障害者の弟がいます。相談させて下さい。

  • 旦那・家族
  • きのこ狩り
  • 17/10/08 14:36

4歳下に自閉症の弟がいます。会話ができないので重度ですが、身の回りの事は自立しており実家で両親とともに暮らしています。
小さい頃から弟が理由でいじめられ、小学校の行事には親に来てもらったことはなく、旅行に連れて行ってもらったこともありません。家族って何だろうと思いながらも仕方ないと我慢してきましたが、やはり何でも弟優先、パニックを起こすこともあり、受け入れることができないまま18歳で家を出ました。
弟からすると私を姉だと認識していないので、私が子どもを連れて実家に帰った時、パニックを起こして子どもに危害を加えようとしたことがありそれ以来実家にも帰っていません。
両親は61歳、後々は施設に入所させると言っていますがまだまだ一緒に暮らすつもりのようです。しかし本音を言えば、私も子どもたちと祖父母を会わせてあげたいので、早く施設に入れて欲しい…。
この先両親が他界した後、また私より弟が長生きしたら…私の子どもたちに迷惑がかかると思うと申し訳ないです。
血の繋がった弟を見捨てたいと思うなんて、自分でも酷い姉だなと思います。
でももう自分でもどうしたらいいのか分かりません。やはり弟の面倒は見るべきですよね?

古トピの為これ以上コメントできません

ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 235
    • 芋ほり
    • 17/10/19 21:27

    お疲れーすっ!

    • 234
    • シルバーウィーク
    • 17/10/19 21:19

    皆さん、先日は相談に乗って頂き、たくさんのコメントやアドバイスありがとうございました。皆さんの後押しのお陰で、実家の両親に話をしに行くことができました。
    自分の家庭を1番に考えたい事、両親と一緒に過ごす時間を持ちたいと思っている事、弟の為にも両親が元気なうちに施設への入所を検討して欲しい事、弟に何かあった時は私が引き取りお墓に入れたいと思っている事…伝えました。

    私に迷惑をかけることはしたくないから、後々施設に入れる事とお金の面はしっかり考えている。自分達が元気なうちに息子の新しい生活を作ってあげるべきだという事ももちろん分かっている。だけど自分が産んだ子だから、できる限りの事をしてあげたい、そう思って行動に移せずにいる。
    だけど娘から話をされて、娘も我慢していた事、甘えたかった事分かっていたつもりだけど向き合ってあげる事が出来ず申し訳無かった。
    もちろん孫にも会いたいし、今まで出掛けるなんて事もしてこなかったから自分のための時間も作りたいと思う。だけどそれは息子に申し訳ないと思ってしまう。
    でも突然自分達に何かあった時、1番困るのは息子なんだと思うと親離れというか、そういう準備を始めるべきなのかなと思う。
    息子が亡くなったら、引き取ってお墓に入れて欲しい。お願いはこれだけ。孫たちにはこの話はしなくていい、姉の方が先に亡くなったら後見人を立てて欲しいと思っている。

    両親からはこう言われました。
    話してみなければわからなかった事ばかりで、両親が私の幸せを1番に考えていてくれていたことに驚き、涙が出ました。
    私は何てひどい事を考えていたのだろうとも思いました。
    65歳までは家でみてあげたい、という意向も聞けたのでその辺りから施設入所に向け動き出すことになりました。

    今回ここで相談できて、本当に良かったです。
    そして皆さんに感謝の気持ちでいっぱいです。
    本当にありがとうございました。

    • 3
    • 17/10/13 14:48

    主さん、頑張ってね。

    • 1
    • 17/10/12 00:57

    >>231
    226.228です。レス追って読みました。
    私の母もガンでした。お察しいたします。良く乗り越えられましたね。
    お姉さまの施設でのご様子を嬉しいと書かれていて、涙が出ました。
    ガンとわかった時「お前に全部押し付ける事になってしまう」と、自分の身体の事より、私の事で泣きました。
    手術の前に「母は私に「〇〇(弟)の事はずっと大事にしてきたから、〇〇の事はもういいから、自分の人生を大事にしなさい。」と言いました。
    そういう言葉を聞いたのは初めてでした。
    その言葉が無かったら、私は弟を引き取っていなかったかもしれません。
    主さんのお母さまも自閉症の息子さんを大事に育てて来たのは、愛情が
    深い方だからだと思います。甘える所が無いから、主さんに甘えていたのかも
    しれません。
    私も兄弟の立場で、親に甘える事が出来なかったのに、弟の世話が第一となり、大事な息子を二の次にしてしまいましたから。
    息子に甘えていたと思います。
    私の母も私がいたから私に甘えられたから、頑張れたんだなと思いました。

    障害を持つ子をの親、兄弟。
    色んな事がありますね。
    奇麗ごとだけで、生きては来れませんでしたよね。
    私は弟を私は誇りに思っています。頑張って生きたねって思います。
    自分も明日は我が身です、事故で半身不随になるかもしれません。
    身近な人、家族、まずは自分自身を大切にしながら、出来る範囲で
    いいから、助け合って生きていきましょうね。

    最後のレスです、皆様のご健康とご多幸をお祈りいたします。

    • 4
    • 231
    • 学園祭
    • 17/10/11 23:49

    >>228
    横レス失礼します。まさに私がその状況で痛感させられました。(姉をグループホームに入れたと何度か書き込ませていただいた者です)
    私の母も急でした。それまで元気だったのが胃の調子が悪いと病院へ、その後胃がんと発覚し急遽入院となりました。一人で留守番には慣れてる姉ですが何日も一人ぼっちなわけにはいきません。色々あって、ショートステイを経て、現在のホームに入所するまでは一月以上は掛かりました。これでも早い方だったかもしれません。私自身が母の入院手続きと見舞い、姉に関した手続き、自分の家庭に仕事と、心労が重なり体調を崩し弱気になった事もありました。もし母が元気な時なら相談もできたし、姉も寂しい思いをしなくてすんだかもしれないと当時は後悔しました。
    今回のトピで私自身も改めて考えることができました。ありがとうございます。

    • 3
    • 17/10/11 22:27

    >>229  
    226です。全部最初から読んでのレスではありませんでしたが、正直なお気持ちに触れて、コメント致しました。
    コメントしてから、以前のレスをざっと見させて頂きました。

    ご兄弟が畑仕事の時に帰ってくるとの他の方のレスを見ていい形を作っているなと思いました。

    ご両親と私は同年代です。私は親にとって比較的遅い子で弟は高齢出産です。
    弟がいる中、両親も看取りましたし様々な事を経験しました。

    ご両親には障害のあるご兄弟がいないとすれば、主さんとはその時点で全く
    違う人生。子供時代の環境も違うわけです。

    人は、家族であっても実は全く違う人生。
    相手の人生をそれぞれがおもんばからないといけませんね。

    弟は最後は、治療的な問題で3年位病院で過ごしました。
    会いに行くと、言葉はあまり出ないのですが、「帰りたい」と泣かれて。
    会いに行くのも辛かったです。
    未だに思い出すと、泣けて泣けてという日もあります。

