何もしない長女が大っ嫌い

  • 小学生
  • 18/03/12 02:35

私には3人の子供がいます
長女と次女は小学生高学年と低学年で学校から帰ったら宿題をやって2人で洗濯物を取り込んで畳み、自分の服は自分でしまうように言ってます
ですが、長女が家の事も宿題もやらずに遊びに行ったりテレビばかり見ていて何もしません
次女は洗濯物取り込みたくても物干し竿の上の方は届かなくて下の方だけ頑張って取り込んで畳んでいます
上の方を踏み台を使って取り込もうとして転んで怪我をしたので無理にやらないでお姉ちゃんとやりなさいと言ったら
お姉ちゃん全然やろうとしないんだもん、暗くなるから取り込もうよと言ってもやってくれないと言っていて同じ娘でなぜこんなにも違うんだろうと情けなくて泣けてきます
いくら注意しても身の回りの事もまともに出来ず、勉強すらしてる所をあまり見ない
子供達を分け隔てなく可愛がりたいのに可愛がらせてくれない
長女がお手伝いしてくれても毎回わざわざあれやったよ!これやったよ!と報告しに来るのもイラッとしてお礼言いたくても言えなくなる
言わなくても気づいたらやってくれたの?ありがとう〜助かるよ!と言うのに
次女はさりげなく汚れてるところや散らかってる所をぱぱっと片付けてくれるからありがとねーと言えるんだけどな···
せめて勉強や趣味、何かに夢中になって頑張っているならば家の手伝いも忘れてもあら〜忘れちゃったか〜でも手が空いたらやって欲しいな〜としか思わないけどもなーーんにもしないでテレビばっかみてるだけだからイライラします
私がパートから帰ると次女は自室で勉強、本読んでますが
長女はコタツでは食べるなと言ってるお菓子食べながらゴロゴロしてテレビ見てる
コタツの中には靴下が必ず脱ぎ捨てられていてお菓子の食べカスで汚くなってる
次女が畳んでソファに並べておいてくれた服の上に横たわって服が崩れて落ちてお菓子の食べカスで汚れていた時は頭に血が上り外に放り投げました
そのお菓子も次女の分まで食べていたらしかったのですが、次女はお菓子よりママのご飯食べたいからいいよ!と言ってれました···
もうほんとに長女のことが愛せなくなりました
家の手伝いもなんで私がやらなきゃいけないの?と言う、その横から次女がママもお仕事大変で疲れてるからお手伝いするんだよ!と言ってくれる
顔見るのも嫌、一緒の部屋にいるのも嫌、同じ空気吸うのも嫌
旦那はもうだいぶ前から長女を嫌いで私が庇って来てましたが、私も長女の愚痴を旦那に言うようになり夜寝る前は旦那と長女はどうしたもんだか···どうすりゃいいんだろうねと話し合う様になりました
テレビを禁止にしても漫画読んだり、外に遊びに行って門限破るからあまり意味ない
もう本当に疲れました

古トピの為これ以上コメントできません

ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

1件〜100件 (全 419件) 前の100件 | 次の100件
    • 419
    • ウズラ
    • 18/03/16 18:44

    子供に期待しすぎ。比べるからイライラするんだよ。きょうだい同じようには育たない。うちは上がADHDで勉強もできないし、要領も悪いしイライラすることもあるけど、下と同じように出来ないしないからってイライラはしない。期待しないから、やってくれたときはめちゃくちゃ褒める。やってくれて当たり前なんて思わない。出来て当たり前とも思わない。

    • 4
    • 418
    • ラッコ
    • 18/03/15 18:32

    >>411
    正直私子供生むってすごく気楽に考えてた
    子供生むって相当な覚悟が必要なんだなーって生んで育てて思った
    育児でうまくいかなくて悩んでばっかり、おままごとではないから本当に生むって決めたならどんな子でも我が子を育てていかなきゃいけない愛情かけて育てていかなきゃ。
    綺麗事でなく自分が生むと決めて生んだんならどんな子でも見捨てたらだめだよね
    犠牲なるのは親ではなく子供、可哀想なのは生まれた子供だよ

    • 5
    • 417
    • カンガルー
    • 18/03/15 08:25

    私の姉が主さんの娘さんと同じ感じ。
    もう姉も30代だけど子どもの頃はほんっとにだらしがなくて迷惑だった。
    中学に入るまでは姉と一緒の部屋だったから部屋が散らかってると私までとばっちり食らうし、姉のものまで私が片付けなきゃいけなかったし。
    我慢の限界が来て姉に「自分の物は自分で片付けてよ!」と言えば「妹のクセに生意気」って言うし。
    中学で校内で男子とsexして問題起こして恥ずかしかった。一回や二回じゃないからね。
    親はもう姉を見捨てて高校出たら家追い出して二度と帰るなと言ってから平和になった。
    治らないよ、そういう性格は。
    今じゃ姉はバツ2で父親が全員違う子供3人いてその中の2人は父親に引き取られて1人の子のシングルマザーやってるけど私も親も助けようと思わない。

    • 4
    • 18/03/15 08:05

    近所のママに同じようなこと聞いた。長女が全く言うこと聞かなくて門限破り、散らかし放題、宿題遅い...って定番のやつ。多分一生治らないよ。その子の性格なんじゃないかな。いろいろだらしない。将来フリーターになって実家に寄生するか、うまくいけば就職して早々と家を出て中々帰ってこないかどっちかかな。

    • 2
    • 18/03/15 07:57

    >>414
    例え話にムキになってどうするのよw
    あなたもただの逆切れじゃない。
    自分に都合が悪い意見に食いついてるのご自分じゃないですかw
    主ももう来ないんだし終了!

