そのうち行かなくなるよ もちろん食費は払ってね

    • 18/03/15 09:14

    ジージって何ですか?

    • 18/03/15 09:10

    同居、近くなら、行くなって言っても無駄だよ
    遠いなら、いいけど
    子を紐で縛ったておけないしねぇ

    • 144
    • ウサギ
    • 18/03/15 09:07

    >>139
    やめるまで強く言うしかないでしょ。
    聞いてもらえないなら、息子は下に行かせない、ぐらい言えばいい。

    でも、自分の都合の良いときは見ててほしいし預かって欲しいし、食べさせて欲しいんだもんね。

    そりゃ義親もハァ?ってなるよ。

    • 143
    • ラッコ
    • 18/03/15 09:05

    で?
    主は結局どうするの?
    こんな所でアドバイスもらっても反論するなら直接義母や家族と話し合えば?ここでなあなあと話したって埒あかないよ。

    • 2
    • 18/03/15 09:04

    いっそのこと息子の料理は義母に任せちゃえば良いじゃん
    主は簡単な物にしちゃえば良い
    息子にやられて嫌な事を、逆にバーバのとこで食べてきなってしつこく勧めていけば息子も嫌がってこっちに戻ってくる場合もあるから、時間が必要かな

    • 1
    • 18/03/15 09:00

    主強くならないと、これからもっと大変になるよ
    主も子も精神やられるよ
    うちも同じ思いした
    精神科かよってる

    • 1
    • 18/03/15 08:52

    >>138
    結局言えないなら、言っても聞きいれてもらえないならそれ以上はもう我慢するしかないんですよね。
    同居なんて結局は嫁が全て我慢するしかないんだし。

    • 18/03/15 08:49

    >>137
    やめてほしいのを伝えてもやめない場合どうしたらいいんでしょうか?

    旦那も「ムダムダ〜、いくら言ったってやめやしないんだから」って感じで言ってくれません。

    やめてほしいと言っていることをやり続けている相手に「ありがとうございます」って。
    おかしくないですか?

    • 1
    • 138
    • アルパカ
    • 18/03/15 08:38

    >>131
    言えないなら我慢するしかない。
    同居はズバズバ言って体当たりか、それができないならストレス溜めてでも我慢するか。他人同士ましてや"嫁姑問題"って言葉があるくらいぶつかりやすい相手同士だからいいとこ取りなんてなかなか無理な話だよ

    • 2
    • 137
    • ウサギ
    • 18/03/15 08:34

    旦那は役に立たないし、義親にも強く言えないんでしょ?
    で、どうすんの?

    うちは同居だけど、言いたいことははっきり言うよ。
    食べさせてほしくない時は食べさせないでっていうし、食べさせて欲しいときはお願いしますとありがとう。

    子供が勝手にいって食べてきたとしてもそれを知ってるのにありがとうを言うどころか、文句?
    人として間違ってるのはあなたよ。
    食べさせてほしくないときは、子供が下に降りた時点で主から伝えるべき。
    私は嫁だから強く言えないの〜って義親にヘラヘラいい顔しておいて、影ではグチグチ言って嫌な嫁だと思う。義親もそういうとこ全部気づいてるよ。
    旦那から言わせるんじゃなくて主から言えばいい話。だって食事を作るのもきちんと家で食べてほしいのも主なんだから。

    • 3
    • 18/03/15 08:07

    食べたいものだけを食べたいだけ食べたらいいのよ、マナーも何もうるさく言わずに好きに食べさせる、それで済む義理親との食事。 
    ある程度苦手なものも食べさせる、マナーだってある程度教えていかなきゃいけない、それが親との食事。

    子どもにとったらそりゃ義理親との食事の方が楽しいと思いますよ。
    だけどそれでいいんでしょうか?
    ただラクな方に逃げてるだけじゃないですか。

    核家族の家庭の子どもはそうはいかないですよね?