    施設はつらかろう、家のように自由に出来ないだろうと親は思うんです。
    私の母もそうでした。私も安易に考えていました。

    ご両親が元気なうちに施設なら、土日祭日、夏休み、正月休み。
    幾らでも形は作れます。両親が亡くなった時のショックや寂しさを、
    時間をかけて、慣れた施設の生活が癒してくれるようにするのです。

    弟さんだって年を重ねれば、施設での生活への柔軟性も減っていきます。
    グループホームという形もありますしね。
    年齢が若いうちの方が、選択肢がある。
    主様と旦那様で、ご両親を抜きにして、一度、障害支援の窓口にご相談
    してみては如何でしょう。
    どんな選択肢があるのかをまず知ってください。


    いい形になりますようお祈りいたします。

    • 4
    • 229
    • てんとう虫(サンバ)
    • 17/10/11 21:26

    >>226
    お話聞かせて頂きありがとうございます。
    すごく現実的に自分に置き換えることができました。
    同じ状況になったとして、私には弟を引き取って面倒をみるという決断はできないなと思いました。本当に覚悟のいることです。
    息子さんの気持ちを思うと本当に胸が痛いですが、とても心の優しい子なんだろうなと感じます。
    両親はまだ60だから、と先の事から逃げているように感じることもあります。
    私がそこに口を出すことはできないと思ってきましたが、高齢になりつつあり今後の私の立ち位置など考えると焦りも出てきています。
    近々両親には話をするつもりでいますが、このお話を参考にさせて頂けたらと思いました。
    ありがとうございました。

    • 1
    • 228
    • 夏終わりたくない
    • 17/10/11 20:12

    226 もう一言だけ言わせてください。
    ご両親が息子さんの事を本当に愛しているのなら、弟さんの環境が
    激変しないように、お辛いでしょうが、子離れして下さい。
    ご両親どちらかが病気になったりしたら、それだけで弟さんの環境は一変
    するんです。健常者だって環境が一変したら辛いでしょ?
    何かあってからでの施設に移行は弟さんにとっては、一番可哀そうな事なんですよ。

    • 2
    • 17/10/11 20:00

    226です。私もいじめられましたし、弟中心の子供時代でした。
    しかし、今の貴方があるのも、そういった環境で育ったからこそだと、
    年を重ねたら感謝に変わる日が来ます。

    • 17/10/11 19:47

    >>225 障害者の姉です。弟さんが可愛くて、手放せないご両親のお気持ち
    は凄くわかります。しかし、お姉さんの人生、お姉さんのご家族の人生
    にも、関わって来ます。詳しくはネット上なので話せませんが、両親
    亡き後、弟を看取った者として、ご両親に助言いたします。
    施設と言いましても、すぐに入れるわけではありません。いつご両親が
    健康を損なう事態にもなりかねません。施設に入所しても、週末だけご両親の元に帰ってくるような形にもできるわけです。
    私は弟が可哀そうと言う気持ちで、一緒に暮らし、息子には辛い思いをさせました。息子も兄弟のように面倒を見てくれました。しかし寂しい気持ちを私に
    言えずにいたようです。弟が亡くなる直前に、そういう気持ちをぶつけられました。息子を第一に何故考えてあげなかったのかと本当に申し訳なく
    思いました。
    皆が、弟さんと末永くかかわれるように是非皆さんでご相談なさって下さい。
    親が高齢で面倒をぎりぎりまでみた末、結果、入れる施設も無く精神病院をたらいまわしにされる知的障碍者も多いそうです。
    施設は決して家族が見捨てる場所ではありません。施設に任せっきりにせず
    いい形で、弟さんとかかわってあげて頂きたい。
    持病を持ってからでは、施設には入れません。
    うちの弟も施設に入れず、病院で一生を過ごさせるのが忍びなく、同居して
    面倒を見る事を選んだんです。想像以上の中で、一生懸命やりました。
    ですので、ご両親には一番にお孫さんの人生を考えてと、言いたいです。
    ご両親は若い時から60までの年齢で弟さんを育てて守って来た。
    ご両親が面倒を見られなくなった時から先は、ご両親と弟さん、
    全てお姉さんの方にかかってくると言う事です。
    ご両親も弟さん主さんの事を考え、手放したくないという自分だけの感情に
    捕らわれないように、とお伝えください。長文失礼いたしました。

    最後に、たった一人の弟さんです。それを忘れないでください。

    • 2
    • 225
    • てんとう虫(サンバ)
    • 17/10/11 15:44

    親になった今、弟の障害を受け入れ育ててきた母親のことを尊敬しますし、とても強いなと思います。私がその立場だったらちゃんと向き合えるのかすら分からないです。
    親の立場からのお話を聞いて、改めて考えることができました。辛いのはきょうだい児だけではない、当たり前のことにようやく気付けました。
    私の主人は、結婚する時は弟の面倒をみると言っていました。私はそんなに甘くないし、絶対に無理だと言ってきました。
    やはり実家に帰った時の弟の様子や、子ども達に危害を加えそうになる姿を見て面倒を見るのは厳しいと感じたのか、今は無責任に面倒をみるとは言えないと言っています。
    しかし施設に入れてさようならではなく、何かあった時には力になりたいと言ってくれています。

    • 2
    • 224
    • こたつ出すタイミングに迷う
    • 17/10/11 12:54

    主と同じ立場だけど、うちは平日は施設で暮らし、畑仕事などやって土日は帰ってくる。
    両親が亡くなったら面倒見るとうちの旦那は言っている。兄も居るが、遠くに家を建てて結婚したから面倒みる気はないと思う。私も実家から一時間半の場所に嫁いだから近い訳では無いけど…旦那が将来一緒に面倒見ようって言ってくれてるのは嬉しい。旦那が誰より理解してるかも。主の旦那さんはなんて言ってる?

    • 1
    • 223
    • 学園祭
    • 17/10/11 12:47

    親(義親)の介護でもあるよね。ママスタでも時々見るけど、施設に入所させると決めた途端これまでノータッチだった兄弟や親戚が「可哀想」「酷い」など口出ししてくる。もちろんその人達が介護を代わってくれる訳でもなく、援助してくれる訳でもなし。本当に口だけ。
    そういう雑音をはねつける強い気持ちの持ち主ならいいけど、真面目な人ほど悩んだり自分を責めたりしちゃうんだろうな。やるせない。