    • 1
    • 414
    • ヒョウ
    • 18/03/15 04:36

    >>413
    でた。
    次はイジメの問題だしてくるやつ(笑)
    問題が変わってしまって論点違いじゃん。
    じゃあ逆に、こういうサイトは分かるって皆が共感するのが正解なの??
    相談して自分の意思に背く意見されたら、じゃあ貴方はできてるんですか?って、ただの逆ギレしかないじゃん(笑)
    自分に都合が悪い意見はきけないんだね。
    主はどう思ってるか知らないけど。
    貴方みたいなのが、変な正義感と自分の行動に酔いしれて、余計に話しをややこしくして、他の人が主の事まで誤解しちゃうんだよ。こりゃ話にならんわ(笑)

    • 1
    • 413
    • パンダ
    • 18/03/15 01:30

    >>412

    こういうサイトでは叩かれるのを覚悟した上で悩み相談しろと?
    なんかどっかの学校で教師がイジメ被害者にイジメはどこにでもある事だからね〜って言ってるのと同じだね。笑
    自分に酔ってるのはわたしだったらこうだ!と言ってる人たちもそうじゃねえの?
    どっちもどっちじゃ。
    みんな自分が大事なんだよ。

    • 2
    • 412
    • コアラ
    • 18/03/14 18:01

    皆が皆、主の気持ち分かる訳じゃないし賛否両論あってもいいんじゃない??
    むしろこういった所に相談する以上、叩かれたりしても仕方ないしそれ覚悟でしょ。
    それを主の考えに反するコメントに対して、あなたはちゃんと子育てできてるんですか?言える立場ですか?とか言い出すのはなんなんだろう。そこで言い合いしても意味ないし、正義感にもなってないし、ただ自分に酔ってるだけだよ。答えなんてきっとないよ。

    • 6
    • 411
    • ウズラ
    • 18/03/14 17:56


    うちの子3兄弟のうち軽度の知的がある子いる
    他の子も健常者だけど、手伝いしないし食べたものはそのままだったりするよ
    けどどんなにだらしなくても嫌ったりしないな
    その子にはその子のペースがあるし
    一緒に治していけるように努力しよって言ってる
    できない我が子にイライラしてしまうことは正直あって申し訳ないけど、それでも私にとったら大事だし大好きだけどなー
    主さんもお子さんを嫌いにならないであげでほしい、親に嫌われたら子供は何のために生まれてきたの?生んだのは主だよね?
    思ってる通りに育たなかったからって嫌いになるのはおかしいとおもうけど
    どんな子にも愛情あげて、主の子だよ

    • 7
    • 410
    • キリン
    • 18/03/14 17:44

    旦那さんはずっと前から長女を嫌ってる。
    主は長女の顔を見るのも嫌、一緒の部屋にいるのも嫌、同じ空気吸うのも嫌。
    手伝いも何もしてくれない、何一つまともに出来ない、次女は何でもやってくれるのに!
    …叩かれても仕方がないと思う。
    親だって辛いんだからここで母親を責めてもダメだろう!って意見もあるけど、じゃあ長女は?
    両親に嫌われ疎まれるなんてあまりにも酷すぎる環境だよ。居場所が無いと悩んだ長女が自殺したらどうする?
    たった12歳の子供。まず救ってあげるべきは子供の方じゃないのかな。
    その為には長女も努力が必要だけど、主と旦那さんも変わる必要があると思うよ。

    • 10
    • 409
    • キリン
    • 18/03/14 17:19

    >>408
    また話が拗れるので主のみ読んでから出直してもらえませんか?

    • 408
    • パンダ
    • 18/03/14 17:15

    親の目がないから好き勝手してるんだよ!パートって毎日?何時から何時なの?
    長女だからって頼りすぎずまだ子供なんだから、手を掛けてあげなよ!!
    可哀想。夫婦して長女嫌いとか。

    • 6
    • 407
    • ウズラ
    • 18/03/14 17:10

    >>362
    主の子本当に障害ないのかな?

    主さん病院変えてみたらいいのに。

    • 2
    • 406
    • キリン
    • 18/03/14 15:48

    >>271
    これ大事なのであげておきますね

    • 3
    • 18/03/14 15:24

    ぴよぴよぴよぴようるさいなー。笑
    どんな卑猥な投稿してるのか気になるやんか。笑

    • 18/03/14 15:22

    主見てる?
    ごちゃごちゃにしてごめんなさい。笑
    批判してる人も多いけど貴方のこと心配してくれてる人もいるんだからさ。
    もし見てるなら相談にのるから顔出してよ。
    うちの友人もさ主に似た環境でママスタではないけど悩みサイトでボロボロに叩かれて子供残して自殺したからほっとけないんよ。
    うちには中々打ち明けてくれなかったけどなんでかは分かる。
    身内や知り合いにこんな悩み言えないよね。
    カウンセリングもいいと思うけど対面で話すとなるとすんなり全部は話しにくいひとだっているだろうしね。
    待ってるよ。

    • 5
    • 18/03/14 15:22

    主が変えるべきところを書いてるだけだけど。主が機嫌次第で子どもを誉める誉めないを決めてるところは変えて行かないと、誰も変わらない。人を変えたければ自分が変わる方が良いと思う。
    うちの親は私が長女で育ったから、母親業を放り出してた。家を出た途端、弟達は家事が回らなくなった、愚痴の捌け口が自分達に回ってきたと言って来たけど知らないで通した経験からね。
    お手伝い、というのは親が付いて、子どもに手を掛けてナンボよ。

    • 3
    • 18/03/14 15:18

    >>353
    それで良いんだからいいんじゃない?
    私は毒親は即切り捨てて自分の家庭を持ち大切にするべきって思想だからいいと思うよ
    だから主にアドバイス
    長女にお前みたいな言うことを聞かない汚い子供は愛せないって言って育てなさい
    長女が将来心置きなく毒親を棄てて早く自立出来るようにね
    嫌いは伝染する
    主の家族と長女はもう相容れないんだろうし長女を親のギリギリ義務の高校卒業まで育てたら追い出していいよ
    それと長女の子供に会えると思うな
    長女には二度と会えないと思え
    それが主親子の幸せだよ

    • 3
      • 401

      ぴよぴよ

    • 18/03/14 15:13

    >>398

    ハーイコアラさんバイバイ〜!

