毒親で私の容姿から行動、性格、人格、思考、服装、趣味等全てを否定して追い出してそれの味方をしていた姉。
居場所がなくて追い出された10年前。
10年後に毒親と上手くいかなくて愚痴を私に溢すけど10年前の私に全否定して笑ってたのに何様。

義実家だと楽しかったと思えるのに、実家に行くととにかく母親と妹が怒りださないように気を使って疲れる、そのくせ帰った後は二人で私達家族の悪口のオンパレード、料理も調理したのをうちから持って行ってるのに何が不満？行かなきゃまた不満があるくせに
あーあ、実家爆発しないかな

>>54

うちも父がアル中、DV、モラハラで私もよく叩かれていました。

今は母親の私への小言が酷いですが。
正直あなたに言われたくない。
なにも世話にもなってないし、迷惑もかけていないのに。

主の例がそうだからかもしれないけど「うちも兄が～」ってパターンめちゃくちゃ多くない！？うちもなんだけど(笑)

実母大嫌い
妹大嫌い

疎遠になりたい
いなくなればいいのに

アル中、暴力、漢字も読めない計算もできない、他人とまともに会話もできない、生活費娯楽費全てうちら負担。本当絶縁したいです。
本当周りはやれ正月で里帰りしただのお小遣い貰っただのって聞くだけで嫌になる。
でもそんな状況なのに同居してて親に甘えてるって言われて物凄く腹立つ。

実家天国は異世界です。
毒親育ちだから、私は根性腐ってるのか凹むときがある。今。子供生まれてから里帰りしたの一度きり。
姑は宗教まがいなもの勧めてくるし、挙句自分の子育てに自信を持ってる(夫)から厄介。説教ばっかり。
あー疲れた。愚痴ってすみません。

40歳独身の兄は変わり者。スマホゲームばかりしてる。正月帰省した時も、甥っ子姪っ子にも会いに来ずお年玉もくれなかった。近所に一人暮らししてるのに。うちの両親も喧嘩多いし、兄はこんなだし、実家にいると鬱っぽくなってしまう。

>>50
私も何度も母親に離婚してと言ったけど無理でした。田舎だし世間体もある、ちゃんと仕事はするから金銭的なこと、何よりお酒飲んでなかったら普通でしょって言われたからダメだと思いました。

>>49
うちも両親が喧嘩ばかりだった。
早く離婚すればいいのにって思ってた。
だけど、別れないんだよね。
世間体の塊だから。

私もです。
私が中学くらいから父親が酒に飲まれ始め、今ではアル中です。毎晩母親とケンカしてて受験勉強は耳栓しながらやって、県外へ行きました。
旦那の家族は穏やかだし大好きです。義母は、やっぱり実家の方がいいでしょ、ゆっくりしておいでって優しさで言ってくれるけど帰りたくない。もちろん地元の友達には会いたいけど家には帰りたくない。
両親のケンカを毎日見せられた息子が殺人してた気持ちがよく分かる。

>>46
全く同じだよ

自分が親になってみて、母をますます嫌いになった

>>41
私も兄とは20年以上まともな会話したことない。
兄弟と仲いい人とかの話聞くと羨ましい。
頼れる兄が欲しかったよ。
毒親でああなったのかもしれないけどさ。

今朝も母から着信あり。
兄の悪口ばかり聞かされる...。
「なんであんな子になったんやろ？」
あんたのせいだよ。
て言ってやりたいけど、言えない。
毒親に育てられたら変に空気読めちゃうよね。
虚しい。

自分が大人になって、頼れる実の家族がひとりもいない悲しさってないよね。

母が死んで、兄ひとりになった時のことたまに考えて不安なるけど...私は、兄の人生を優しく支える優しさがない。
これは、毒親のせいなんじゃないかと思う時がある。

>>44
普通の神経してないんだろうね。
うちのもまともな会話1つできない。
殺して人生棒に振りたくないしね。
勝手に死んでほしいわ。

>>38
同じですね。
毎年盆と正月にこんな思いするぐらいなら私も薄情者と言われても今年から行くのやめようかな。
どっちも地獄か、、
ほんとその通りだな。
真面目に絶縁したい。