    • 222
    • 睡眠の秋
    • 17/10/11 08:59

    >>213
    気持ちはわかるんだけど、やっぱり障害児を兄弟にもってしまってなおかつ親も手元で育てる覚悟をした親を持ったら、普通の子育てから離れた親のように孫や子供との時間は持てないよね。物理的に無理なんだよ。
    私は親の立場だからきょうだい児に配慮がないとか親の立場からの意見が強すぎると言われてたけど、正直親の立場からしても、ここに書いてある兄弟の方の意見と全く同じになりますよ。他の親はわからないけど、捨てたくもなるしつらくもなる。
    頭おかしくなりそうにもなるし逃げたくもなる。
    周りからの心ない言葉もつらい。
    こんな毎日で、誰かの手は切実に借りたいとは思うけど健康な娘に兄弟を見ろとは言えないし、見なくていいというのが親の精一杯なんだよね。
    他のお母さんのように私との時間をとってほしい、それってお母さんだって思ってると思うよ。
    だけど親も1人の不完全な人間だからあれもこれもできる余裕がないんだよ。
    障害者が家族に産まれたことは誰も悪くないしみんな頑張ってるよ

    • 1
    • 221
    • 睡眠の秋
    • 17/10/11 06:10

    匿名の気持ち悪さ…
    空気読めないのかな。

    • 3
    • 220
    • 彼岸花
    • 17/10/11 05:52

    >>218
    ひどっ

    • 219
    • 睡眠の秋
    • 17/10/10 23:20

    >>215
    うちは日常茶飯事(苦笑)
    私も高校卒業して県外に出たから姉とはお互い無関心だったけど、たまに帰ると姉もストレスになるみたいで騒いだり暴れたりする時あったよ。「うるさい!」って私は怒鳴っちゃうけどね。中学生の時は取っ組み合いのケンカした事もある。「いなくなればいい」なんて何百回思ったか分からない。

    障害者の兄弟に優しくしなさいっていう人に聞きたいんだけど、素朴な疑問として、具体的にどうしたらいいのだろう。ぶたれても罵声浴びせられても怒らずにニコニコしている事?兄弟のために常に寄り添って結婚も自立も諦めて一生面倒見る覚悟を持つ事?親はそれを望むのかな。私は最後まで(親を亡くすまで)分からなかった。

    • 218
    • 芸術の秋
    • 17/10/10 22:38

    匿名イコール秋桜
    わかりやすい幼稚で一方的な文章

    あなたも何かあるの?
    今まで生き辛い人生だったでしょ?
    あ、それも気付けないか。

    • 3
    • 217
    • 彼岸花
    • 17/10/10 22:31

    親からしたら子どもだし仕方ないよね
    ほんとに酷い姉だと思ってないよね…
    あなたの子どもには何も迷惑かからないのでは?

    • 216
    • ハロウィン
    • 17/10/10 22:27

    >>212
    あなたの環境はどうでもいい。自慢?

    文面からしてあなた秋桜さんだよね、昨日から綺麗事、主にあなたはやさしい人だとかなんか見当違いなレスばっかしてる。

    しかも、途中匿名で秋桜を庇う自演してるよね?

    • 4
    • 215
    • 栗拾い
    • 17/10/10 22:24

    >>207
    とても辛い思いをされてきたのだと思います。
    そう思ってしまう気持ち、痛い程分かります。
    私は弟と離れている時間がほとんどなので、冷却期間を持てることから冷静になれるのかもしれませんが、用事があって実家に帰って弟に怒鳴られたり、早く帰れと荷物を持って車の前で待たれたりしているとカッとなってしまい、こんなやつ早くいなくなればいい、とひどい事を思ったりしています。
    私よりもっともっと辛い環境で過ごされてきたことと思います。この先、穏やかに過ごせますように。

    • 2
    • 214
    • 食欲の秋
    • 17/10/10 22:11

    >>207
    大変だね。
    本当に切実な状態で追い詰められていて、こんな生活嫌だ、いっそ家族ごと捨てたい、普通の生活を手に入れたいって気持ちなのかな。
    私も他人事じゃないから、あなたの言葉の重みは受け止めなきゃ。
    覚悟が必要だな。受け止めきれるかな。
    考えたら苦しいな。


    でも私は主さんの場合は、とにかく、親御さんの愛情を感じてみたいのかなって思った。
    あなたのように、家族ごと捨てたい…ではなく、普通の家族としての幸せな時間を持ちたい…って思う気持ちを感じた。

    あなたのように限界を迎えている人から見たら、ホント、綺麗事なんだろうけど…主さんは自分の家庭をもって少し離れているからこその気持ちがあると思うな。

    • 213
    • 栗拾い
    • 17/10/10 21:54

    皆さん本当にたくさんのコメントありがとうございます。
    弟を施設に入れたいと思う理由は質問文に書いただけでなく、私自身1人の子どもとして時間は経ってしまったけれど親子の時間を持ちたい、そういう思いがありました。わがまま、自分勝手だと思います。皆さんそれぞれ違う家庭環境で育ってきて、思うことが違うのも当たり前です。母親の気持ちは痛いほど分かります。どれだけ辛い思いをしてきただろう、その中で私達姉弟を守ろうと必死だった、私に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだっただろうと思います。頭ではそう思っていても、やはりあの母親の子どもとして…という考えが強くなってしまいます。でも私も家庭を持った立場ですし、大人にならないといけないなと感じました。

    • 2
    • 17/10/10 21:38

    >>210
    凄くわかりやすいです。
    なるほどって。それなら主さんは未熟ではないんだね。
    私自身の環境だと、母がずっと専業で学校で嫌な事があっても、話を聞いてくれて、短所で悩んだら、短所の部分も長所にして変えてくれて、いつも絶対的な味方で欲しい物の大半は与えてもらえて、でも高価な物はないけどみたいな環境で今だに旅行とかもタダで同行してる環境なんだけどこれが恵まれてるほう って気付いたのも最近だった。普通だと思ってた。
    そんな私が、主さんは貪欲っていうのはやっぱり違うよね。。甘えたくても甘えられないって今想像したら苦しかった。

    • 211
    • 食欲の秋
    • 17/10/10 21:36

    うちには小学生の時に事故をして知的障害者になってしまった弟がいるんだけど、私の兄や姉や親には気に入らないことがあると、すぐキレる騒ぐで手をつけられないみたい。施設なんて高くて入れられないし、障害者枠で一般企業ではたからせてもらってるので給料はそこそこあるんだけど、なんでも考えることが出来ないから大変。
    小さい頃からついてまわって面倒見ていたからか私の言うことは聞くから、将来は〇〇に頼んだとか言われると私は無理だよと逃げたくなる。
    障害者の身内がいるといつまでも責任持たなきゃいけないからキツいよね

    • 210
    • ハロウィン
    • 17/10/10 21:31

    >>206
    それは子供時代に子供をできなかった人とできた人では同じように落ち着いた満たされた大人にはならないよ。
    普通に育ってきてる人には全く理解できない現象だろうけど。
    子供時代に子供ができなかった過酷な環境で育った人は自分で自分の子供の部分に気づいて癒してあげないと一生涯苦しむし、落ち着いた大人にもなれない。
    もちろん子供にも大人として対応できない。
    環境が酷ければ酷いほど症状も酷い。
    あとはその人の受け止め方次第だけど酷い経験ほど蓋をしちゃうから大人の見た目で気持ちは子供になる。
    これは虐待された子について勉強して知ったことだから機能不全家庭といっても主さんはそこまでではないと思うけど