    子供を守りたいならまずはお母さんを助けてあげましょうねー!
    かわいそうだと言ったところで貴方達がその子供を引き取ってわたしならこう可愛がります!と出来るわけじゃないんだからね。
    みんながみんな何も悩まず子育てできて当たり前じゃないのよ。

    • 3
    • 18/03/14 15:10

    主さん、お手伝いお片づけ、本気でお小遣い制にしてみてはどう?
    なにか変わるかもよ。

    トイレは一家にひとつだけかな?
    もし2つあるなら、ひとつを長女専用にしてみればどうだろう。

    • 1
    • 398
    • コアラ
    • 18/03/14 15:09

    >>397
    はいはい、全て貴方にお任せするわ
    余計な事言ってごめんなさいね
    さようなら(-_-)/~~~

    • 1
    • 18/03/14 15:03

    >>395

    うん。もう何も言わなくていいよ。
    主の子供がかわいそうだかわいそうだ惨めだと騒ぐ前にその子を育ててるのは主だよね?
    母親を責め立てて母親が余計に子供を嫌うようになったら?
    偉そうに自分の意見だけ押し付けてきた人達は本当にその長女の為になることをしてるのかよく考えたら?
    周りの協力がなければ母親はどんどん思い詰めて虐待したり子殺しに繋がってしまうんでしょうよ。
    そうなるとなぜそうなる前に誰かに相談しなかったの!と責め立てるけどここみたいなママスタで悩み打ち明けて相談に乗ってもらったり愚痴を聞いてもらって心に余裕持てて変わろうと思えることも出来るはずなのに余計責められたらどうすりゃいいんだろうね。
    特に主は両親を無くしてるから相談する相手や助言してくれる人がいないんでしょ?
    だから助けを求めてるんじゃないのー?

    • 4
    • 396
    • コアラ
    • 18/03/14 15:00

    >>395
    >>387 の文末でべきじゃないのって書いたのがいけなかったのかな?
    の方がいいんじゃないとかにすれば良かったのかな?

    • 395
    • コアラ
    • 18/03/14 14:55

    >>394
    そういう解釈されて、偉そうなんて言われたらもう何も言えないわ。
    わたしは対子供の話をしているのに。

    • 2
    • 18/03/14 14:50

    >>392

    わたしはわたしのは通用しないは貴方にも当てはまるんじゃない?
    わたしならこうするわたしなら仕事やめて子供のそばにいるけどってあなたならの考えならいいけど押し付けてるやん。笑
    アドバイスでもなんでもない。
    同じ子を持つ母親でも育て方家庭の方針はそれぞれなんだから偉そうにいう必要あるの?

    • 1
    • 18/03/14 14:46

    >>391

    もうそういう正義感ぷんぷんさせた投稿いいから。。。
    他所の家では全部お母さんがしてるのにってそんな事に気づいたところで何になるのさー。
    よそはよそうちはうちって聞いたことない?
    匿名さんが言ってることは親なら子供の事でストレス溜めず溜めたとしても吐き出さないで子供のために全て尽くせ。
    それが出来ないなら子供産むなといってるようなもんよねえ?
    親になってもこういうネットで人を傷つけること平気で言うような貴方達の方が子供産むなよ。
    アンタらの子供も家では良い子でも外では人を陥れるようなことしてたり悪さしてるかも知れないよー?
    でも気づいたとしてもうちこのに限ってそれはないと言って頭痛いお母さんなんでしょうねー。笑

    • 3
    • 392
    • コアラ
    • 18/03/14 14:45

    >>390
    母親なんだから義務あると思うよ。
    母親ってそういうものだよ。
    母親になったら、わたしはわたしの、は通用しない。

    • 3
    • 18/03/14 14:38

    修正するのは主も一緒に修正しないとダメだと思う。子どもだって気付くよ。
    自分の尻拭いさせてる主自身のするべき事を、他の家ではお母さんがやってるって事もわかってくる。
    主は自分が主張されてもテコでも誉めない態度が反抗に繋がっているのに、自分の非は認めようとせず、親が二人も揃ってストレスの解消の捌け口にしてる。
    そんな事になるなら、手も掛けられない子どもをそんなに作らなければ良かったのに。仕事辞めてちゃんと子どもに手を掛けてあげなよ。
    それか、子どもを叱るネタを作らないように、乾燥機付き洗濯機を買う事。
    手伝った事をちゃんと誉める、という簡単な手の掛け方も出来ずに子どもの事を愚痴るような事をしてる人は、多分仕事もまともに出来てない。

    • 18/03/14 14:34

    >>389
    役割どうのこうのじゃなくてさ?
    子供に問題あるなら自分の仕事や時間を犠牲にしてまで付きそう義務があるの?って聞いてるんですー。
    長女からしたらずっと見張ってられてるみたいで嫌だと思うけどね。

    • 4
    • 389
    • コアラ
    • 18/03/14 14:28

    >>388
    どれだけ男女平等になったって、父親と母親の役割は違うよ。

    • 18/03/14 14:18

    >>387

    ふーん。。。
    家庭に問題ありなら親は働かずに家いいなきゃダメなんだ〜。笑
    なら夫も仕事辞めて家にいるべきだよね?
    父親だって親なんだからさ。

    • 1
    • 387
    • コアラ
    • 18/03/14 14:11

    >>333
    この状態でもパートを辞めようとは思わないんだね。
    お金必要?今そんなに貧乏?
    将来の事考えたら少しでもと思う気持ちもわかるけど、今は子供達のそばにいるべきじゃないの?

    • 3
    • 386
    • ニワトリ
    • 18/03/14 14:10

    >>381
    そのような言い方は酷いし、思いやりがないですよ。
    生まれ持った気質、兄弟関係(長子であること)、育てられ方、すべて複合されて、
    この長女は、こうした状況なのではないですか。

    • 4
    • 385
    • ウサギ
    • 18/03/14 14:08

    >>384 長女が修正されず育つと確実にそうなるよ!
    私もあり得ないの見た。駅のトイレ入ったらおしっこがついたティッシュが散乱して、便器の蓋の上に大便のかけらがあって、パイプの上にタンポンが置かれて臭いし吐きそうになった。
    それから駅のトイレの清掃の方には敬意を込めてご苦労様ですっていうようになった。

    もう長女は確実に障害あるから、専門医の指導を仰ぐ一択。
    女の子は検査すり抜けやすいから最低5つ以上の病院行く。
    終了。

    • 1
    • 18/03/14 13:46

    >>382

    失礼しました。笑
    あまりにも汚すぎて腹が立って愚痴ってしまいました迄です。

    夫婦で子供を嫌ってるねぇ。
    でも子供を貶してるんじゃなくて夫婦でどうしたらいいんだろうねと悩んでるのは別にいいと思うけどな。
    例えば夫が娘のだらしがなさが目についてイライラしてても妻が子供なんだから仕方ないでしょと子供を庇ってたら夫婦仲が拗れて最悪離婚になって子供は行き場を無くすんじゃない?