    • 1
    • 135
    • シャチ
    • 18/03/15 02:19

    >>134
    家でご飯食べるのが心地いいならうちで食べるよ。
    ご飯ってルール化するもの?決められて無理やり食べるもの?
    リラックスして食べたいものじゃない?無理した空気感があるからじゃなくて?親が気をつかうとかどっちが気をつかうとかないじゃん。そういうやりとりが食卓にある時点で食べる気ないんだよ。
    ルール化するならそのうち表面上食べる、付き合いで母親と食べるくらいになるよね。食べたいから食べるんじゃないんだもん。ルールだから食べなきゃいけないんでしょ。
    逃げる子になる?そういう色々な押し付けがもう無理!できない!って流れになるんだよ。逃げるな!って言われるから逃げないようになるんじゃないじゃん。ご飯食べるのにその子の気持ちがどんなだか親が考えないで逆に親が気を遣わなきゃいけないんだみたいな考えの人の家が居心地いいわけない。

    • 1
    • 18/03/15 01:56

    >>133
    楽しくなくても主の子は主の家でご飯食べなきゃ。
    たまにならわかるけど、しょっちゅうだとダメだよ。
    確かに工夫はしなきゃいけないかもだけど
    家でご飯食べさせるのになんで親が気を使わなきゃいけないのか疑問。
    ご飯だけじゃなく、色んな場面で逃げる子になるよ。
    1度ダメと決めてやり始めたらとことんやらないと
    旦那に言わせるか義父母に協力してもらうか
    それが無理なら、家出るぐらいの気持ちでいかないとね。

    • 1
    • 133
    • シャチ
    • 18/03/15 01:46

    はっきり言うね。お母さんと二人のご飯、つまらない。
    ちゃんと食べなさい!って感じですごく居心地悪いんだもん。
    作ったんだから!用意したんだから!みたいな食べたくて食べる雰囲気じゃなくて食べなきゃみたいな重圧感。たまにくるピリピリした感じ。なんか悪いことしたかなって気遣わなきゃいけない感じ。お腹空いても食べる気にならないよ。だから逃げたくてゆるくて温かいとこに行きたいのになんで行かせてくれないの?

    • 18/03/15 01:24

    >>131
    ですよね。
    やっぱり嫁は義理親の気持ちも考えて躊躇してしまいますし、そうでなければ同居はうまくいきません。
    そこは息子である旦那しか言える人はいませんよね。

    • 18/03/15 01:06

    >>130
    無理だよね。うちで食べさせるのでそちらでたべさせるのはやめて下さい。
    そんな事普通は言えないよ。

    • 18/03/15 00:58

    >>123
    そうですね。
    ただ、連れ戻すのは私、それができるならこうはなってないですよ。
    息子には言い聞かせることはできたとしても、一緒に食べたい義理親の気持ちも考えなると強くは出られません。そこは何度も言いますが私は嫁ですから。
    それであれば連れ戻すのは旦那がやるしかないのではないでしょうか?

    ただ、旦那はやりませんよ。
    行くまでは止めますが行ったら連れ戻しません。
    結局私の顔色を伺ってやっているだけにすぎないので。
    「止めたよ、でも無理だった」
    こんなかんじですね。

      • 129

      ぴよぴよ

    • 18/03/15 00:50

    >>122
    ありがとうございます。
    反対意見くださる方々の中にも参考になる意見もあったりもしますが、まぁママスタあるあるですね。

    逆にこちらから夕飯お願いしてしまう日も少なからずあるので(もちろん事前にお願いしますが急遽になってしまうこともないとは言えず💧)
    義母からすれば「頼みたい時だけ頼んで、こっちがあげたい時はダメって随分勝手だわねー!」って思いもあると思うんですよね。

    お互い様な部分があるのは重々承知しているんですが、やはりお互い様な分、双方事前に伝えるべきかなって思いました。

    そこしっかり話したいなって思います。

    • 127
    • アルパカ
    • 18/03/15 00:42

    >>124
    叩かれる意味は >>123 ←これだと思うけど。

    • 1
    • 18/03/15 00:35

    >>121
    持ち寄りで、それもいいかもしれませんね!
    私は一緒に食べることにも抵抗はないですし、義母の料理も好きですし。
    あとは義理親が私の料理を食べるかどうかですが。

    義理親が私の料理に抵抗があるのであれば、例えば義母が休みの日に義母が作った料理をみんなで食べる、というのはいいかもしれませんね!
    義母が負担でなければですが。
    その提案はしてみる意味ありそうです!

