お疲れーすっ！

皆さん、先日は相談に乗って頂き、たくさんのコメントやアドバイスありがとうございました。皆さんの後押しのお陰で、実家の両親に話をしに行くことができました。
自分の家庭を1番に考えたい事、両親と一緒に過ごす時間を持ちたいと思っている事、弟の為にも両親が元気なうちに施設への入所を検討して欲しい事、弟に何かあった時は私が引き取りお墓に入れたいと思っている事…伝えました。

私に迷惑をかけることはしたくないから、後々施設に入れる事とお金の面はしっかり考えている。自分達が元気なうちに息子の新しい生活を作ってあげるべきだという事ももちろん分かっている。だけど自分が産んだ子だから、できる限りの事をしてあげたい、そう思って行動に移せずにいる。
だけど娘から話をされて、娘も我慢していた事、甘えたかった事分かっていたつもりだけど向き合ってあげる事が出来ず申し訳無かった。
もちろん孫にも会いたいし、今まで出掛けるなんて事もしてこなかったから自分のための時間も作りたいと思う。だけどそれは息子に申し訳ないと思ってしまう。
でも突然自分達に何かあった時、1番困るのは息子なんだと思うと親離れというか、そういう準備を始めるべきなのかなと思う。
息子が亡くなったら、引き取ってお墓に入れて欲しい。お願いはこれだけ。孫たちにはこの話はしなくていい、姉の方が先に亡くなったら後見人を立てて欲しいと思っている。

両親からはこう言われました。
話してみなければわからなかった事ばかりで、両親が私の幸せを1番に考えていてくれていたことに驚き、涙が出ました。
私は何てひどい事を考えていたのだろうとも思いました。
65歳までは家でみてあげたい、という意向も聞けたのでその辺りから施設入所に向け動き出すことになりました。

今回ここで相談できて、本当に良かったです。
そして皆さんに感謝の気持ちでいっぱいです。
本当にありがとうございました。

主さん、頑張ってね。

>>231
226.228です。レス追って読みました。
私の母もガンでした。お察しいたします。良く乗り越えられましたね。
お姉さまの施設でのご様子を嬉しいと書かれていて、涙が出ました。
ガンとわかった時「お前に全部押し付ける事になってしまう」と、自分の身体の事より、私の事で泣きました。
手術の前に「母は私に「〇〇（弟）の事はずっと大事にしてきたから、〇〇の事はもういいから、自分の人生を大事にしなさい。」と言いました。
そういう言葉を聞いたのは初めてでした。
その言葉が無かったら、私は弟を引き取っていなかったかもしれません。
主さんのお母さまも自閉症の息子さんを大事に育てて来たのは、愛情が
深い方だからだと思います。甘える所が無いから、主さんに甘えていたのかも
しれません。
私も兄弟の立場で、親に甘える事が出来なかったのに、弟の世話が第一となり、大事な息子を二の次にしてしまいましたから。
息子に甘えていたと思います。
私の母も私がいたから私に甘えられたから、頑張れたんだなと思いました。

障害を持つ子をの親、兄弟。
色んな事がありますね。
奇麗ごとだけで、生きては来れませんでしたよね。
私は弟を私は誇りに思っています。頑張って生きたねって思います。
自分も明日は我が身です、事故で半身不随になるかもしれません。
身近な人、家族、まずは自分自身を大切にしながら、出来る範囲で
いいから、助け合って生きていきましょうね。

最後のレスです、皆様のご健康とご多幸をお祈りいたします。

>>228
横レス失礼します。まさに私がその状況で痛感させられました。(姉をグループホームに入れたと何度か書き込ませていただいた者です)
私の母も急でした。それまで元気だったのが胃の調子が悪いと病院へ、その後胃がんと発覚し急遽入院となりました。一人で留守番には慣れてる姉ですが何日も一人ぼっちなわけにはいきません。色々あって、ショートステイを経て、現在のホームに入所するまでは一月以上は掛かりました。これでも早い方だったかもしれません。私自身が母の入院手続きと見舞い、姉に関した手続き、自分の家庭に仕事と、心労が重なり体調を崩し弱気になった事もありました。もし母が元気な時なら相談もできたし、姉も寂しい思いをしなくてすんだかもしれないと当時は後悔しました。
今回のトピで私自身も改めて考えることができました。ありがとうございます。