    • 2
    • 383
    • シロクマ
    • 18/03/14 13:43

    主は育った環境も複雑だったみたいだし、アダルトチルドレンの自覚もあるみたいだけど、今現在カウンセリングとかは続けてないの?

    • 1
    • 382
    • キリン
    • 18/03/14 13:22

    >>380

    なんの話してるのよ(笑)
    さっきからトイレトイレって、トイレで相当嫌な目にあったのね。同情します。

    皆が言いたいのはトイレの話だけじゃないと思う。
    あまりにも衛生面に問題があって気になるなら、病院で障害とかの可能性を調べて貰うべきだと思うよ。

    それ以外の部分での、主夫婦の子供に対する接し方とかに問題があると多くの人が感じてるんだと思う。

    そして今から長女を何とかしようとするのは凄く大変だと思う。

    • 381
    • ラッコ
    • 18/03/14 13:13

    そうやって育てた結果長女がそうなったんだよ
    長女が悪いんじゃなくて育ての親が悪い
    自分の思い通りにならないからって子どものせいにするなんて、そんな親だから娘がそんな感じなんじゃないのー
    相手は子どもだよ馬鹿みたい
    長女が可哀想だわ

    • 4
    • 18/03/14 13:12

    >>379

    つけたし忘れてたけどそのトイレ使ってたの30代の見た目はキレイめの女の人だったからねー。
    トイレ行って空いてなかった時は床は綺麗だったからそいつしかいない。
    婆さんなら仕方ないかな。。。

    • 1
    • 18/03/14 13:08

    この間もレストランでトイレ借りた時もさあ!
    でっかい便流さないであって生理の血も便座についてて腹たったわ!
    床はおしっこ踏んで外までびちょびちょの足跡あって最悪だったわ。
    しかも便器一つしかねぇし。
    いい大人が何してんだよ!
    子供の時からだらしがないから恥ずかしいって考えられないんだろ。
    家でできなくても外で出来てるはず!?
    バカ言うな!家でもできないから外でも出来ないんじゃ!
    家の中はどんだけ汚してても外で出来てればいい?
    一人暮らしならどーぞどんだけ汚してても尻拭いしてくれる人はいないし文句言う人もいないんだから好きにしろよ。
    一緒に暮らしてる人がいるなら好き勝手いい訳ないだろ。
    小学生低学年なら失敗してしまう事はあっても次から気をつけようって気持ちがあればいい。
    だがもうすぐ中学生で生理もいつ始まってもおかしくない年齢で大目に見るとか無理だわ。

    • 2
    • 378
    • ヒョウ
    • 18/03/14 13:08

    今は母親目線だけど、私もこういう母親に育てられたよ。つい最近も妹の方が好きだとハッキリ言われた。
    未だに母親とは上手くいってない。
    妹は上辺だけは母親と仲良し。
    だけど、妹は私の前では、母親の悪口。老後の面倒は絶対見ない!と言い張ってる。
    私は母親と絶縁状態だけど、何かあれば助けようとは考えてる。
    表面だけじゃ分からないよ。
    最後には長女に感謝するかもね。

    • 6
    • 377
    • コアラ
    • 18/03/14 13:02

    長女ちゃん、もっと甘えたかったんだろうな。
    下が生まれてお姉ちゃんになれる子と、そうじゃない子といる、長女ちゃんは後者なんだと思う。
    こういう子は「お姉ちゃん」って呼ばれる事に嫌悪感を感じるから「○○ちゃん」って名前(小学校高学年なら「○○さん」でもいいかも、ちょと良いとこの家みたいだけど)
    後何かさせたい時もしなさい、しときなさい、じゃなくて○○をお願いしといていいかなみたいに、命令ではなくあくまでも自分の補助をしてもらうんだって気持ちで接するとお互いにイライラしないと思う。

    • 4
    • 376
    • アシカ
    • 18/03/14 13:02

    >>375 それに鼻くそをご飯食べるところに放置なんて鳥肌全開(笑)

    • 375
    • アシカ
    • 18/03/14 12:59

    >>371 小6でしっこできないやつなんているのかい(笑)!

    • 2
    • 18/03/14 12:57

    うーん、主の長女が障害あるかどうかはわかりませんし、病院で診断されないならないという前提だけど。
    叱るのがダメなんて言ってないよ。
    下の意見にもあるけど、主張されたら褒めたくなくなるってのも気持ちはわからなくないけど、そういうのもまずいんだよ。主張されても、すごいね、ありがとう、だよ。やったことを主張したら無かったことになるの?まあ主張ばっかりされたらウザいはウザいが、やってもらったことにはありがとうというのが当たり前じゃないの?

    もう少し小さい時から、やってもらったらお礼を言う、嬉しい気持ちを伝えるってやって少しずつ助け合えるようにするべきだったけど、そこができなかった。いまから変えるには何度も言うけど自分が変わるしかないんだよ。自分が変わらずに相手を変えるのは無理なの。やってもやらなくても褒められず怒られるなら人はやらなくなるんだよ。今まで時間かけてそういう意識を植え付けちゃったんだから同じ時間かそれ以上かけて直すしかないよ。

    • 2
    • 373
    • アシカ
    • 18/03/14 12:57

    >>368 その意見は出たけど主が育児放棄だとぬかし全否定して終了してますよ。

    • 372
    • コアラ
    • 18/03/14 12:56

    >>366
    追記。
    ちなみにADHDの二次障害に反抗挑戦性障害てのがあるよ。
    あと自分のことに関してはとにかく、門限破るとかテレビ禁止にしても漫画読むとかはその年では普通だと思うけど。女の子は友達関係がすべてって時期だから周りの影響も大きいし。

    • 371
    • キリン
    • 18/03/14 12:56

    >>362

    トピタイに思いっきり「長女が大っ嫌い」って書いてるし、旦那さんまで長女を嫌ってるみたいな事書いてあるし、そんな環境ってどう考えてもおかしいと思うけどな。
    夫が同じことやったら怒るくせにって、そりゃ当たり前(笑)
    子供のことだからっておおめに見るとは誰も言ってないと思う。上手く出来ない子もいるから、その都度教えていくしかない。すぐに出来るようになる子もいれば、何度言っても出来ないタイプもいる。
    確かに腹は立つけど、嫌いになるとかは理解出来ないよ。
    家庭の中での助け合いや協力は必要だと思う。
    だけどこのトピを読んだ限りでは、子供に求めすぎてる部分は少なからずありそうだし、妹と比べ過ぎてる所も可哀想だと思う。

    • 2
    • 370
    • アシカ
    • 18/03/14 12:55

    >>366 イヌさんの >>362 の要素も入れて考えてみて。

    • 18/03/14 12:54

    >>363

    わかってるけどー?
    ただ貴方が子供が大人になるまで世話をするのは当たり前。
    どんな子供でも愛せないなら子供を産むなと他人様のあなたが言う権利あるのかって言ってんのよ。お分かり?
    主の長女みたいにだらしがない子が将来さっきの例え話の様に外のトイレを汚して次に使う人のこと考えないような大人になるから親がしっかり注意してるんでしょうよ。
    普通だろ?