同じです。旦那と子どもに恥ずかしい。
義両親にも。
前世でどんな悪いことしたらあの親の元に産まれたんだろう私は。

ハッキリと言っても無駄だった

しねと言っても、 じゃあ殺しに来てよと返されて驚いたな

>>37
着拒かぁ
うちの場合着拒したら来るだろうなぁ
はぁ、、

>>36
まじか、、
中学卒業後から出たなんてよっぽどだったんだろうね。
苦労したんだね。
愛情や恩を受けて育ってないから面倒なんてみるわけないよね。
私も葬式出たくもないけど一生関わらなくて済むならまとめて逝ってくれればと思ってしまうほど。
こんな考えの自分恐ろしいけどそう思わせたのはあの毒親のせいだから仕方ない。

>>35
愚痴のサンドバッグ…
まさにだね。
たまに帰ってこれだから心底嫌になるね。
兄も全く同じ。
ほんと恥ずかしいよね妹としてはさ。
私は昔から兄弟仲悪いし何年も会話してないから家帰っても視界に入らないようにしてる。

>>39

ですよね～。
辛抱して小言を聞いてれば調子に乗り、反論すれば逆ギレだし。

はいはい、私が悪～ございました、って感じです。

>>38
行くも地獄。
行かぬも地獄。

めっちゃわかるー。

分かります...。もう行かない！と決めても、しつこい帰ってきてコールに負けて行く。→案の定嫌な思いをして帰ってきて後悔。

これを繰り返すこと数年。

今回のお正月は勇気を出して帰らなかったら、薄情者と言わんばかりのメール。

行くも地獄。
行かぬも地獄。

渋滞する時期に8時間かけて運転して行く価値なんて何？どうせダメ出しばかりされるのに。

うちも兄弟が統合失調症で独身で親と同居。ホントあの毒親の犠牲者。

我が親ながら息子や夫に恥ずかしい存在です。悲しいやら哀れやらでがっくり...。

>>3何も言わせないように着信拒否にしたよ。
実家は30分くらいのとこ。

私もたぶん毒親だよ。
父親が違うからいつも家族のいる部屋には入れてもらえなかった。
父親より帰りが遅いと家には入れないから物置で寝てた。
中学卒業とともに家出て、今は実家には行かない。
周りのママ友とかはお正月とか実家行くとか言ってるけど、もともと親に何も求めてないから何とも思わないようにしてる。
親に何かあっても絶対面倒みないし、お葬式とかも行かないかも。

うちも同じ。
私は、子なしだけど夫と実家から離れた場所に住んでる。
兄はアラフォー実家に引きこもり。
ネット依存。
おそらく統合失調かと。
父は三年前他界してからは、私にばっかり兄や近所の悪口ばかり。

年末、実家に帰ったときも愚痴ばかりで、親身になってアドバイスしたら、
「あんたは、冷たいな！お母さん死んでしまいたいわ！」
て、キレられた。
娘は、愚痴のサンドバッグなんだって。

>>33
そういう記憶があると逆にきついよね。
いっそなんの心残りもなく絶縁できる方が楽って思ってしまう。

親切れる人は強いわ。私はまだたまに期待してしまう。私が子供の頃は優しかったから。

>>29
いいなぁ。ちなみに子どもはいる？

>>28
うやましい。ちなみに子どもはいる？

>>27
10年かー！よく頑張ったね
社会人になって家出てからは疎遠にできたけど結婚してから関わらなきゃになってきて苦痛。
義実家も旦那も口出してこなければ本当に楽なのに。