    • 1
    • 209
    • 秋の遠足
    • 17/10/10 21:30

    >>207
    施設に入れたいって思う人の方が多いんじゃないかと思う
    うちの隣人が知的なのか精神なのかコミュニケーション全く取れない人で、ゴミを溜める癖があって、ものすごい臭いし変な事叫んでて恐いし施設に入れろよって思ってる
    これが家族だったら普通に縁切ると思う

    • 1
      • 208

      ぴよぴよ

    • 17/10/10 21:19

    >>204 綺麗事だね。ハフハフ、オガーアガーとか訳わからない言葉で喋られて目の前でシコシコされて見たら?確かに家から一歩も出ない知的障害の兄弟いるけど家族ごと捨てたくなるよ?施設空きがないんだって。特に知的障害の。地域によるかな?いっそ欠損や重度の枠でさっさと施設ぶち込みたくなる。

    • 1
    • 17/10/10 21:08

    >>204
    そうなのかな。。求めず自分で考えたりしていく年齢ってある程度あるんじゃないかなと感じるんだけどな。。あなたみたいに寛容なら良いけど、もう良い年なんだから っていう考えでみんな生きてるというか。それに近づけないようにしないと、個人的なわがまま、世間しらずになるような気がしてね。。いつまでも親に求めるのはまだ未熟って思ってた、人にも。
    自分は二十歳過ぎても凄く恵まれた環境で、なるようになった環境で、素直に甘えて色々手をかけてもらえたからもう甘えなくて済むだけの話なのか、私がまともな考えなのかどちらなんだろう。まともな考えなんだ で満足していたけど、甘えれなかった人からしたら分からない思いがあるのかな。経験してないから分からないけど、甘えれないって、どういう感覚かわからない、苦しいんでしょうね。。自分が浅はかでした。

    • 17/10/10 21:00

    >>204
    なるほど。。だいたい二十歳すぎたら親に求めるのは違うかなー 楽にさせてあげたい ってなると思ってた。社会人として というか。
    一般論として。貪欲ではないのかも知れないね、環境によって。ただ主さんには環境のせいにしないで今いるお子さんに愛情を注げるのなら、母親として在るべき形だし、それなりの環境にいたと思うよ。それができない人が、親子関係が凄く複雑だったりするし。主さんは我慢しながらも学び歩いた人なんだろうね。

    • 204
    • 食欲の秋
    • 17/10/10 20:44

    いくつになろうと、親の愛情を受けたいと思うのは悪いことじゃない。
    甘えたい時期に甘えられなかったなら尚更。
    一般的な家庭で育った人には理解されにくいかもだけど、それは苦しいことだろうと思う。

    主さんが今家庭をもって、自分の子供を両親が可愛がってくれることで、認められる気持ちになるのはわかる気がする。

    主さんの場合、周囲から弟の面倒を見るのは当然とばかりに思われてるっぽいから気の毒だよ。
    いくつになろうと、親が自分を見てくれないのはきついと思う。

    でも親御さんは長い時間、弟さんの世話を必死でしてきたのは事実。弟さんは悪くない。親だって悪くない。もちろん主さんだって悪くない。
    そんなみんなが幸せになるために、親御さんが元気な内に弟さんには施設に入って欲しい。
    弟さん、施設に馴染むまで辛くても、一日たてばいつも通り親の顔が見られる。一週間たてば親の顔が見られる。2週間たてば…と延ばしていって慣れて欲しい。
    親が会いに行けない体になって弟さんが施設に入った場合、安心できる人に会えないまま新しい環境にいなきゃいけなくて弟さんもかわいそう。
    だから親が元気な内にいれる必要があるんだと話してみては?

    親御さんも、主さんが弟さんの気持ちを思って勧めてると分かれば聞きやすいんじゃないかな?
    そしたら、お子さんつれて会いやすくなったりしないかな?
    長文ごめんなさい。

    • 2
    • 203
    • 富士山
    • 17/10/10 20:38

    >>202
    貪欲とは違う。
    その考え方、主さんに失礼だと思う。
    自閉症を持つ家族のそばに、あなたみたいな考え方の人がいるとカサンドラ症候群をひきおこすんじゃないかと心配。
    それはこのトピでも同様。

    • 17/10/10 20:29

    >>201
    なるほど。。家庭を知ったから かな。貪欲は逆に苦しむかも知れないけどね。。求めないで得れる愛情もあるんだけどね。

    • 201
    • 富士山
    • 17/10/10 20:21

    >>199
    家族ができたからこそ、家族が欲しいと思うんだよ。
    機能不全家族で育った子が抱えやすい問題。
    この主さんは機能不全家族に近い状況にいたからこそなんだと思う。

    • 1
    • 200
    • ハロウィン
    • 17/10/10 19:45

    >>194
    見ましたけど?
    全レス読んでますけど?

    障害のある子供を優先して、きょうだい児の希望に耳を傾けてくれない、身勝手だの孫を可愛がれないだの言うのはどうだろう?
    あなたは「親」の観点からの意見が強すぎる。

    • 1
    • 17/10/10 19:44

    >>198
    我慢から学んだ得れた事もあると思うし、母親なら愛情を求めるより子供に渡す役割が主さんにとっても良いと思うけどなぁ。。自分の家族があるんだし、親に求めなくても、家族作れたんだし。。と思ってしまうかな。弟さんは家族にすら切り離されたって見る人もいる環境かも知れないし、、と個人的には思う。家庭持てている主さんは幸せだよ。幸せだから優しい性格なんだろうけど。

    • 1
    • 198
    • 富士山
    • 17/10/10 19:28

    >>195
    そうかな?
    障害者用のショートステイも親は利用しなくなってという話もなかった?
    この主さんのこれまでの書き込みを見る限りでは施設入所の準備という観点からもショートステイなどは使えるようにならないとって思ってるんじゃない?
    ショートに行くと荒れる……環境に慣れないからな場合があるし、それならショートではなく施設入所で親が毎日面会という方法もあるわけで。
    障害がある弟のせいで多くの我慢をしたんだという思いがあるから、言葉は悪いけどアダルトチルドレン傾向というか、親の愛情を欲しいと思う気持ちもわかる。
    親なら、主さんが愛情を求めているところも考えるべきだと思う。

    • 1
    • 197
    • かぼちゃ
    • 17/10/10 19:22

    施設いれな。

    • 2
    • 17/10/10 19:17

    それか施設の前に一回看るとか。それで無理なら考えるとか。先ずは見ないと、嫌なだけかな?という世間の目もあるかもだし。。悩まないなら良いけどトピ主さんは良い人そうだから悩みそうだし。

    • 195
    • ハロウィン
    • 17/10/10 19:11

    主は親に子供達を会わせたいから施設に、自分の子供たちに迷惑がかかるのでは?と自分の都合ばかりですよね。
    親御さんもそこまで考えなしではないと思いますよ。
    自分の死後、息子をどうしていくかは考えているはずです。
    成人までまだ半分以上あるうちですら度々その話はしますよ。
    主が親の死後の弟の世話を気にしているならそれはきちんと話し合うべき。
    だけど孫を可愛がってほしさに弟を施設に入れる話しは別問題ですよ。それは身勝手です。