    • 18/03/15 00:30

    >>119
    どちらかが専業なら専業の方が作ってみんなでというのもお互いがそれで良ければアリだとは思います。
    正直義母が専業なら任せたいですし。
    私はみんなで食べることに抵抗はありませんしね。

    ただ、ウチは両方が兼業ですからどちらか片一方にというのは任された方がかなり負担になりますし、義理親は自分達だけで食べたい方々なので、それであれば別々で、となれば息子はこちらの世帯の人間ですから当然こちらでということになりますよね。

    • 18/03/15 00:30

    主が叩かれる意味がわからない。
    子供がわがまますぎるし、義両親もあまやかしすぎ。
    子供のためにも、引き離すべきだよね。
    解決策でてるみたいだけど、それでダメなら出て行った方がいいかもね。
    旦那もダメそうだし。

    • 3
    • 123
    • キリン
    • 18/03/15 00:28

    >>120
    越えてるのは、主の子ども。

    連れ戻すのは、主。

    • 3
    • 18/03/15 00:26

    >>117
    ママスタって相手の立場に立って物事を言えない人。自分が全て正しいと思って人を批判する人多いから気にしなくていいよ。

    私は主の気持ち分かる。
    良い気がする訳ないし、働きながら、子供の好き嫌い考えながらご飯を作って頑張ってる主の気持ちは分かるから。

    • 2
    • 121
    • ジャイアントパンダ
    • 18/03/15 00:25

    お子さん病気なんでしょう?
    主が頑張りすぎて子供もストレス溜まりそう…
    多々とあるなら義両親との関係は良好みたいだし、晩ごはんはお互いの持ち寄りで一緒に食べればいいじゃん
    食卓を一緒に囲むだけでもお年寄りのユルユルがいいときあるよ
    ご飯も食べずおやつは義両親の前でも叱らないといけないことだけどね

    • 1
    • 18/03/15 00:21

    >>115

    うちの場合は完全二世帯、完全別離でやりましょうっていう同居で。
    キッチンも別々、冷蔵庫も、もちろん食費も別々。作るのも食べるのも別。
    それをこちらはこちらで用意しているのにそちらでも用意して食べさせてしまっている。
    この場合一線越えてるのは義理親の方かと。

    • 18/03/15 00:21

    ごめん。ズボラガサツな私(専業)からみたら羨ましいわ。いっそのこと自分もお呼ばれしたら食費かからないしラクだし良いことずくめ。

    • 1
    • 118
    • アルパカ
    • 18/03/15 00:15

    キーワードの デモデモダッテ
    すごく的確。

    • 3
    • 18/03/15 00:14

    >>114
    結局どうしたいのか?って言うから
    「こうしたい」ってまとめただけです。
    それで叩かれるんじゃどうしたらいいんでしょうか?

    • 18/03/15 00:12

    >>85
    まぁ結局実際同居をしている人、経験者でないと分からないところはありますよね。

    親だろ主がどうにかしろ、主が改善しろ。
    経験してから言ってみろ!って思います。

    同居において絶対的に一番立場の弱い嫁一人がどうにかしようと思ったって、改善したいと思ったって、結局どうにもならないからこうなってるんだって話ですしね。

    やっぱり同居においてこういうの改善できるかどうかって旦那がいかにうまく中に入って意見言えるかじゃないですか。。
    嫁の立場で義理親に意見なんて、結局言えない場合がほとんどでしょ。

    助かっている部分もたくさんある、妥協しなきゃいけない部分があるのも分かる、だけど同居だからこそお互い一線引くところは引く、越えてはいけない部分てあると思うんですよね。

    • 115
    • オカピ
    • 18/03/15 00:09

    >>110
    ホント。
    主、笑わすよねぇ。。

    一線を引くのは、あなただよ。
    じーちゃん、ばーちゃんなんて孫を甘やかすのが仕事だわ。
    そこを躾るのが親じゃないの?

    主が一番ワガママ(笑)

    • 2
    • 18/03/15 00:06

    >>113
    何、この作文(笑)

    思うだけなら誰でもできるしね。

    • 18/03/15 00:02

    >>106
    私は68、97さんの案が良いと思いました。

    まずは「食事は私が作ったものを親子で食べる」を徹底させる。
    ここからだと思います。

    他の皆さんの意見も見させていただいて

    下にいくの食事が終わってから。
    ある程度食べなければ下に行くのはなし。
    義理親も下で食べさせたい時には事前に言う。

    それらを私から言ってもダメなんだからやっぱりビシッ!と言うのは旦那の役目だと思います。
    それが夫婦の方針だ!とハッキリ言って、息子にも言い聞かせて、それを習慣づけることからだと思います。

    • 112
    • ウズラ
    • 18/03/14 23:59

    なんかさー
    主は自分が…自分が…じゃない?