>>229　
226です。全部最初から読んでのレスではありませんでしたが、正直なお気持ちに触れて、コメント致しました。
コメントしてから、以前のレスをざっと見させて頂きました。

ご兄弟が畑仕事の時に帰ってくるとの他の方のレスを見ていい形を作っているなと思いました。

ご両親と私は同年代です。私は親にとって比較的遅い子で弟は高齢出産です。
弟がいる中、両親も看取りましたし様々な事を経験しました。

ご両親には障害のあるご兄弟がいないとすれば、主さんとはその時点で全く
違う人生。子供時代の環境も違うわけです。

人は、家族であっても実は全く違う人生。
相手の人生をそれぞれがおもんばからないといけませんね。

弟は最後は、治療的な問題で3年位病院で過ごしました。
会いに行くと、言葉はあまり出ないのですが、「帰りたい」と泣かれて。
会いに行くのも辛かったです。
未だに思い出すと、泣けて泣けてという日もあります。

施設はつらかろう、家のように自由に出来ないだろうと親は思うんです。
私の母もそうでした。私も安易に考えていました。

ご両親が元気なうちに施設なら、土日祭日、夏休み、正月休み。
幾らでも形は作れます。両親が亡くなった時のショックや寂しさを、
時間をかけて、慣れた施設の生活が癒してくれるようにするのです。

弟さんだって年を重ねれば、施設での生活への柔軟性も減っていきます。
グループホームという形もありますしね。
年齢が若いうちの方が、選択肢がある。
主様と旦那様で、ご両親を抜きにして、一度、障害支援の窓口にご相談
してみては如何でしょう。
どんな選択肢があるのかをまず知ってください。


いい形になりますようお祈りいたします。

>>226
お話聞かせて頂きありがとうございます。
すごく現実的に自分に置き換えることができました。
同じ状況になったとして、私には弟を引き取って面倒をみるという決断はできないなと思いました。本当に覚悟のいることです。
息子さんの気持ちを思うと本当に胸が痛いですが、とても心の優しい子なんだろうなと感じます。
両親はまだ60だから、と先の事から逃げているように感じることもあります。
私がそこに口を出すことはできないと思ってきましたが、高齢になりつつあり今後の私の立ち位置など考えると焦りも出てきています。
近々両親には話をするつもりでいますが、このお話を参考にさせて頂けたらと思いました。
ありがとうございました。

226　もう一言だけ言わせてください。
ご両親が息子さんの事を本当に愛しているのなら、弟さんの環境が
激変しないように、お辛いでしょうが、子離れして下さい。
ご両親どちらかが病気になったりしたら、それだけで弟さんの環境は一変
するんです。健常者だって環境が一変したら辛いでしょ？
何かあってからでの施設に移行は弟さんにとっては、一番可哀そうな事なんですよ。

226です。私もいじめられましたし、弟中心の子供時代でした。
しかし、今の貴方があるのも、そういった環境で育ったからこそだと、
年を重ねたら感謝に変わる日が来ます。

>>225 障害者の姉です。弟さんが可愛くて、手放せないご両親のお気持ち
は凄くわかります。しかし、お姉さんの人生、お姉さんのご家族の人生
にも、関わって来ます。詳しくはネット上なので話せませんが、両親
亡き後、弟を看取った者として、ご両親に助言いたします。
施設と言いましても、すぐに入れるわけではありません。いつご両親が
健康を損なう事態にもなりかねません。施設に入所しても、週末だけご両親の元に帰ってくるような形にもできるわけです。
私は弟が可哀そうと言う気持ちで、一緒に暮らし、息子には辛い思いをさせました。息子も兄弟のように面倒を見てくれました。しかし寂しい気持ちを私に
言えずにいたようです。弟が亡くなる直前に、そういう気持ちをぶつけられました。息子を第一に何故考えてあげなかったのかと本当に申し訳なく
思いました。
皆が、弟さんと末永くかかわれるように是非皆さんでご相談なさって下さい。
親が高齢で面倒をぎりぎりまでみた末、結果、入れる施設も無く精神病院をたらいまわしにされる知的障碍者も多いそうです。
施設は決して家族が見捨てる場所ではありません。施設に任せっきりにせず
いい形で、弟さんとかかわってあげて頂きたい。
持病を持ってからでは、施設には入れません。
うちの弟も施設に入れず、病院で一生を過ごさせるのが忍びなく、同居して
面倒を見る事を選んだんです。想像以上の中で、一生懸命やりました。
ですので、ご両親には一番にお孫さんの人生を考えてと、言いたいです。
ご両親は若い時から60までの年齢で弟さんを育てて守って来た。
ご両親が面倒を見られなくなった時から先は、ご両親と弟さん、
全てお姉さんの方にかかってくると言う事です。
ご両親も弟さん主さんの事を考え、手放したくないという自分だけの感情に
捕らわれないように、とお伝えください。長文失礼いたしました。