    • 194
    • ハロウィン
    • 17/10/10 19:05

    >>190
    わかっているのなら自分の子供と関わってほしいからと弟を施設に入れたがりませんよね?
    質問文見ましたか?
    61歳ならまだ現役で働いている人もたくさんいるし、孫の面倒見てる人もたくさんいる。親自身もまだ大丈夫と思っていると思います。
    まだ息子の面倒が見れなくなる心配は早いと思いますが、もし心配であれば、「いきなり施設入所となってもこちらも困るから徐々に慣らしていった方がいいのでは?」と提案すればいい話です。
    私が主の親で娘に、「子どもたちと祖父母を会わせてあげたいので、早く施設に入れて欲しい…。」と言われたら絶対に受け入れられませんし、正直な話、そんなことを言われてまで孫を可愛がりたいとは思えませんよ。
    自分の子供に置き換えて考えてもその状況で孫を可愛がれますか?

    • 193
    • 富士山
    • 17/10/10 18:46

    >>187
    それ必要?
    障害のある子の面倒を兄弟にみさせようとする毒親もいるけど、先々のことを考えて施設入所の段取りを親がちゃんとやる場合もあるよね?
    本来は主さんがこんな風に悩まなくていいように親が施設とか先々の準備をすべきだよ。
    それは障害を持った子自身にとっても、いきなりそうなるより、ちょっとずつ慣れる準備も必要なんだから。

    • 3
    • 17/10/10 18:43

    身近に兄が障害で親が他界していて
    自分が兄の支えに と、結婚しない道を選んだ人がいて、自分が思う在るべき形だと思っていた。自己犠牲から幸せを見つける、なんて美徳な と思っていた。でも、いろんな考えがあるんだなってここで知れた。

    • 191
    • せいこ蟹たべたい
    • 17/10/10 18:33

    >>190
    気持ち優先できないからトピたてて質問したのもあると思うよ。厳しい意見も受け入れてるし。
    罪悪感は持つ必要はなくても、普通は持つんじゃないかな。だから悩むというか。
    見捨てる気持ちって、良い感情では無いからね。

    • 190
    • ハロウィン
    • 17/10/10 18:16

    >>187
    そんなことあなたが言わなくとも主は充分痛いほどわかってるよ。だからこそ苦しんでいる。だからもうこれ以上主に求めないでよ。

    主の気持ちを一番に優先させて、認めてよ。

    • 1
    • 189
    • 人肌恋しい
    • 17/10/10 13:31

    施設に入れたらいいんだよ
    みなくていいよ

    • 2
    • 188
    • 睡眠の秋
    • 17/10/10 12:16

    >>182
    優しい子ほど、我慢しちゃうだろうね。
    それでも兄弟が可哀想、優しくしなさいという人に苦しめられる。切ないね。
    罪悪感持たず家族とためらいなく縁を切れるような人ならいっそ幸せだろう。

    • 4
    • 187
    • ハロウィン
    • 17/10/10 08:13

    >>182
    ちなみにお母さんの気持ちもわかって欲しいというのは親になっている主に、障害を持つ母親の気持ちも想像して欲しいという思いで言っています。

    • 17/10/10 06:35

    結局トピ主さんに伝わったんだし、秋桜さんはそんなに悪い事言ってないような。。

    • 185
    • ハロウィン
    • 17/10/10 01:14

    >>182
    ないですね。関心が持てなくなるほど上の子をないがしろにはしてないので。
    お母さんの気持ちもわかってほしいと言ったこともありません。
    ただ学校の登下校時には上の子に迷惑をかけてしまうことがあるので、そのことについてのフォローが主です。

    • 184
    • 芸術の秋
    • 17/10/10 00:37

    そんな子とないよ。見捨てても
    主が酷い人なんて思わない。
    誰も悪くない。もちろん弟さんも。
    仕方ないことだわ。

    • 5
    • 183
    • 睡眠の秋
    • 17/10/10 00:34

    >>181
    「親が一番大変」
    私も言われたなー。姉が障害持ちね。
    親(大人)になって初めて苦労するのと、幼少期、物心ついた頃からの苦労は別ものだよね。
    比べ事が無意味。

    • 6
    • 182
    • ハロウィン
    • 17/10/10 00:28

    >>181
    上の子に「私にもっと関心を持って!寂しい!」と言われた事がありますか?

    お母さんの気持ちもわかってほしい…。
    そんなこと言われたら、わがまま言えなくなっちゃう。

    • 3
    • 181
    • ハロウィン
    • 17/10/10 00:20

    >>173
    主さんが悲しい思いをしてきたのもわかるし、自分の家庭が第一で弟の面倒までは見れないのはそれは当然の話しで酷いとも間違ってるとも思わないよ。
    今までの主の我慢があるのに、父親の無責任な「姉弟だからな。」は腹が立つだろうけどもうスルーするしかないよ。
    デリカシーのない人間はいつまでたってもそうだから。
    だけどお母さんはやっぱり息子と側にいたいんだと思う。
    うちにもそこまでではないけど軽度知的の子がいるから、上の子に迷惑かけてるのも我慢させてるのもわかるし申し訳ないと思ってる。
    だけどやっぱり親が一番大変なんだよ。
    大変で手放す人も多い中、主のお母さんは本当によくやってると思う。父親と祖母の理解もない中で。
    そんなお母さんの気持ちもわかってあげてほしい。
    私がもし障害のある子を手放して私の子も可愛がって!と上の子に言われても障害のある子を手放す気はないけど、上の子に世話を押し付ける気はないし、上の子に孫を可愛がって!ではなくて私にももっと関心を持って!寂しかった!と言われたらやはり親として色々考えるよ。
    主も自分の欲求は遠回しではなく、ストレートに言ってみてもいいと思うよ。
    私には孫を可愛がってほしいというよりもっと私を可愛がってほしいに見えました。

    • 180
    • ハロウィン
    • 17/10/10 00:17

    とりあえず全レス読んだけど秋桜は綺麗事ばかり。きょうだい児が自責してしまうような発言ばかりね。我慢すること、受け入れることを押し付けないで。

    主は主の人生があるんだから、今まで散々我慢してきたんだから無理しなくていいと思う。
    施設なんて入所するにも待機期間があるだろうし、入所が決まっても主の弟の様子だと慣れるのが大変そう。
    だからこそ、今両親が健在のうちに施設へ入所するための準備が必要ですよね。万が一両親が急逝したら?
    主宅には引き取れないし、一人で家に放置もできない。緊急でショートを使うのが現実的だと思いますがそれなら、少しでも慣れておいたほうが弟も負担が減るし。

    両親には弟を引き取ると主の家庭が壊れることを説明して、社会資源を活用することが一番丸く収まることを伝えた方がいいと思う。

    前レスにもあったけど、きょうだいが障害者を看ている場合、独身で人生を犠牲にしているとこばっかだよ。

    • 4
    • 179
    • てんとう虫(ミニ)
    • 17/10/09 23:11

    >>178
    同じ事思いました。

    • 1
    • 178
    • 夏終わりたくない
    • 17/10/09 22:42

    >>177 そのような発言が主さんを追い詰める気がする。私だったら、重いと感じるし、何より何も知らないくせにと思ってしまう。177さん、不快な思いさせてしまい、すみません。

    • 6
    • 17/10/09 22:14

    >>175
    理解までいかなくても、優しく包んであげてほしいよね。
    主さんなら出来そう。見切りつけない人だし、温かいよ性格。

    • 176
    • シャインマスカット狩り
    • 17/10/09 22:12

    >>175
    あなたの子が障害児だから自閉症のこと詳しいの?