    子どもは障害あるし、食事の支度など家事の時は下行ってくれると助かるー。
    けど、ご飯は困るー。
    その後のおやつも困るー。

    旦那は一切あてにならないから、1人でやるしかないー。
    あー疲れちゃうー。


    改善策みんな書いてくれても、でもでもだって。。
    同居だからこそ、絶対譲れないことは妥協すべきじゃないよ。そこをなぁなぁにして、緩ーいルールだから、子どもにごねられて付け入れられるんだよ。

    泣いてごねれば、要求は通ると子どもは学んでるからね。

    • 5
    • 111
    • パンダ
    • 18/03/14 23:56

    >>109 義両親がご飯の時間になったら孫を呼ぶの?そうじゃないなら、行かせないを徹底しないとどうにもならないよ。主が食べさせないでっていうなら、子どもが寝るまで義両親はご飯食べられないじゃん

    • 1
    • 18/03/14 23:54

    >>108
    子供の親は誰ですか?
    一線を引いてほしいって誰に向かって言ってるの?子供のために一線引きたいならもっとちゃんと戦えばいいじゃん。それが無理なら家を出るか諦めるかだよ。
    全てあなたの思い通りにいくかっていうと、人対人なんだしそうもいかないよね同居だと。
    別に義実家の行動を擁護してる訳ではないよ

    • 3
    • 109
    • キリン
    • 18/03/14 23:51

    >>102
    二世帯で完全別離にしている以上、一線引くところは引いてほしい、それだけです。

    • 108
    • キリン
    • 18/03/14 23:50

    >>104
    はい、いくらでもいると思いますし、それで子どもが複数人いる家庭ありますしね。

    できるできないとかじゃなく、核家族で全てを一人でやるよりは同居で子育ての部分だけでも負担してもらえる今の生活の方がいいです、という意味です。
    息子にとっても今の方がいいと思いますし。

    ただ、一線引くところは引いてほしい、そこだけです。

    • 107
    • ウズラ
    • 18/03/14 23:48

    >>95
    主も十分クソ

    • 3
    • 106
    • コビトカバ
    • 18/03/14 23:46

    >>102 本当それ
    主の気持ち痛い程わかるけど、皆色々案を出してくれてるのに愚痴ばかりで結局どうしたいのかわからん

    • 4
    • 105
    • キリン
    • 18/03/14 23:44

    >>35
    卵割ったりお米研ぐのを手伝ってもらったりしますよ。
    「今日は○君が割ってくれた卵だー」っていうような時は喜んで食べますね。

    あと、最近3人のお箸を用意するのは息子の仕事になってきました。

    • 18/03/14 23:40

    >>95
    そうやってる兼業はいくらでもいるけどね…

    • 4
    • 103
    • キリン
    • 18/03/14 23:36

    >>79
    そうなんです。
    今日みたいに二人で分けてしまえるものや、カレーみたいに残しておけるものならいいんですが、ハンバーグのように個々に作るものだったりすると余計嫌ですね。

    毎日もう作りたくないって思いながらも息子の好きなものと、逆にちょっと苦手なものも取り入れて作ってます。
    例えば今日のメニュー、中華丼にキャベツが入ってますがこれは息子苦手、スープに舞茸とエノキを入れましたがキノコは息子大好きなんです。
    いろいろ考えて作ってはいるんですがね、、、

    あと、多分息子が本当に全く食べなくなったら私ら食事作りしなくなりますね。。
    旦那の為だけとか作る気しない。
    お腹一杯になればそれでいいって食べ方なんですよね、作る意欲沸かない。

    • 102
    • パンダ
    • 18/03/14 23:35

    色々案くれる人になんか嫌な言い方ばっかりだねー。
    家事してるときは面倒みてくれて助かるけどご飯はあげないで!って義両親からしたらいい気はしないだろうね。
    息子ちゃんと躾なよ。泣けばいけるってわかってるんだよ

    • 6
    • 101
    • コアラ
    • 18/03/14 23:33

    >>67
    釈然とした態度?
    毅然じゃなくて?