最後に、たった一人の弟さんです。それを忘れないでください。

親になった今、弟の障害を受け入れ育ててきた母親のことを尊敬しますし、とても強いなと思います。私がその立場だったらちゃんと向き合えるのかすら分からないです。
親の立場からのお話を聞いて、改めて考えることができました。辛いのはきょうだい児だけではない、当たり前のことにようやく気付けました。
私の主人は、結婚する時は弟の面倒をみると言っていました。私はそんなに甘くないし、絶対に無理だと言ってきました。
やはり実家に帰った時の弟の様子や、子ども達に危害を加えそうになる姿を見て面倒を見るのは厳しいと感じたのか、今は無責任に面倒をみるとは言えないと言っています。
しかし施設に入れてさようならではなく、何かあった時には力になりたいと言ってくれています。

主と同じ立場だけど、うちは平日は施設で暮らし、畑仕事などやって土日は帰ってくる。
両親が亡くなったら面倒見るとうちの旦那は言っている。兄も居るが、遠くに家を建てて結婚したから面倒みる気はないと思う。私も実家から一時間半の場所に嫁いだから近い訳では無いけど…旦那が将来一緒に面倒見ようって言ってくれてるのは嬉しい。旦那が誰より理解してるかも。主の旦那さんはなんて言ってる？

親(義親)の介護でもあるよね。ママスタでも時々見るけど、施設に入所させると決めた途端これまでノータッチだった兄弟や親戚が｢可哀想｣｢酷い｣など口出ししてくる。もちろんその人達が介護を代わってくれる訳でもなく、援助してくれる訳でもなし。本当に口だけ。
そういう雑音をはねつける強い気持ちの持ち主ならいいけど、真面目な人ほど悩んだり自分を責めたりしちゃうんだろうな。やるせない。

>>213
気持ちはわかるんだけど、やっぱり障害児を兄弟にもってしまってなおかつ親も手元で育てる覚悟をした親を持ったら、普通の子育てから離れた親のように孫や子供との時間は持てないよね。物理的に無理なんだよ。
私は親の立場だからきょうだい児に配慮がないとか親の立場からの意見が強すぎると言われてたけど、正直親の立場からしても、ここに書いてある兄弟の方の意見と全く同じになりますよ。他の親はわからないけど、捨てたくもなるしつらくもなる。
頭おかしくなりそうにもなるし逃げたくもなる。
周りからの心ない言葉もつらい。
こんな毎日で、誰かの手は切実に借りたいとは思うけど健康な娘に兄弟を見ろとは言えないし、見なくていいというのが親の精一杯なんだよね。
他のお母さんのように私との時間をとってほしい、それってお母さんだって思ってると思うよ。
だけど親も1人の不完全な人間だからあれもこれもできる余裕がないんだよ。
障害者が家族に産まれたことは誰も悪くないしみんな頑張ってるよ

匿名の気持ち悪さ…
空気読めないのかな。

>>218
ひどっ

>>215
うちは日常茶飯事(苦笑)
私も高校卒業して県外に出たから姉とはお互い無関心だったけど、たまに帰ると姉もストレスになるみたいで騒いだり暴れたりする時あったよ。｢うるさい！｣って私は怒鳴っちゃうけどね。中学生の時は取っ組み合いのケンカした事もある。｢いなくなればいい｣なんて何百回思ったか分からない。

障害者の兄弟に優しくしなさいっていう人に聞きたいんだけど、素朴な疑問として、具体的にどうしたらいいのだろう。ぶたれても罵声浴びせられても怒らずにニコニコしている事？兄弟のために常に寄り添って結婚も自立も諦めて一生面倒見る覚悟を持つ事？親はそれを望むのかな。私は最後まで(親を亡くすまで)分からなかった。