    • 1
    • 368
    • イルカ
    • 18/03/14 12:53

    融通の利かないアホが湧いてるね
    全寮制の高校にでも行かせたらどう?

    • 1
    • 367
    • アシカ
    • 18/03/14 12:51

    >>365 だからちゃんと読めよ!私絶対介護士とか婆さん爺さん相手の仕事できない。イライラする。

    • 366
    • コアラ
    • 18/03/14 12:50

    >>333
    前後のコメあんまり読まずに333だけ読んだけど、読んだの見てる限り1、親に愛してもらえないがためにヤケ起こしてるからそこまでぐちゃぐちゃ、親に迷惑かけても気にならない。か2、発達障害アリか3、1と2の両方混ざってるって感じした。
    テレビとはWifiに関してはポリシーとかもあるからおいとくとして、主さんが悪いって言ってるんじゃなくて、長女さんをあまりに全面的に責めすぎじゃないかなと思う。発達障害アリなら、それぐらいから勉強とか人間関係とか悩むこと増えてくるだろうし、靴下のことが頭から抜け落ちてるだけで悪気ゼロかもしれないよ。そうじゃなくても、長女さん悩みあったりすんじゃないかなとか感じた。

    • 2
    • 365
    • シャチ
    • 18/03/14 12:49


    お手伝いしないと愛せないのですか??うちの子も何にもしないけど、私は可愛がってます
    女の子は、大人になったら家事しないといけないから、子供のうちからあまりやらせたくありません
    次女さんは、そのうち、お母さん嫌いになると思います

    • 1
    • 364
    • アシカ
    • 18/03/14 12:49

    >>362 ママスタの皆さんのお子様はそれが普通なんですって〜。
    毎日繰り返されてもお腹を生んだ子ザマスから、少しも嫌にならずに穏やかに褒め褒めするんですって〜。
    それでワタクシの子育ては完璧ザマス!オホホホですって〜。

    • 3
    • 363
    • ウズラ
    • 18/03/14 12:42

    >>362 主宛に書いた訳じゃないのだけど

    • 18/03/14 12:35

    >>359

    子供を産んだら最後まで育て上げるのは当たり前とドヤ顔でいいこと言ったようにしてるけどさ。
    それは当たり前だって他人に押しつけることなん?
    主は一言も子供を手放したいだの追い出したいって言ってないと思うけど?
    小学生6年生で障害や病気もないのに下着や靴下を父親がいる部屋に脱ぎ捨てるって考えられないけどね。
    それもおしっこして拭いてなく黄ばんだ下着だよ。
    それもまだ子供だから〜と大目に見てって何歳から注意すればいいんだよ。笑
    小さい時から言いつけなきゃ大人になってなんで今更ってなると思うけど〜?
    イオンとか外のトイレに入るとたまに便座におしっこや生理の血ついてたり床もびちゃびちゃで流してないのに当たるけどそれも仕方ないで済ませられる?
    うちならそんなトイレ使いたくないわ。

    • 5
    • 18/03/14 12:31

    主の性格って長女とよく似てるよね。長女がやってくれない、私は長女を嫌いだ。
    母親はやっても誉めてくれない、だからやらない。
    そっっくり。育てたように子は育ってない?

    • 6
    • 18/03/14 12:25

    子供が手伝う手伝わないじゃなくてさー。
    これが夫だったら文句言うくせに矛盾してるよなぁ。
    夫も子供も同じ家で暮らしてる家族だからある程度は協力し合わなきゃダメとは言わないけどしてもいいんじゃない?
    わたしはこうしてるわたしはああしてると自分はこうやってるから主もこうしろと言ったところで全部の家庭がおなじじゃないんだからさ。
    主を庇うわけじゃないけど寄って集って批判することしか出来ないのかな。笑
    両親共に働いてる家庭や専業主婦とはまた違うんだから。
    生活が苦しいなら母親も働け!
    余裕があるなら働かず子供のそばいなさい!
    って誰がそうしないとダメだと決めつけたんじゃ。

    • 3
    • 359
    • ウズラ
    • 18/03/14 12:21

    >>353 疑問!
    あなたの『主の子供みたいにだらしが無くて親を困らせるような子ならさっさと出ていって欲しいわ。
    それとも何?
    子供が親を捨ててしまうよって?
    そんな子を見捨てずに今まで育ててくれただけでしっかり親やってんのにって』


    親になるってなんなのかな?
    親を困らせたらダメ?親の言う通りにしなければダメ?子供のことなんだと思ってるの?
    そんな子を見捨てずに今まで育て??育てるのは当たり前だよね!生んだのは母親だよ!!!犠牲になるのは子供だよ!親の顔色伺って言うこと聞かなきゃダメなの?
    この子言うこときかないから捨てますなんてありえないし!育ててきったっていうドヤる感じなんなんだろ??
    なら子供作らなきゃよかったよね
    どんな子がうまれよーが我が子を愛せないなら子供育てる資格ないよ

    • 2
    • 358
    • ハムスター
    • 18/03/14 12:20

    >>352
    6年生の女の子がリビングで服やパンツ脱ぐの?