そうなんだよね。特に真逆のような家庭で育ってきた人からは親を悪くいうなんてなんて人間だみたいな顔されるし。
他人に理解してもらおうなんて思わないことだよね。

私も嫌い。私だけ疎遠してる。

何年か前に切ったよ、さっぱり。

うちは母は毒で父親はまだまともかな？でも昔から父親の悪口聞かされて育ったから父親がよくわからない。

私は結婚して10年経ってやっと疎遠に出来た。結婚して数年でうちの親はおかしいと気づいて、年々帰省回数を減らし、旦那も理解はしてないけど口出しもしなくなり、義実家も昔ほど話題にしなくなった。去年子供が産まれて母と子供みたいな喧嘩して、それっきり(笑)
父親とはたまに電話するくらい

他人に理解してもらうのは難しいよね。どんなに酷いことされたと訴えても親だから、ここまで育ててもらったんだからとか言われてこっちが落ち込むみたいな。

>>25
やっぱ結婚して他の家庭見たり、実家と離れて客観的に見て気づいたり再確認することもあるよね。
毎年盆と正月だけだけどこんなにキツいなら帰らない選択肢を選びたい。
ちなみに実家とはもう疎遠？

>>24
私は逆に、腹立ててる癖にずっと「でも私はそこまでじゃないしそんなこと口にしちゃダメだ」って感じで。いい子ちゃん担当だったし。
「え、普通に私もキツくない？キツくて当たり前じゃない？兄とか関係ないし、いや、兄のことでさらにキツくない？」って思うようになって楽になった。これも、結婚したりで実家の頃より精神的にも離れたのと、義実家の普通具合見たのが大きいと思うけど。

帰らないのも手っ取り早いし、離れた身としてはついオススメもしちゃうけど、帰るのも選択肢の一つだし、帰るならこの時期そりゃきつくなるよ～。お疲れ様～。

>>23
私は兄も被害者なんだと思えるようになったのが(分かったのが)ほんとに最近。
だから11さんもあなたもすごいなって思う。
なんで自分ばっかりが、なんで兄はあんな人間なんだ、ばっかり考えてたから。
それでもあの兄の面倒は見たくはない。ずっと実家に寄生して親に暴力ふるって生涯独身なんだろうなって思ってる。

私、11さんが言うように兄も被害者とも思ってたし、同時に、兄がここまでなったから私も辛くても私はますます日陰の身、みたいな思いもあったなぁ。子どもとしての仲間意識と、立ち位置から来る嫉妬の両方みたいな。
って11さんの文の否定じゃないよ！むしろ素敵すぎる。すごい。

>>20
そうそう！ほんと子どもにも申し訳なくて。
兄がまともだったら結婚して子どもがいて、つまり従兄弟がいて賑やかな正月だっただろうに…とか、たらればばかり考えちゃう。無駄なのにね。

私も行くたび傷ついて旦那に恥ずかしくて、実家嫌い 親 死んでほしい とかぐぐっちゃうし、来年からはやめよう。
温泉旅行いいね！

仲間がいて元気出た。
頑張る。

>>19
似てる！
毒親仲間がいて心強いと思ってしまう。お互い辛いのにね。
仕送りしてて偉いね。
母親も被害者か。そんな風に考えたことなかったな。
でもたしかにうちも似たような所ある。

あの親と向き合えることは一生ない気がするけど、その言葉に元気もらえた。
私もその本読んでみたいな。

分かるよ！ここにもいるよ。全くそんなそぶりを周囲には見せずにいるけどね。
お正月やお盆の後などは、まともな実家なら子供や夫を連れて帰って、わいわいと楽しく過ごせてたのになといつも思う。子供にそんな思い出残せなくて悪いな…と。