    • 2
    • 175
    • てんとう虫(ミニ)
    • 17/10/09 22:10

    自閉症は遺伝するから自分の子や、孫などに遺伝するかもね。その時ようやく弟のことが理解出来るんじゃない?
    貴方の家族は一緒に住んでる人だけじゃないよ。

    • 1
    • 17/10/09 22:07

    >>173
    優しいね、主さん。

    • 17/10/09 22:02

    再度まとめての返信になってしまい申し訳ありません。
    私のことをフォローしてくださる方、本当にありがとうございます。
    相談しにくい内容だったので今まで考えないようにしていましたが、思い切って相談して良かったと思います。
    同じ境遇の方、親の立場の方、施設の方、それに当てはまらない方までコメント残して下さって、その人によって色んな考え方があるのだと再確認できました。個人の考えについて否定することはありませんし、むしろお話が聞けて良かったと思います。
    弟がもし健常児で、事故や病気で障害を持ったとしたらきっともっと力になりたいと思っていたのかな?とも思います。
    初めから障害を持って生まれてきて、一緒に育っていく中で幼い私には我慢することやなぜ?と思うことも多く、周りの家庭を羨ましく思ったりすることもありました。父親と祖母は弟の障害を認めたがらず母親一人で必死に頑張る姿を見ながら、私が駄々をこねてはいけないと言い聞かせてきました。そんな時父親に言われた、姉弟だからな!の一言で私の中で何かが吹っ切れました。そこから弟の面倒なんて見ない!と思い続けてきましたが、結婚し母親となった今やはり家族を見捨てることができなかったのかもしれません。
    でも守りたいのは自分の家庭です。それを犠牲にしてまで…というのが正直な所です。
    無責任だと思われる方がいるのは当たり前です。それは受け止めます。
    長文で失礼しました。

    • 4
      • 172

      ぴよぴよ

    • 171
    • てんとう虫(サンバ)
    • 17/10/09 19:01

    >>170 放置しない為に施設入れるんでしょ…

    • 3
    • 17/10/09 18:58

    弟は障害あろうとあろうと男なんだし性のケアーとかしてあげないとダメだと思うし親が亡くなってから放置は可哀想だよ

    • 169
    • 秋の遠足
    • 17/10/09 18:56

    全てのレス読んでないので詳しい話は分かりませんが、相談支援事業所さんが入ってると思うので、相談してみては?
    弟さんは日中どこか施設へ通ってますよね?就労とか生活介護とか。日中はそういう施設で、あとは自立の為にショートの利用から始めて、身の回りのことが出来るならグループホームという手もあります。
    朝家を出て就労や生活介護へいき、そこからショートステイへ送迎してもらえれば旅行も出来ますよね。
    今すぐ入所にしなくても、ご両親を孫に合わせることも出来るし、旅行にも行けるサービスが整ってますよ。
    自閉症の方にはいきなり住まいを変えるなんてことはなかなか難しいと思うので、短期からお泊まりを始めていずれは入所でもいいんじゃないですか?
    あと、主さんは弟さんと切れることはないと思います。親亡きあとはご病気なさったりした時は施設ではどうも出来ませんから、主さんが病院へ行ったりするようになると思います。ある程度は覚悟しておく必要があると思います。

    • 2
    • 168
    • てんとう虫(ミニ)
    • 17/10/09 18:54

    >>162
    主さんは充分弟さんやご家族と向き合ってると思う。前向きにというけど、ただ悲観して恨み言述べてる訳じゃない。書き込み読めば誰でも分かるのに。
    「優しい気持ち」が前提にあれば傷つけてもいいの?これだけ頑張ってる人に冷たいと責めて追い詰める?思いやりに欠けてるのはどっち?

    • 2
    • 17/10/09 18:30

    私の家も同じ境遇だけど絶対弟の面倒は見ない。両親も承諾済み。結婚出来て健常の子供が産まれただけでも奇跡。万が一、一緒に暮らせだの面倒見ろとか言われたら縁を切る。遺産も要らない。そんな両親も知らん。旦那と離婚して子供連れて県外出るわ。

    • 3
    • 166
    • 春夏冬
    • 17/10/09 18:19

    >>161
    私が書いたことかな。
    自閉症は本当にタイプによります。
    この主さんは今まで頑張ってきたと思いますよ。
    色々なことを我慢してきた。
    それは主さんの優しさです。でも弟さんにとってわかりやすい優しさではないんじゃないのかなと。
    もしも私の書き込みだったら自閉症の子を持つ親として人との関わりを好む子もいれば、人との関わりがストレスになるタイプもいるという話です。
    人だろうがモノだろうがいつもの日常にないものが入り込むのを嫌がる人もいるし、コミュニケーションは苦手でも沢山の人と関わりたい人もいる。
    弟とさんがどのタイプかはわからないけど、この主さんは今までも頑張ってきたと思うし、今も心配しているのが伝わります。それは面倒になるからかも知れませんが、本当に関わりたくない人なら面倒になるということすら考えません。
    お子さんを親に合わせることができなかったり、今も我慢しているだろうことが沢山あると思います。そんな中、面倒を見るべきなのか考えていることそれだってこの主さんの優しさだと思いませんか?
    でもそれがわかりやすい優しさとは限らない。依存しなければならない関係じゃなく、共存できる環境を整えることは大切です。その1つとして施設も悪いことではないと思います。
    ちゃんと選んであげればですけど。

    • 1
    • 17/10/09 14:42

    >>163
    相談させてください のトピなので、答えたまで かなと思いますが。。同じような境遇の方以外書きこまないでくださいと書かれていたら分かるのですが。。私がズレてるのかな、すみません

    • 164
    • てんとう虫大量発生
    • 17/10/09 14:30

    私も障害者の弟がいます。
    弟の事は大好きですがやはり弟のことで小さい頃苛められていました。
    私は姉弟だからまだ良いです。
    でも自分の子供が私の弟のことで苛められるのは避けたいです。