    • 100
    • ライオン
    • 18/03/14 23:16

    100

    • 99
    • コビトカバ
    • 18/03/14 23:14

    主も同居で助かってる所があるなら >>68 さんの案でいいんじゃない?
    主のご飯を完食!を徹底させる。
    それじゃだめなの?

    • 98
    • キリン
    • 18/03/14 23:10

    >>78
    うちはご飯を作っている間がそんなかんじで。(基本私と息子しかいない時間帯なのでテレビ見ててー!となる。)
    義理親のどちらかが休みなら下にいますがね。
    それは私も食事作りがはかどって助かるので問題ないです。

    夕飯が終わる時間にはもうみんな帰宅してるのでやはり私が相手ができなければ息子はテレビよりも相手をしてくれる人のところへ行ってしまいますね。。

    お宅は核家族ですか?
    他に誰もいなければテレビを観てるでしょうが、やっぱり誰か相手をしてくれる人がいればそちらへ行くのではないでしょうかね?
    それはやっぱりその方が楽しいでしょうし、相手をしてくれる人がいるならそれに越したことはないかなと思います。
    (うちも食事の件、甘やかしさえなければ問題ないです。)

    • 1
    • 97
    • ペンギン
    • 18/03/14 23:07

    主さん毎日お疲れ様です。うちも似た環境で暮らしてるのでよく分かります。。
    私ならだけど、「上での食事が終わるまでは下(=人のうち)へ行ってはいけない」をもう一度子供に説明し、お子さんは当然嫌がるだろうけど泣こうが喚こうが徹底します。
    義親が連れにきても旦那に断ってもらう。うちはこういう考えでこれからはこうするからって、夫婦の考えを旦那から義親に先に伝えておいてもらう。(うちのジジババは旦那からの話だと耳を傾けるから。私が話すと素直に聞き入れてもらえない。)
    ここをまず徹底して、お子さんにしっかり「我が家の食卓で食事をとる」を習慣づける。根気いるだろうけど。
    やっぱり我が子だから、作らないの選択肢はないかな。
    二世帯だと自分達のペースで家事育児回せない場面が多くてストレス満載だけど、譲れないところはキッチリ線引きしたら楽になると思います!お互い頑張りましょう。

    • 3
    • 96
    • キリン
    • 18/03/14 23:01

    >>94
    へんな人は構いたくないですがおかしなキーワード書いてくるのはこういう人でしょうね。。

    • 95
    • キリン
    • 18/03/14 22:59

    >>77
    クソです、ほんとクソ!
    前に書きましたが同居前は親子3人で賃貸でした。
    正直食事や甘やかしの面を省けば本当によくしてくれるので正直3人で暮らすよりは同居の方が良いです。
    旦那が本当に家事も全く手伝わないし、3人で暮らしたら仕事、家事ら子育て、何もかも一人でやらないとならなくなると思うので。

    • 1
    • 94
    • ヒツジ
    • 18/03/14 22:56

    >>7
    給料日前で心もお財布も寂しいんだよきっと。

    • 1
    • 93
    • キリン
    • 18/03/14 22:54

    >>74
    姑かなり気が強いです(泣)
    結婚4年半、同居始めて1年8ヶ月になります。
    同居するにあたり家を購入した形です。
    (それ故簡単には別居・離婚ができません)

    同居前からかなり近くに住んでいて半同居状態でした。
    離乳食も初めては義父、作るのもやってましたがレトルトもいろーんな種類を買ってきてはあれやこれや食べさせてました。。

    • 92
    • キリン
    • 18/03/14 22:47

    >>73
    それも毎日考えますが、息子発達障害があってり
    最近は多動・衝動が目立つようになってきてるので正直金銭的より精神的にキツイです。
    パニックもあり、力もついてきてるので私一人では止められなくなる可能性もしかりで。
    そういう面では同居は助かっています。

    他の方書いてましたが、勝手な言い分なのは承知の上ですが、食事の件を抜きにしたらジージのトコに行っていてくれる間に家事が進むのは助かりますし。

    • 91
    • キリン
    • 18/03/14 22:40

    >>70
    多分別ですが似たとこはかなり。
    子どもは発達障害ありますし、ビンボーですしね。
    ただ、限られた低予算内で数日分メニュー考えて作るというのは得意です、ビンボー人なので(笑)