私の場合は、実家へ無理に行っても結局、自分が傷つくことにうんざりして、もう行かない。
連絡もしない。今年も年始は温泉旅行行っちゃったよ。

こんな人もいるよ。
お互いにガンバロウ。

うちも毒親～。車で8時間の距離だから2年に一度帰るくらいかな。
毒親だし、貧乏だし、父親働いてなく寝てるし、父と兄仲悪いし、ゴミ屋敷だし終わってる。
母親はフルで働いて家計支えてるから、母親も毒親だけど被害者なんだと最近思った。兄も働いてお金納めてるけど基本引きこもり。急にキレるし、コミュ障だと思う。
実家が綺麗、父母の身なりが綺麗、それだけで羨ましい。私は母親には幸せになってもらいたいから仕送りしてるよ。
加えてうちは旦那と仲悪い。
毒親に育っても家族仲いい方、幸せだね。
毒親の本を読んだんだけど、嫌いと思うから許せないから自分が苦しいんだよね。一度気持ちを吐き出して向き合うと楽になるみたいだよ。
主さんも楽になれるといいね。

>>16
そう！そうなんだよね。
私も初めから旦那にも義両親にも正直に言っておけばよかったと本気で思う。
引かれても恥ずかしくてもさ…

義両親がしっかりした人で(というか普通なんだけど)いつ挨拶に行くの？しっかり挨拶してきなよと旦那に言うから旦那も積極的に行こうとしてくれてて…
はぁ。

ちなみに爆発から今は絶縁？

>>15
分かる。自己嫌悪。
でももう言うこと聞きたくもない。
こっちにデメリットはあってもメリットは1つもないし…

うちも旦那や義両親の手前まともに付き合いしておかないとと思って色々してたけど、親の方が耐えられなくなって爆発したよ。
旦那や義両親に向かってありえない暴言吐いた。
最初から親が変なんだと正直に話して関わらないようにしていればよかった。

>>14
洗脳されてるのね。
わたしもそう。
理不尽なこと言われても言う事聞いちゃう。
聞いてしまってがぁぁぁって自己嫌悪してしまう。

>>13
いやほんとそうだよね。
馬鹿みたいにちゃんと挨拶行って、結局こうだもん。口悪い父の愚痴聞きに行ったようなもん…ほんと馬鹿だわ。

縁切りたいならわざわざ正月行く必要ないじゃない。
どうせ兄も母も合わなかったんでしょ?
わたしは実家になんか行かないわ。

>>11
やばい。
ママスタで初めて涙が…
スクショしておきます。笑

もうね、全文その通りすぎて。
ほんと、兄も親の犠牲者なんだ。
生まれ持ったものじゃないから、まともに育てられてたらこんなことにはなってなかったはず。

割り切るしかない。
ほんとそうだよね。
こんな家に産まれた私が幸せな家庭で生活できてて…それは本当に不思議だけど唯一人生で誇れる事だなぁ。

ありがとう。
元気出た。

お兄さんも親の犠牲者だよね。
男の方が弱いから…。
妹よりもお兄さんが被った部分もあって、主さんが助かったのでは？
それでも、そんなお兄さんがいたら妹である主さんも大変だとは思うけど。

うちも毒親だからわかるよ。
旦那に見せるの恥ずかしいよね。
親が居ることで安心できたり力強いサポートがある人が羨ましいよね。

でもこちらも常識的に行動してしまって、つい正月の挨拶をしてしまったりして。

それも失敗に終わるんだけどさ。

生きる階層が違うんだよ。
仕方無いよね。
割り切るしか無い。
悲しいけど、生まれた家族は自分では選べない。

でも、今の家族は自分で選び取った家族だから。
まともな旦那さんと、子供に恵まれて良かったじゃない？
頑張ったよね。

元の家族には恵まれたけど、自分で選び取った自分の旦那や子供には恵まれない人も多いからね。

>>9
おー！そういう感じか！
外面がいいとそういうとこ物分かりよくていいね！
旦那さんも理解してくれて羨ましい。

そうなれたら精神的に楽だな…
あやかりたい!!切実。