    • 163
    • こたつ出すタイミングに迷う
    • 17/10/09 14:04

    >>162
    いや、綺麗事含め、一通りプラスにも考えたあとの人に、部外者がゴチャゴチャ言うのは迷惑通り越して失礼だと思う。

    • 3
    • 17/10/09 13:46

    >>155
    優しい気持ちで言ってるのかもしれないよ。
    なるべく綺麗事に近づけるような向き合い方をしたら?っていう意味かも知れないし。。
    前向きなきもちは前向きさを生むとかさ。

    • 17/10/09 13:31

    >>160
    自分に優しい人 そう感じれるんですね
    自閉の方は難しいという方もいたので
    そうなんだ、、と思っていたけど優しくされたら誰でも伝わるしそれが人間っていう考えで
    私間違いでなくて良かったです、あなたの書きこみ、響きました。

    • 17/10/09 12:44

    人それぞれに事情がある、見れる見れない環境もある。
    施設入所ありきでいる人もいます。

    私は子供を見れるまで見て、きょうだい児に迷惑をかけないように施設に入れるという整理をするのは親の役割だと思います。


    ただ、主さんはきょうだいで唯一の親族なので心のどこかに気に留めておいてあげてほしいと思います。

    自閉症の子って、親や兄弟とか認識してないかもしれないけど、自分に優しい人だとかそういう風には感じ取れているはずです。
    でも、主さんにも家族はあります。そこを守るのが一番優先ですから。

    • 159
    • 食欲の秋
    • 17/10/09 11:08

    私にも、自閉症の息子がいますが、
    施設に入れる事が見捨てる事だとは思わないです。
    施設で、ゆっくりと毎日を過ごす事も弟さんの情緒の安定につながるような気がしますし、
    福祉の方と関わるととても優しい方ばかりです。
    私は、前向きに息子を施設に入れる方向で将来を考えていますし、それは息子が邪魔だから、、、とかそんな事ではなく、お互いの為に安心して暮らせる毎日を送る為の手段です。
    子どもを施設に入れている方に話を聞くと、施設にはいつでも面会にいけるみたいですし、
    一緒に外出もできるみたいです。
    深く考えすぎず、息子が寮に入ったと思ったらいいのかなと思っています。

    • 2
    • 158
    • こたつ出すタイミングに迷う
    • 17/10/09 11:00

    ごめんなさい。
    親の立場から相談させてください。
    障害を持つ子供が成人するまでは同居する…が前提の話ですが『きょうだい児』にとって、どういう対応をして欲しい…などあったら教えて下さい。

    今のところ、保育園と療育園、地域の学校と支援学校…と分けることで兄の世界を守る、ヘルパーの力を借りて兄と両親だけの時間も確保する、『お兄ちゃんなんだから』『弟には障害があるから諦めて』は言わないようにする…くらいで具体的には分かっていなくて。

    よろしくお願いします。

    • 1
    • 157
    • 秋の遠足
    • 17/10/09 10:29

    主さん、よく頑張ってきましたね。
    私の兄も、自閉症で知的障害があるよ。大きくなってからは統合失調症も併発して、盗癖があるから何度も警察のお世話になってる。私は数年前に両親が施設に入れて、ずいぶんと気が楽になったよ。兄に小さい頃、何年も性的暴力をうけてたから会うのも嫌だった。両親は知らないけどさ。兄弟だから面倒見ないといけないなんて私は思わない。不謹慎だけど、もしご両親に何かあったら受け入れてくれる施設を探して入れてもいいと私は思うよ。子どもたちを守ってあげてね。

    • 3
    • 156
    • てんとう虫(ミニ)
    • 17/10/09 10:07

    >>86 ですが、横レス失礼します。 >>107 さんとまったく同じ事を言われ続けていました。実親(特に母)からです。どうしてもっと優しくできないのか?冷たいと思わないのか?と。
    「姉の事は心配しなくていい」「自分の将来だけ考えたらいい」と口では言うものの、具体的にどう考えてるか聞くと「今じゃなくてもいいでしょ」「親は元気なんだから」現実には入院して数ヶ月で帰らぬ人となりました。
    ホームを探す時にも他人から心無い事を言われたこともありました。当人は悪意なくむしろ「善意」のつもりなのは分かります。幼少期から慣れっ子とはいえ、やはりキツイです・・・
    主さんに弟を施設に入れるなんて冷たい、と言ってる人は具体的にどうすれば良い選択なのでしょうか。今は親御さんが元気でも何か起こった時に困るのは弟さんです。主さんもご家庭ある中でサポートには限界があります。
    世間には家庭を持たず障害を持つ兄弟の世話で一生終える人もいますが、それが理想の姿なのでしょうか?長文失礼しました。

    • 2
    • 17/10/09 09:51

    >>135
    いや、主は十分すぎるほど弟のこと考えてるよ。
    重度自閉症者を抱えた家族の実態を知らない人が綺麗事言っているけどね。
    自分は安全地帯にいて綺麗事のたまう人、ほんと無理だわ。
    自分の兄弟姉妹が仲良いからって軽々しく綺麗事言わないで欲しいわー

    • 11
    • 154
    • 食欲の秋
    • 17/10/09 09:41

    私も今別居して二年になりますが旦那となんとかやってます。旦那は半同居してる時の私の状況も知ってるし義兄に何をされたのかも全て知ってるので私がノータッチでも何も言いません。主さんも真剣に悩んで苦しんだ結果出された答えだと思います。あまり無理をしないようにして下さいね。

    • 1
    • 153
    • 春夏冬
    • 17/10/09 09:31

    >>146
    誰かわからないけど会いに来てくれた……自閉症のタイプによってはストレスです。
    障害者を持つ家族は結局のところ家族を捨てられない思いは持っている場合が大半だと思います。
    この主さんもそうだからトピを建てたのでは?
    障害者に接するだけの関係の人なら、あなたが書いていることも正論。
    だけど、今は離れているとはいえ24時間一緒にいる環境で育ち、この先も家族であることは消えないからこそ主さんにはまずは自分を優先して欲しいと私は思います。

    自閉症の息子と健常の娘の母親として私が思うのは息子は息子らしく、娘には娘らしく自分の人生を生きてほしい。
    もしも面会に来て嬉しいと感じとる思いがあるなら、本来はそこには家族に迷惑をかけたくないという感情もあるはずじゃないですか?
    特に自閉症の場合、興味のない人との関わりはストレスでしかないことも多々ある話です。

    • 2
    • 152
    • こたつ出すタイミングに迷う
    • 17/10/09 09:27

    >>150 です。
    重度知的障害で重度自閉症…の間違いでした。

    あと、最新の書き込みまで読まずに書き込んだので内容がずれてたらごめんなさい。

    何にしても、今、親の立場として思うのは、兄弟のために犠牲にならなくてもいい。でも、弟さんを憎んでほしくはない。その為に距離をとるのはマイナスのことではないってこと。

    主さんの場合、親戚とか、周囲の環境がストレスだろうな。でも、一緒に暮らしてないなら分かるわけないんだよ。
    一週間でも一緒に暮らせるわけないくせに、綺麗事言って主さんを苦しめるのはやめてほしいね。