匿名イコール秋桜
わかりやすい幼稚で一方的な文章

あなたも何かあるの？
今まで生き辛い人生だったでしょ？
あ、それも気付けないか。

親からしたら子どもだし仕方ないよね
ほんとに酷い姉だと思ってないよね…
あなたの子どもには何も迷惑かからないのでは？

>>212
あなたの環境はどうでもいい。自慢？

文面からしてあなた秋桜さんだよね、昨日から綺麗事、主にあなたはやさしい人だとかなんか見当違いなレスばっかしてる。

しかも、途中匿名で秋桜を庇う自演してるよね？

>>207
とても辛い思いをされてきたのだと思います。
そう思ってしまう気持ち、痛い程分かります。
私は弟と離れている時間がほとんどなので、冷却期間を持てることから冷静になれるのかもしれませんが、用事があって実家に帰って弟に怒鳴られたり、早く帰れと荷物を持って車の前で待たれたりしているとカッとなってしまい、こんなやつ早くいなくなればいい、とひどい事を思ったりしています。
私よりもっともっと辛い環境で過ごされてきたことと思います。この先、穏やかに過ごせますように。

>>207
大変だね。
本当に切実な状態で追い詰められていて、こんな生活嫌だ、いっそ家族ごと捨てたい、普通の生活を手に入れたいって気持ちなのかな。
私も他人事じゃないから、あなたの言葉の重みは受け止めなきゃ。
覚悟が必要だな。受け止めきれるかな。
考えたら苦しいな。


でも私は主さんの場合は、とにかく、親御さんの愛情を感じてみたいのかなって思った。
あなたのように、家族ごと捨てたい…ではなく、普通の家族としての幸せな時間を持ちたい…って思う気持ちを感じた。

あなたのように限界を迎えている人から見たら、ホント、綺麗事なんだろうけど…主さんは自分の家庭をもって少し離れているからこその気持ちがあると思うな。

皆さん本当にたくさんのコメントありがとうございます。
弟を施設に入れたいと思う理由は質問文に書いただけでなく、私自身1人の子どもとして時間は経ってしまったけれど親子の時間を持ちたい、そういう思いがありました。わがまま、自分勝手だと思います。皆さんそれぞれ違う家庭環境で育ってきて、思うことが違うのも当たり前です。母親の気持ちは痛いほど分かります。どれだけ辛い思いをしてきただろう、その中で私達姉弟を守ろうと必死だった、私に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだっただろうと思います。頭ではそう思っていても、やはりあの母親の子どもとして…という考えが強くなってしまいます。でも私も家庭を持った立場ですし、大人にならないといけないなと感じました。

>>210
凄くわかりやすいです。
なるほどって。それなら主さんは未熟ではないんだね。
私自身の環境だと、母がずっと専業で学校で嫌な事があっても、話を聞いてくれて、短所で悩んだら、短所の部分も長所にして変えてくれて、いつも絶対的な味方で欲しい物の大半は与えてもらえて、でも高価な物はないけどみたいな環境で今だに旅行とかもタダで同行してる環境なんだけどこれが恵まれてるほう って気付いたのも最近だった。普通だと思ってた。
そんな私が、主さんは貪欲っていうのはやっぱり違うよね。。甘えたくても甘えられないって今想像したら苦しかった。

うちには小学生の時に事故をして知的障害者になってしまった弟がいるんだけど、私の兄や姉や親には気に入らないことがあると、すぐキレる騒ぐで手をつけられないみたい。施設なんて高くて入れられないし、障害者枠で一般企業ではたからせてもらってるので給料はそこそこあるんだけど、なんでも考えることが出来ないから大変。
小さい頃からついてまわって面倒見ていたからか私の言うことは聞くから、将来は〇〇に頼んだとか言われると私は無理だよと逃げたくなる。
障害者の身内がいるといつまでも責任持たなきゃいけないからキツいよね

>>206
それは子供時代に子供をできなかった人とできた人では同じように落ち着いた満たされた大人にはならないよ。
普通に育ってきてる人には全く理解できない現象だろうけど。
子供時代に子供ができなかった過酷な環境で育った人は自分で自分の子供の部分に気づいて癒してあげないと一生涯苦しむし、落ち着いた大人にもなれない。
もちろん子供にも大人として対応できない。
環境が酷ければ酷いほど症状も酷い。
あとはその人の受け止め方次第だけど酷い経験ほど蓋をしちゃうから大人の見た目で気持ちは子供になる。
これは虐待された子について勉強して知ったことだから機能不全家庭といっても主さんはそこまでではないと思うけど