    前に料理トピで5日分の料理を予算4千円で(3千円だったかな?)材料購入した際にメニュー書き込んだらそれはやりくり上手だわ!と誉めていただいたことがありました。

    うちは生活費5日で7千円なので大体食費は4〜5千円でやりくりしてます。

    • 90
    • ヒツジ
    • 18/03/14 22:39

    >>72
    そこは義父のところに行ってしまうじゃなくて、家事してる間義父さんが息子の相手してくれてるって感謝するとこじゃない?
    いろいろあって苦手意識があるから全て悪く考えてしまうんだと思うけど、主さんのみ見てたら悪い部分ばかりでもないと思う。

    夕食は嫌になる気持ちもわかるし作るのが当たり前とは思わないけど、一応作るかな。
    そのかわり次の日の朝、早めに起こしてでも絶対食べさせる。

    • 89
    • 匿名
    • 18/03/14 22:31

    無理だろうけど、同居解消するか主が仕事辞めるか
    子供も周りの大人達の色んな意見がありすぎて、何が正しいか分からず、自分のしたいようにしてる感じだね

    • 88
    • キリン
    • 18/03/14 22:30

    >>69
    どっちつかずになってほしくないんです。
    二世帯でも生活を完全別離にしている以上、そこはごっちゃ混ぜにしてほしくないんです。

    あなたは野菜は食べられる人だけど、そういう状況でいて苦手なものがあったら結局それは食べなかったのでは?

    • 87
    • カンガルー
    • 18/03/14 22:27

    辛いね、なんとなくわかるよ、私もいつも旦那や旦那の親が甘やかすから子供もだんだんそっちに懐くんだよね。
    1番子供のこと考えてるのはこっちなのにとか思うとモヤモヤする。
    なんとなく悔しいよね。
    この食事に関してはほんと離婚理由になってもおかしくないくらい腹が立つと思う。
    しかも悲しいよね。
    私なら離婚考えて着実に用意するかも。
    じゃないと毎日こんな辛い状態耐えられないわ。
    小さいうちは母親の親権になる確率高いんだし、同居解除するか離婚しかなくないかなぁ。

    • 1
    • 86
    • キリン
    • 18/03/14 22:21

    >>68
    そうです!
    義理親とも全く聞く耳持たないし、息子のことよりも自分の気持ちだけでやりたいことしてる感が否めなくて。
    (自分達があげたいからあげるかんじ)

    特に義父はそういうところがあって、いつも習い事のあとにショッピングモールへ寄って何かしら食べさせるんですが(最近はアイス)今日は息子は早く帰りたい理由があって「行きたくない!おうち帰る!」って言ったんです。
    それでも連れていきましたよ。。

    • 85
    • ハムスター
    • 18/03/14 22:20

    うちは完全同居だけど、食事は別。
    食器棚も冷蔵庫も別。
    やっぱりさ、同居の微妙な関係って同居嫁にしか分からないよね。
    ここまでは言えるけど、これ以上は言い方が…とかさ。
    改善しないものをそれ以上こちらからは言えなかったり。
    うちの場合、私のご飯は好き嫌いなく完食するけど、すぐ「ばーちゃんとこ行く!」ってなる。
    逆にばーちゃんのご飯は残すけど、いつまでも戻ってこない。
    楽しいんだろうね。
    同居での親の立場って難しい。
    躾も自分だけの問題じゃなかったり、上手くいかなかったり。
    ジジババと暮らしてない人は何とでも言えるよねって正直思う。

    • 5
    • 84
    • ハムスター
    • 18/03/14 22:20

    >>82 行かせるのが悪いって分かってるなら改善しなよ。
    無駄にしてるのは、主自身だよ。

    • 2
    • 83
    • キリン
    • 18/03/14 22:14

    >>67
    早く食事が終わった日は出掛けてしまうというのはやってます。
    基本息子はダラダラ食べで時間がかかりますが、本当に好きなものだけだと早くて。

    家にいると下に行っちゃうのは分かっているので食事が早い日は3人でボーリングとか息子の行きたいとこに行ったりもします。
    この間は行きたいとこ聞いたら銭湯でした(笑)

    • 82
    • キリン
    • 18/03/14 22:10

    >>65
    そうですよね、やっぱりあげちゃいますよね。。
    しっかり食べた後で更にと言うならまだいいんですが、残してそれをやられるとやっぱり「下で食べたいから残したんでしょ?」と思っちゃいますし面白くないです。