    • 2
    • 357
    • キリン
    • 18/03/14 12:14

    >>354

    勘違いかな?(笑)一応全部読んだんだけど。
    まぁ勘違いならいいよ。長女が可哀想だなと思ってさ。
    うちはごめんね、助けてー手伝ってーってって時にだけ頼むから、たまーにお願いした時は普通に「いいよー」ってやってくれるんだ。

    トイレの事は気になるし、障害とかはよくわからないけど、主が完璧を求めすぎてるのはあると思うなぁ。
    しかしお菓子食べてカーペットの下まで食べかすだらけって、一体どんなカーペット使ってるのかね?ベタベタってどんな感じなんだろう。

    • 1
    • 18/03/14 12:05

    >>353
    子どものお手伝いがないと生活成り立たない方が問題なんだよ。
    しかも一方は誉めてるなに一方は誉めない。私だったらこんなダブスタ母さんなんて捨ててしまえって思う。

    • 5
    • 355
    • ヒョウ
    • 18/03/14 12:05

    全然読んでないけど、長女あるあるだね。
    アダルトチルドレンは長女が多いらしいし。
    母親は長女をストレスのはけ口にしてしまいやすいらしいよ。
    それを見ながら育つ次女は要領がいいからいい子を演じられる。

    • 3
    • 18/03/14 12:01

    >>352

    勘違いも甚だしい。笑
    全部読んでから出直すことだね。
    あなたも自分に余裕ない時は子供を頼ってるじゃない。
    人のこと言えないよ。

    • 3
    • 18/03/14 11:59

    >>351

    それでいいんじゃねぇの?
    主は老後の面倒をみてもらうつもりじゃないみたいだしさ。
    自分も子供にそんな期待してないから別に家出て自力で生活できてんなら戻ってこなくていいけどね。
    たまに連絡取ったり遊びに来てくれるだけでいい。
    でも主の子供みたいにだらしが無くて親を困らせるような子ならさっさと出ていって欲しいわ。
    それとも何?
    子供が親を捨ててしまうよって?
    そんな子を見捨てずに今まで育ててくれただけでしっかり親やってんのになんの見返りを求めてんの?
    バカバカしい。笑

    • 5
    • 352
    • キリン
    • 18/03/14 11:58

    >>333

    はぁーこりゃダメだね。
    自分に間違ってる所があるなんて全く思ってないでしょ。

    うちの長女も6年生だけど、洗濯物なんてやらせないよ。学校が休みの日で、どうしても手が足りない時や私が体調悪い時に少しお願いする程度。
    洗い物なんて今まで1~2回しかした事ない。ていうか頼んだ事ない。
    お風呂入る前にいつもリビングに服やパンツ脱ぎ散らかしてるよ。コタツやソファーの下から脱いだ靴下が出てくるなんてしょっちゅう。
    お風呂から出てきた娘に「ちゃんと片付けなさい」ってやらせるだけの話。
    それで嫌いになるとかないし。
    一体子供に何を求めてる?
    小学生に何を求めてる?
    その調子なら、もっと小さい頃からお手伝いや身の回りの事を完璧にして当たり前って扱いしてきたんだろうね。

    • 4
    • 18/03/14 11:17

    >>347
    18すぎたら自分から出ていくんじゃない?
    そして二度と帰ってこないと思うよ
    長女は出来るのにやらないって主が書いているからきっと反抗してるんだよ
    途中から次女や弟にしか好意を見せなくなった両親に
    遊びに行くくらいだから友達はいるんだろうし今は自分を認めてくれる友達が大切で彼氏ができたらすぐにそっちに行くよ
    そんな娘たくさんいる
    主夫婦が変わらなきゃ長女は主家族と疎遠の道を選ぶでしょうね

    • 10
    • 350
    • コアラ
    • 18/03/14 11:09

    >>346
    主のコメント最後まで見たよ。
    でも私は主を可哀想だとか思わないかな。
    お手伝い出来ないから嫌いになるの?
    言うこと聞かないから嫌いになるの?
    私も見る限り発達障害じゃないの?って思うから親の躾だけが問題じゃないとは思うよ。
    (実際検査して以上なしみたいだけど)
    でも、だったら尚更、親が子供を見放したら終わりだよ。
    親だって人間だからって言うけど、子供だって一人の人間だよ??
    おかしいと思うなら理解できるまで向き合ってあげないと。
    主もこのままだと絶対にいい方向にはいかないよ。お互いに理解して向き合っていかないと。嫌い、一緒に居たくないって逃げてるだけだよ。
    私は、次女は何でも手伝ってくれて気遣いも出来るって書くあたり、次女は出来てるから私の子育ては間違っていません。同じように、むしろもっと見てきた長女が出来ないのは個人のせいですって言ってるように感じた。

    • 5
    • 18/03/14 11:02

    >>347
    ちょっと長いよ

    • 2
    • 18/03/14 11:01

    主が問題だと思うのはさ、長女がやってくれてる事をやったよと主張されても誉めない、次女なら同じ事でも誉めてる。
    ならそれを長女にも同じように言われたなら、素直に誉めてやれよと思うよ。
    長女を潰し過ぎたんだよ。無気力になると思うよ、主達の親としての接し方に問題あると私は思うけど、どうして主張されても誉めないの?

    • 3
    • 18/03/14 11:00

    主も開き直っちゃダメだけどここの人達が主のコメント読まずに子供を愛せないってとこだけを捉えて叩いてるからじゃん。
    じゃあ貴方達はどんだけ完璧なお母様なのよ。
    人の家庭に必要以上に口突っ込むやつが完璧な親なのかしらね〜。
    主は優しすぎるんだよ。
    コタツしまったのはいいと思うよ。
    でも洗濯物も脱ぎ捨てた下着や靴下も洗わないでとなると多分長女はやらなくていいんだと汚れた服や下着をそのまま履き続けるだろうね。
    そうなると学校や外でネグレクトされてるんじゃないかと外見だけで判断して通報とかされてまた主が苦しむもんね。
    そんで長女もお母さんがやってくれないからと被害者面するでしょうね。
    そんな子が自分の子だったらゾッとする。
    18過ぎたらとっとと追い出していいよ。
    義務教育終わっても子供の世話しないと法律に反するなんてないんだから。
    長女の人生であってお母さんの人生じゃないんだからさ。
    ここに相談しに来るのはもうよした方がいい。
    日頃の鬱憤をこういうトピで憂さ晴らししてるような母親が多いんだから。
    人の悩みを聞いてあげてアドバイスしてあげられず自分と違うからとイジメと変わらないようなことしてる親なんて知ったら子供たちはどう思うだろうね。笑