>>207
施設に入れたいって思う人の方が多いんじゃないかと思う
うちの隣人が知的なのか精神なのかコミュニケーション全く取れない人で、ゴミを溜める癖があって、ものすごい臭いし変な事叫んでて恐いし施設に入れろよって思ってる
これが家族だったら普通に縁切ると思う

>>204綺麗事だね。ハフハフ、オガーアガーとか訳わからない言葉で喋られて目の前でシコシコされて見たら？確かに家から一歩も出ない知的障害の兄弟いるけど家族ごと捨てたくなるよ？施設空きがないんだって。特に知的障害の。地域によるかな？いっそ欠損や重度の枠でさっさと施設ぶち込みたくなる。

>>204
そうなのかな。。求めず自分で考えたりしていく年齢ってある程度あるんじゃないかなと感じるんだけどな。。あなたみたいに寛容なら良いけど、もう良い年なんだから っていう考えでみんな生きてるというか。それに近づけないようにしないと、個人的なわがまま、世間しらずになるような気がしてね。。いつまでも親に求めるのはまだ未熟って思ってた、人にも。
自分は二十歳過ぎても凄く恵まれた環境で、なるようになった環境で、素直に甘えて色々手をかけてもらえたからもう甘えなくて済むだけの話なのか、私がまともな考えなのかどちらなんだろう。まともな考えなんだ で満足していたけど、甘えれなかった人からしたら分からない思いがあるのかな。経験してないから分からないけど、甘えれないって、どういう感覚かわからない、苦しいんでしょうね。。自分が浅はかでした。

>>204
なるほど。。だいたい二十歳すぎたら親に求めるのは違うかなー 楽にさせてあげたい ってなると思ってた。社会人として というか。
一般論として。貪欲ではないのかも知れないね、環境によって。ただ主さんには環境のせいにしないで今いるお子さんに愛情を注げるのなら、母親として在るべき形だし、それなりの環境にいたと思うよ。それができない人が、親子関係が凄く複雑だったりするし。主さんは我慢しながらも学び歩いた人なんだろうね。

いくつになろうと、親の愛情を受けたいと思うのは悪いことじゃない。
甘えたい時期に甘えられなかったなら尚更。
一般的な家庭で育った人には理解されにくいかもだけど、それは苦しいことだろうと思う。

主さんが今家庭をもって、自分の子供を両親が可愛がってくれることで、認められる気持ちになるのはわかる気がする。

主さんの場合、周囲から弟の面倒を見るのは当然とばかりに思われてるっぽいから気の毒だよ。
いくつになろうと、親が自分を見てくれないのはきついと思う。

でも親御さんは長い時間、弟さんの世話を必死でしてきたのは事実。弟さんは悪くない。親だって悪くない。もちろん主さんだって悪くない。
そんなみんなが幸せになるために、親御さんが元気な内に弟さんには施設に入って欲しい。
弟さん、施設に馴染むまで辛くても、一日たてばいつも通り親の顔が見られる。一週間たてば親の顔が見られる。２週間たてば…と延ばしていって慣れて欲しい。
親が会いに行けない体になって弟さんが施設に入った場合、安心できる人に会えないまま新しい環境にいなきゃいけなくて弟さんもかわいそう。
だから親が元気な内にいれる必要があるんだと話してみては？

親御さんも、主さんが弟さんの気持ちを思って勧めてると分かれば聞きやすいんじゃないかな？
そしたら、お子さんつれて会いやすくなったりしないかな？
長文ごめんなさい。

>>202
貪欲とは違う。
その考え方、主さんに失礼だと思う。
自閉症を持つ家族のそばに、あなたみたいな考え方の人がいるとカサンドラ症候群をひきおこすんじゃないかと心配。
それはこのトピでも同様。

>>201
なるほど。。家庭を知ったから かな。貪欲は逆に苦しむかも知れないけどね。。求めないで得れる愛情もあるんだけどね。

>>199
家族ができたからこそ、家族が欲しいと思うんだよ。
機能不全家族で育った子が抱えやすい問題。
この主さんは機能不全家族に近い状況にいたからこそなんだと思う。