    ある程度食べなかった日は下に行かせない!っていうのはやってはいるんです。
    そこは旦那が厳しく言います。
    だけど息子も全く引き下がらなくて思いが通るまで言い続けますし泣くしで結局根負けしちゃうんです。
    私も「ジージがいい!ジージのとこ行きたい!」って喚かれ続けるのはやっぱり面白くなくて「好きにして!」って言っちゃいますしね。。
    まぁそれが悪いんでしょうがね。。

    • 81
    • ワニ
    • 18/03/14 22:07

    作る。
    子供のために作る、そこを目的にしたら作らないって選択肢はないかな。
    結局、嫁も姑も女…
    だからトラブルが起きる。
    うまくやれてる家庭って色々な意味で賢い嫁さん、姑さんなんだなって周りを見て思った。勿論、、間に挟まれた旦那さん、息子の立場にいる男性は世渡り上手というか、うまくやってるんだろうなと思うけど。

    • 80
    • アルパカ
    • 18/03/14 22:06

    >>72
    いらないなら捨てちゃえ

    • 79
    • ヒョウ
    • 18/03/14 22:06

    私は主が嫌になる気持ち分かるわぁ〜
    食べきれる様な物ならいいけど、わざわざ人数分作って、しかも仕事の後に子供の為を思いながら食材考えて、ジジババのご飯がいいーって行かれたらいい気しないわ。

    さらに、お母さんがわざわざ作ってくれたんだからそっちを食べなさい。の言葉も言わないジジババにも腹が立ってくる。

    無意識に勝った負けたみたいな空気感。

    気が乗らなくても作るとは思うけど、ストレスたまる気持ち分かる。

    • 10
    • 78
    • チャボ
    • 18/03/14 22:04

    >>60
    釣ってるつもりはないよ、我が家の夕飯とお風呂の間の、皿洗い・お風呂準備と同じなだけで。
    それが習慣付いたらどうかなーと。4歳だし。

    • 77
    • インコ
    • 18/03/14 22:03

    結局
    旦那がクソってことだよね。
    主さんに稼ぎあるんだから、離婚か二世帯は辞めて核家族で賃貸でも良いんじゃない?
    後者は旦那が嫌がりそうだから、結局離婚の方向、みたいなね。

    • 2
    • 76
    • キリン
    • 18/03/14 22:02

    >>63
    正直相当な負担です。
    義理親も嫌がると思います。
    すでに書きましたが、義父はかなりの偏食、義母は外食・惣菜以外で他人の作ったものは食べません。

    • 3
    • 75
    • リス
    • 18/03/14 22:01

    >>67
    釈然?毅然と、かな?

    • 74
    • ワニ
    • 18/03/14 21:59

    主さん、うちと似てる、近くに住んでるけど
    主さんが姑より、強くなるしかないかな?

    • 2
    • 73
    • カンガルー
    • 18/03/14 21:59

    >>72
    こどもと二人暮らしした方が楽そう。
    主さん稼ぎあるし。

    • 6
    • 72
    • キリン
    • 18/03/14 21:56

    >>61
    自分できるのかよ!と言ってやりたい人は数人いますね。
    まぁ同じ立場に立ったことがなければ気持ちは分からなくて当たり前ですから仕方ないです。

    結局同居において嫁だけが他人ですからね。どうしたって義理親・息子・旦那vs私、になりますよ。

    昼仕事してる私は家事は夜やるしかなく。
    洗濯物畳みながらテレビを一緒に観てやることはできても、手を止めて一緒に遊んでやるのが難しくて。
    もちろん旦那はどちらも一切やりません。
    食事が終わればゴロゴロケータイゲームですね。
    そうなると息子はやっぱりつまらなくて一緒に遊んでくれるジージのとこへ行ってしまいます。

    家事は子どもが寝てからやれと言われればそれまでですが、やっぱり疲れて息子寝かしつけると一緒に寝てしまいますしね。。

    ちなみにジージがいないと息子は上にいますが、そういう時は旦那は1人で出掛けますね。
    昨日もジージ夜勤でいなくて、息子「パパ行かないで!」と泣き叫びましたがそれでも出掛けちゃうような人です。
    ホント、いらない。

    • 4
    • 71
    • ライオン
    • 18/03/14 21:55

    >>69
    それはなんでってもう書いてあるよ

    • 1
    • 70
    • ワニ
    • 18/03/14 21:52

    息子が障害児の超貧乏飯の主とは別の人?