    • 8
    • 346
    • ヒョウ
    • 18/03/14 10:54

    >>344 かなり長いですが主のみだけで良いのできちんと読んでください。最初は私も変なお母さんだなと思ってしまいましたが…主のみだけでもいいのでちゃんと全部読んでください。
    それでもよくあることだと言われたら私はあなたのおっしゃる通りの恥ずかしい人間かもしれませんが…。

    • 2
    • 345
    • ライオン
    • 18/03/14 10:53

    わたしも主のみ読んでみた。
    トイレで汚しまくりなのが気になるなー。
    でも病院は行って異常無しか…

    主自身が親を早くに亡くして自分が家事とか完璧だったからか、長女に過度な期待をしすぎて長女が壊れちゃったように思えるな…
    次女はその長女を見て要領いいだけ…

    どこか本気でカウンセリング探した方が、主のためだよ。
    主が先に変わらなきゃ娘さんは変わらない。
    思いっきり泣いても受け入れてくれるカウンセリングの人が絶対いるから。
    育児放棄とか思わないし、異常だとは言わないけど、ママスタじゃなくてプロのカウンセリングに相談した方が本当に主のためだと思うよ。

    • 7
    • 344
    • コアラ
    • 18/03/14 10:47

    >>339
    揚げ足取りみたいで申し訳ないけど…
    主さん、トイレ一人でいけないとか書いてないよー?
    人に言う前に自分がしっかりコメント見てから正義感ふりまかないと、恥ずかしい思いするよ。

    • 2
    • 343
    • カピバラ
    • 18/03/14 10:43

    主のみをちゃんと読んだけど娘に発達障害とかがないなら精神おかしくしてるよ。
    なんで長女と下の子を同じ扱いにするの?
    うちにも3人いるけど全員全然違うよ。きちっとしてる子もいれば靴下がずーっとこたつに入ってる子もいる。
    叱るのはいいけど否定するのはだめよ。

    • 5
      • 342

      ぴよぴよ

    • 341
    • ウサギ
    • 18/03/14 10:41

    >>333
    比べるな
    人格を否定するな 行動を注意しろ
    そして、誉めるべきに誉める
    自分が楽する事よりも、もっと手も目もかけてやりな
    長女なりの反抗だよ。

    • 7
    • 18/03/14 10:40

    >>339 そうでーすw餌でも餌じゃなくても適当なものを撒けば餌も周りも全く見ずにフゴフゴ言いながらあたし、あたし、あたしって集まってくるよw?

    • 1
    • 339
    • ヒョウ
    • 18/03/14 10:37

    なんでママスタって本当に私はー私はーで人の話も聞かずになんなの?そういうところなの?
    主の話をちゃんとみてからコメントしてる?
    皆さんのお子さんは手取り足取りしないと小6にもなって一人でトイレ行けないの?
    それは主のせいなの?

    • 2
    • 18/03/14 10:37

    うちは親なら楽したいと思ってないから、主のところは親なら楽したいと思うより、ちゃんと学校からの手紙が見える所に置いてある事を誉めたら良いと思う。
    うちは言わないと結構出さない事あるから、それだけでも誉める所は見つけられるけどな。大変ならパートやめちゃいな。

    • 337
    • ライオン
    • 18/03/14 10:34

    >>333
    主さん、落ち着いて。
    毒親って一言で切り捨てるレスはやり過ぎだと思うけど、その意見ばかりに腹立ててないで「それくらい普通でしょ!あるある!」の意見にも耳を傾けたら?ね?
    大人でも鼻水かんだティッシュそのままだったり、お菓子食べたまま放置だったり、靴下脱ぎっぱなしなこととかない?
    我が家は夫婦共に結構ズボラでそんな感じだけど、たまにはぐーたらしたい時もあるでしょ?
    娘さんは毎日だから嫌気さすかもだけど、外で頑張ってるからこそ家でボロ出せるんじゃないかな。
    家で完璧な子ほど外で偉そうにしてたり、好き勝手遊んでたりするよ。
    限度があるのはわかるけど、娘さんは普通だと思うよ?
    パートに育児に家事に大変だと思うけど、たまには母もぐーたらで、肩の力を抜いてみてね。

    • 3
    • 336
    • パール
    • 18/03/14 10:32

    親子の信頼関係ゼロだな
    原因はそこでしょ
    今まで12年間なにやってたの

    • 6
    • 335
    • カピバラ
    • 18/03/14 10:32

    うちの子たちのほうがそういう意味ではなにもしなくて手かかるけどこの主にはなに言っても変わらなそうだよね。
    うちはそれでも可愛いし嫌いなんて思ったことないけど主にはその感情がない。子供の怒りの気持ちが外に向かないようにね。

    • 3
    • 18/03/14 10:27

    子供って敏感だから、お父さんが自分の事を嫌っていて、妹ばかりが可愛がられていると以前から感じているのでしょうね。
    そこでお母さんだけには嫌われたくないから、お手伝いをすれば「○○やったよ」と報告をし、自分の良いところを必死にアピールしている長女。
    にも関わらず長女の気持ちを理解してあげず、お礼を言わない、良い顔をしないお母さん。
    長女は長女で今までたくさん傷付いているだろうし、傷付いたからこそ今の言動に繋がっているんでしょうね。

    長女の事、何もしないから大嫌いと言うのは簡単ですが、長女が何もしない理由は探らないのですか?

    • 3
    • 18/03/14 10:21

    昨日もパートから帰ったら既に遊びに行っていてコタツの周りはお菓子のカスでぐちゃぐちゃカーペットと床の間にまで食べカスでいっぱい
    コタツの中からは靴下裏返しでまた入ってる
    テーブルはベトベト、そのベトベトの上に学校からの手紙が置いてあった
    母親なら楽したいと思ったらダメなんですか?
    洗濯物だけだと言ってるのにやらせ過ぎってなんでですか?
    長女はお手伝いどころか身の回りの事も言っても言わなくてもやらない
    返事も全然しない、したかと思えば反抗する
    そんなに一々言われたくなければ言われないようにすればいいだけじゃない!
    次女は私に注意される前にぱぱっと片付けるから叱るところがないだけ!
    それを妹ばかり叱られない、可愛がられてズルいって・・・
    コタツは今日休みなのでもうテーブルごと仕舞いました
    テレビもカード抜いてリモコンも隠してタブレットもWiFiないと使えないのでWiFiを切った
    家に帰っても安らぎもない、ここで思い切って悩んでることを書いてみれば毒親、釣りって言われる
    もう毒親で結構です
    今年から中学生になるのに何一つ自分の事もまともにやらないで家の中を汚す事だけは立派にできてうちの長女はごく普通の小学生なんですもんね
    勉強も無理にしなくていいけど、パンツや靴下を家族で使う部屋に放り投げっぱなしにはするなと注意するのがおかしいなんて初めて知りました
    家族ならいくらでも甘えてもいい、迷惑かけていいんですね?
    両親がいないのでそんな事も知りませんでした
    親ならどんな子でも受け入れてあげないとダメなんですね・・・
    毒親なりに子供達が外で恥をかかないよう必死でしたけどももう家の事も子供達にやらせないで全部自分でやることにします
    お世話になりました