>>194
見ましたけど？
全レス読んでますけど？

障害のある子供を優先して、きょうだい児の希望に耳を傾けてくれない、身勝手だの孫を可愛がれないだの言うのはどうだろう？
あなたは「親」の観点からの意見が強すぎる。

>>198
我慢から学んだ得れた事もあると思うし、母親なら愛情を求めるより子供に渡す役割が主さんにとっても良いと思うけどなぁ。。自分の家族があるんだし、親に求めなくても、家族作れたんだし。。と思ってしまうかな。弟さんは家族にすら切り離されたって見る人もいる環境かも知れないし、、と個人的には思う。家庭持てている主さんは幸せだよ。幸せだから優しい性格なんだろうけど。

>>195
そうかな？
障害者用のショートステイも親は利用しなくなってという話もなかった？
この主さんのこれまでの書き込みを見る限りでは施設入所の準備という観点からもショートステイなどは使えるようにならないとって思ってるんじゃない？
ショートに行くと荒れる……環境に慣れないからな場合があるし、それならショートではなく施設入所で親が毎日面会という方法もあるわけで。
障害がある弟のせいで多くの我慢をしたんだという思いがあるから、言葉は悪いけどアダルトチルドレン傾向というか、親の愛情を欲しいと思う気持ちもわかる。
親なら、主さんが愛情を求めているところも考えるべきだと思う。

施設いれな。

それか施設の前に一回看るとか。それで無理なら考えるとか。先ずは見ないと、嫌なだけかな？という世間の目もあるかもだし。。悩まないなら良いけどトピ主さんは良い人そうだから悩みそうだし。

主は親に子供達を会わせたいから施設に、自分の子供たちに迷惑がかかるのでは？と自分の都合ばかりですよね。
親御さんもそこまで考えなしではないと思いますよ。
自分の死後、息子をどうしていくかは考えているはずです。
成人までまだ半分以上あるうちですら度々その話はしますよ。
主が親の死後の弟の世話を気にしているならそれはきちんと話し合うべき。
だけど孫を可愛がってほしさに弟を施設に入れる話しは別問題ですよ。それは身勝手です。

>>190
わかっているのなら自分の子供と関わってほしいからと弟を施設に入れたがりませんよね？
質問文見ましたか？
61歳ならまだ現役で働いている人もたくさんいるし、孫の面倒見てる人もたくさんいる。親自身もまだ大丈夫と思っていると思います。
まだ息子の面倒が見れなくなる心配は早いと思いますが、もし心配であれば、「いきなり施設入所となってもこちらも困るから徐々に慣らしていった方がいいのでは？」と提案すればいい話です。
私が主の親で娘に、「子どもたちと祖父母を会わせてあげたいので、早く施設に入れて欲しい…。」と言われたら絶対に受け入れられませんし、正直な話、そんなことを言われてまで孫を可愛がりたいとは思えませんよ。
自分の子供に置き換えて考えてもその状況で孫を可愛がれますか？

>>187
それ必要？
障害のある子の面倒を兄弟にみさせようとする毒親もいるけど、先々のことを考えて施設入所の段取りを親がちゃんとやる場合もあるよね？
本来は主さんがこんな風に悩まなくていいように親が施設とか先々の準備をすべきだよ。
それは障害を持った子自身にとっても、いきなりそうなるより、ちょっとずつ慣れる準備も必要なんだから。

身近に兄が障害で親が他界していて
自分が兄の支えに と、結婚しない道を選んだ人がいて、自分が思う在るべき形だと思っていた。自己犠牲から幸せを見つける、なんて美徳な と思っていた。でも、いろんな考えがあるんだなってここで知れた。

>>190
気持ち優先できないからトピたてて質問したのもあると思うよ。厳しい意見も受け入れてるし。
罪悪感は持つ必要はなくても、普通は持つんじゃないかな。だから悩むというか。
見捨てる気持ちって、良い感情では無いからね。

>>187
そんなことあなたが言わなくとも主は充分痛いほどわかってるよ。だからこそ苦しんでいる。だからもうこれ以上主に求めないでよ。

主の気持ちを一番に優先させて、認めてよ。

施設に入れたらいいんだよ
みなくていいよ

>>182
優しい子ほど、我慢しちゃうだろうね。
それでも兄弟が可哀想、優しくしなさいという人に苦しめられる。切ないね。
罪悪感持たず家族とためらいなく縁を切れるような人ならいっそ幸せだろう。

>>182
ちなみにお母さんの気持ちもわかって欲しいというのは親になっている主に、障害を持つ母親の気持ちも想像して欲しいという思いで言っています。

結局トピ主さんに伝わったんだし、秋桜さんはそんなに悪い事言ってないような。。