    • 69
    • アルパカ
    • 18/03/14 21:49

    私は主宅のような、二世帯完全同居の夕飯は別という家庭で育ったよ。祖父母との夕食で好きなものを少しだけ食べて、両親が帰ってきたら両親の夕飯から好きなものだけを気まぐれに少し食べる感じ。祖父母との夕食では鰻やすき焼きが多かったから嬉しかったな。必ずフルーツあったし。
    主は自分たちと食べて欲しいみたいだけど、それは何故?好きなものを食べるといっても私はちゃんと野菜を食べるように祖父母と両親に躾けられたから、ちゃんと好き嫌いなく野菜も魚も肉も、何でも食べる大人になったけどな。

    • 68
    • ゾウ
    • 18/03/14 21:49

    主さんの質問はそれでも作りますか?

    でも旦那さんは虐待になるから作れ

    主は勿体無いから義母と日にち決めて作りたい

    義母は日にち決めてくれない

    みんな意見がバラバラ

    これをどうするかでしょ?

    でもまずはお子さんの躾からだよね

    ご飯はキチンとお母さんが作ったものを完食すること、その後義母のご飯食べるなら別にいいんじゃない?お菓子も別に食べたって問題ないでしょう
    肥満じゃなければね
    お母さんのご飯をキチンと食べることだけ徹底しないと

    • 13
    • 67
    • インコ
    • 18/03/14 21:47

    全部読んだけど、やっぱり主さんが釈然とした態度で息子を抑えなきゃじゃないかな。
    泣いてたら義親が迎えに来ちゃうなら、とりあえず息子連れて買い物とかに出ちゃうとかは?
    あとは旦那の考え方は絶対間違ってるよね。作った人の気持ち無視は無しでしょ。
    ちょっとこれ、私なら離婚がちらつくレベルだなぁ。

    • 7
    • 66
    • 匿名
    • 18/03/14 21:45

    不味いものなんか死んでも食えないテキサスバーガーかニューヨークチーズバーガーでいい。

    気にするな。
    ニューヨークチーズバーガーでいいってば。

    • 1
    • 65
    • コアラ
    • 18/03/14 21:44

    >>38
    夕飯時に行かせておいて、あげる義父母のせいにしちゃうの?
    自分達が食べてるときに孫がきて何か欲しがったら断れないでしょうよ。
    どうしてもあげてほしくないなら、行かせるのやめなよ。

    • 3
    • 64
    • ゾウ
    • 18/03/14 21:43

    >>62 じゃあどうするんですか?

    • 63
    • ゴリラ
    • 18/03/14 21:42

    どちらの分も主が作ったらいいじゃん。いっそのこと皆で食べたらいいよ!

    • 62
    • キリン
    • 18/03/14 21:41

    >>43
    バーバは「ご飯終わってから来て!」と言いますがジージが受け入れてしまう形ですね。。
    それで美味しそうに食べているのを見るとバーバも悪い気がしなくなって、、という感じかと思います。

    バーバも正直ジージは偏食だしで作り甲斐がないとこもあるのかも。
    食べたいけどジージが食べない、でも自分1人じゃ食べきれないというような時にはこちらに回してきたり、息子が一緒に食べてくれたら嬉しいんでしょう。

    • 61
    • ライオン
    • 18/03/14 21:40

    相変わらずだけど、すごい極端な人わいてるね。
    主一人が頑張っても、取り巻きの大人がみんなウェルカムならそりゃあお子さんも好きなようにしちゃうよね。
    そんな食べ方してたら満腹中枢バカになっちゃいそうだし、良いようには転ばないよね。

    DVDとか出てるけど、いい案だよね。
    親世帯が食事時にやること詰め込んじゃうとかは?

    • 3
    • 60
    • ゾウ
    • 18/03/14 21:38

    >>59 何かで釣るのは良くない

    • 3
    • 59
    • チャボ
    • 18/03/14 21:35

    食べたらすぐにとっておきのDVDつけて、30分くらいしたらすぐお風呂とか!

    • 58
    • ゾウ
    • 18/03/14 21:35

    金の無駄

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