    • 3
    • 17/10/09 09:14

    主さんに色々私なりの意見したけど前向きに優しく受け止めてもらえて本当に良かったです。
    色々苦労されたり、葛藤もあった事と思います。元々が優しい主さんだから、反対の意見に対しても良いきっかけに と、感じれる方なんじゃないかと思いました。これから家族と良い時間過ごしてください。
    嫌な書きこみしていたなら、すみませんでした。
    主さん、無理なく、お過ごしください。

    • 1
    • 150
    • こたつ出すタイミングに迷う
    • 17/10/09 09:10

    >>99
    前にも書き込みした、重度知的障害で重度知的障害の子供をもつ母親です。

    言うのは簡単、理想を掲げるのも簡単。
    障害を持つ家族がいて、支えたい、障害を持つ人のために生きようって人もいるだろうけど、それがスタンダードじゃない。

    我慢すること、あなたが思ってる以上に沢山あるし本人の状態や環境によっても辛さは全然違う。

    少なくとも、主さんの育った環境をお聞きする限り、もう十分頑張ってこられたと思いますよ。
    弟さんが悪いわけじゃない。
    でも、主さんだって悪いわけじゃないのにいろんな我慢をしてこられて、今も将来への不安を抱えてる。
    無責任に責めるのはやめてほしいです。

    • 9
    • 149
    • 春夏冬
    • 17/10/09 09:07

    >>143
    本人がどうこうっていうか、この場合弟さんでもなく主さんでもなく親が問題だと思う。
    もっと突き詰めていけば、家族の関わりを病院や療育施設等が提案できなかった時代背景も。
    この弟さんが施設に入り、施設のルールとして新しい環境の中で本人が過ごしやすいように施設職員が協力していけば、その環境に慣れると思う。
    でも記憶力は悪くなさそうだし、家庭内で改善するにはもう大人になり過ぎてる気がするよ。
    もっと子供の時から弟さんと主さんが共存できる方法を模索する必要があったんだと思う。腫れ物にして、弟さんの思い通りじゃなくみんなと楽しめるようにそれこそイヤーマフや外出時や家に誰かが来たときに本人が安心できるルーティンだったり。
    安心でにる隠れ家のような部屋を作ってあげるとか。
    それを家庭で今からは難しくても施設で工夫してストレスの少ない環境を整えることはできるんじゃないかな。

    • 148
    • てんとう虫(サンバ)
    • 17/10/09 09:03

    >>143 何もしてないのにいきなり危害を加えて来て接し方が分からなかったからって言われてもね…

    • 2
    • 147
    • てんとう虫(サンバ)
    • 17/10/09 09:02

    >>144 自分の姉だって認識して無いみたいだけど…

    • 17/10/09 09:00

    >>145
    誰かわからないけど会いに来てくれた とかになるとしたらプラスかなって。トピ主さんに通じて前向きな考えになれたと言ってもらえたので良かったです、ではもう意見はしません。

    • 145
    • 食欲の秋
    • 17/10/09 08:56

    >>144 判断能力もないしどうやって決めるの?自分で決める事ができるなら施設へなんて思わないよ。あなたさっきから何もわかってないでしょ?あなたの兄弟仲がいいからとかそんな問題じゃないんだよ。それは健常者だから言えることであって本当に当事者にならないとわからないことだからわからないなら黙っててくれるかな?

    • 5
    • 17/10/09 08:39

    >>142
    苦しめるかはわからないかな。それは弟さんが決める事かな。
    わからないけど誰かが会いに来てくれたとかもあるかもだし、施設の方も家族と話す機会がほしい場合もあるんじゃないかな と感じました。

    • 143
    • おはぎ
    • 17/10/09 08:35

    問題行動を起こすのには必ず原因がある。
    手を出したのは関わり方が分からなかったか、聴覚過敏があってこどもの発する声が苦痛だったとか、色々なものを食べてしまうのはどれをどのくらい食べればいいか分からない、区別がつかないとか。
    聴覚過敏にはイヤーマフ、関わり方が分からないなら握手とかタッチとか教えるとか、食べ物のパッケージに誰のものかわかるように印をつけるとか色々工夫が必要。
    だけど工夫して出来るようになればかなり素直なので、ただ悪者にするのだけはやめてあげて。本人に悪意があるわけじゃなくて環境と本人の特性がうまく噛み合わないからそうなってるだけ。

    • 3
    • 142
    • 食欲の秋
    • 17/10/09 08:30

    >>136 トピ文読みましたか?主さんの事を姉だと認識してないんですよ。面会に行ったところで余計に弟さんを苦しめる事になりませんか?私が別居を決めた理由に義兄を苦しめたくないというのもありました。自分(義兄)の物じゃなければ勝手に何でも捨てられたりしてましたから。そういうのすべて言わないとわかりませんか?

    • 2
    • 141
    • モンブラン食べたい
    • 17/10/09 08:29

    施設に行くと、結構そんな方ばかりですよ。
    兄弟で知的障害があり、入っていたり。
    面会?にこなかったり。

    • 2
    • 17/10/09 08:29

    >>136
    はい、頻繁には無理だと思いますが面会には行くつもりで考えています。
    まずは両親の考えを聞きに行き、通所している施設に一度連れて行ってもらおうと思います。
    ここに相談させて頂いた時は、施設に全て任せて亡くなっても知らない。と思っていましたが、色々な立場からたくさんの方の意見やお話を聞いて少しずつ前向きに考えが変わってきました。
    自分のことばかりで、両親や他の親戚、弟の気持ちを考えていなかったなと反省しました。
    私が弟を引き取ることは何があっても無理だと思いますが、私にできることをやっていきます。

    • 4
    • 17/10/09 08:26

    >>137
    閉鎖空間での暴力は確かにこわいかも知れませんね。言っても通じないなら確かに。。
    ただ、私の中では 家族なのに という考えがあり、色々書いてしまいました。。自分のキョウダイ仲良しなんですがもし障害者になっても施設は考えられないというか。。不快にさせていたらすみません、私の知識不足ですね

    • 138
    • 食欲の秋
    • 17/10/09 08:23

    主さん、全然ひどくはないと思います。私も何度も義兄を施設に、、、って思ったし旦那にも話しました。私の場合義理ですが。周りがなんて言おうが家族がそれで幸せになれるならそれでいいと思います。

    • 3
    • 17/10/09 08:23

    秋桜さん
    施設などじゃなく家庭内という閉鎖空間での話が通じない大人の男性の暴力は本当に怖いですよ。
    簡単に言わないでほしい。
    あなたみたいな人が、つらくて逃げ出したいけど、世間の目や罪悪感で動けなくなっている人をさらに苦しめてるんですよ。

    主さん
    >>134 さんの言うように絶対に経験した人にしかわかりません。
    誰になんて言われようが、他人は変わってくれないし、主さんのした選択で家族を守ってあげてほしいです。

    • 2
    • 17/10/09 08:20

    >>135
    面会は行くのかな?丸投げではないよね?

    良い道選べますように

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