    • 2
    • 332
    • チーター
    • 18/03/14 10:03

    >>330 このご家族はそれ以前の問題だよ。
    こんな両親で目には目を歯には歯をってやってたらますます長女が可哀想な事になってしまうよ

    • 331
    • リスザル
    • 18/03/14 09:54

    性格なんてそれぞれだしね。
    うちは長男はお手伝いは良くしてくれるけど、勉強は言ってもなかなかしない
    長女はお手伝いは嫌いだし言っても何だかんだ言ってしないけど、自分のこと(勉強や日常生活)は凄くきちんとしてる。
    次女はお勉強もお手伝いもよくしてくれる。

    お手伝いするから可愛いとか、しないから嫌いとかないよ。

    • 1
    • 18/03/14 09:43

    それと、お菓子をコタツで食べるのをやめてって言って、わかったよって返事をさせるといいと思うよ。
    わかったって言ったなら、必ずやってもらう。取り上げてでもやめさせる。なんとしても。わかったって言ったんなら、約束だから徹底的に守ってもらう。
    やらないなら、お菓子の存在を家の中に置かない。一切無し。そして、あなたが私の約束を守らないなら、あなたと約束は何も出来ないって言って、一切頼みごとを聞いてあげることをやめたらいいと思うよ。例えば学校で必要なものを買ってきてほしいって言われても、それは約束できません。って、突き放してしまえばいいと思う。

    子供って言ったって、相手は1人の人間。自分も1人の人間。別々の個人なんだから、信頼関係をまず築いていなかいと、約束もなにも出来ないよね。こちらばかりが約束を守って、頼みごとを聞いて、相手は一切頼みごとを聞いてくれない、普通こんな人間関係は破綻だよね??それって家族でも夫婦でも親子でも人対人なら当たり前だと思う。

    そこに、親なら気づかせてあげてほしいな。
    徹底的にやっても、将来きっと我が子のためになるよ。

    • 1
    • 18/03/14 09:38

    次女は次女でお母さんに気を使ってしんどいんだと思う。

    手伝いしてもらう内容を変えたらどうかな??やらなければ本人が困るようなものに。例えば自分の服は自分で畳んでね、と、1つのカゴに一人分ずつ分けるとこまではお母さんがする。それを、ボン!とはいどうぞと渡す。シワシワで困るのも、服を探して着なきゃいけない手間も、本人の身にだけ降り注ぐことだから、別にやらなくて困ればいいよ、仕方ないね、で、腹も立たないと思うなー。

    • 6
    • 328
    • ウサギ
    • 18/03/14 09:28

    長女どんどん落ちこぼれていくね。
    これだから、兄弟なんて作らなくていいんだよ。
    結局兄弟作れば差別されるし、してしまう。
    ああ一人っ子にしてよかったー。
    我が家は、家事なんて勉強に集中してほしいからさせないよ。
    次女は長女が怒られるのを尻目に頑張り
    長女はどんどんやらなくなり嫌われてグレる。
    主さんって向いてないね。

    • 3
    • 327
    • コアラ
    • 18/03/14 09:22

    そんな嫌なら施設に入れたら?
    実の母親に小学生のうちから、顔見るのも嫌、一緒の部屋にいるのも嫌、同じ空気吸うのも嫌って、もう親子としての関係が破綻してるよ。子供が可哀相。
    自分が産んだ子供でしょ?自分が育ててきた子供でしょ?なんで少しも自分たち親に責任があるから努力しようと思わないんだろう。
    全部長女が悪いの?まだ子供だよ?
    もっと向き合ってあげなよ。

    • 4
    • 18/03/14 09:11

    お手伝いなんて嫌でもしなくちゃいけないじゃん、私小学生の頃やらされてたよ。やってなかったら怒鳴り散らされてて、でもそれって必要だったと思ってる。

    • 325
    • オカピ
    • 18/03/14 09:09

    親がやってほしいお手伝いじゃなくて、子どもがやりたいお手伝いをやらせたほうがいい。それぞれ性格があるから、好き嫌いもあって当然。むしろ次女ちゃんがお利口すぎて心配だな。
    長女ちゃんとしっかり話し合ってみたら。
    どのお手伝いが好き?って。自分で選んだ好きなものを係りにしてやらせて、そこから増やしていく方がいい。ダメだダメだと言われると、どんどん自信がなくなって、ダメな子になった気分になるからよくないよ。

    • 5
    • 324
    • チャボ
    • 18/03/14 09:09

    手伝いの義務じゃなくて、主さんも一緒に共同作業としてその時間についでに親子でコミュニケーション図れば長女の思惑や親の言いつけが手に付かない何らかの抱えてるストレスの原因が少しは理解出来るのではと思います。
    洗濯物ひとつ畳むにしても、効率や見映えの良さを教えたり子供が発見したら共感するとか自分の事を気にかけてくれるって思わせるだけでも頑張る原動力にはなると思います。

    • 1
    • 18/03/14 08:47

    まだあったのか。
    グズ母出てこないじゃん

    • 2
    • 322
    • チャボ
    • 18/03/14 08:47

    子供捨てれば?

    • 2
    • 18/03/14 08:46

    >>319 私そのレスした人と違いますよ?

    • 320
    • イルカ
    • 18/03/14 08:46

    乾燥機つき洗濯機買ったら?便利だよ
    食洗機もあると便利だよ
    要領悪くない?
    あと家事は練習しなくてもできる

    • 4
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