マザコン、シスコン

毎日LINE、まではまだ許せたけど、私の身体のこと（過去の手術痕や、過去の病気による副作用）を面白おかしく話してるのを知った時は、一気に冷めた。
あと、私に内緒で新居の合鍵を義母と義姉に持たせていたこと。知らずに帰宅したら、台所に義母と義姉がいて「おかえり～」だって。

大きな出来事はなかったけど、、

結婚1年目浮気まがい
2年目仕事が気に入らず突然退社
3年目借金発覚
4年目反対したのに、副業で夜の仕事始める
（浮気まがいも再び）
5年目再び借金発覚、その後家計にも手をつける

そこからも毎年厄年のように、問題が起こり10年目に離婚を考え、翌年離婚成立。
モラハラ、自己性人格障害の特徴に当てはまる人でした。

借金があったと分かった瞬間に冷めた。
ありえない。見る目がなかった。

>>27うちなんてATMすら機能してない。
離婚したいけど、義母が絡んでめっちゃ泥沼離婚になりそうだし、パートの私には経済力が無いって親権まで取られそう。

早く別れたい。

いつもなんでもギリギリになってから言う
（出張とか単身赴任とか大事な事）
旦那のやりたいときにエッチしてきたし一度も拒んだことないのに風俗行ってる
わたしに隠し事たくさんありそう
なにより嘘つき

マザコン
なんでも報告してて、何かあると直ぐにすっ飛んで来て口出してくる。3人で夫婦みたい。
子供も抱かしてもらえないし、それに何も言わない旦那。クソATM

だんだんとモラハラ。
不倫同棲。
しね

すごいマザコンだった。

不倫されたから。
自分が思うほど、旦那は私の事好きではなかったんだな、簡単に裏切る事ができる人なんだなと思ったら、無理になった。

自分の性欲のために私の体調や精神面はおかまいなしにヤろうとしてくる。
理由を言っても…自分勝手と言われる。
自分の性欲のために私の体調や精神面を考えないのは自分勝手じゃないのか。

その性欲をはらしたいならモノや私にあたらないで自分の右手で抜けよって思う。

子供が寮に入って夫婦2人の生活になったので
休みが合う日はたまにデートしたいなって旦那に言ったら
俺友達とゲームやりたいし、趣味でも見つけたら？って言われた。

18時から日付変わってもスカイプで通話しながら
オンラインゲーム？やってる姿見たときに
サーっと気持ちが冷めました。

自分人生上手く行ってないのは全部他人のせい。
1人で自由に生きたいらしい。
挙句の果てには私との結婚全否定しやがった。何かが大きな音立てて崩れた。

嘘ついて借金

離婚してスッキリ。子どもの事以外で関わりたくない。

私のことを発展性のない人間だと言ったから。
全てをお金に換算して考える人だとわかったから。
心の底から軽蔑している。

妊娠して性欲が満たされない事にキレて暴力。
子供の事何もしない。
子供が3ヶ月の時よだれが手についた汚いってストーブの目の前に子供放置で手洗ってた旦那を見て、こいつクズだって冷めた。
それからは嫌いになる一方。

外では物凄くいい人で人気者だけど家では人が変わって暴言暴力で仮面夫婦。
だけど一番はストレスだった義母に顔そっくりな所。

何がきっかけというより、いろいろなことの積み重ね。常に自分が正しく、私が間違っていると思っている。上手くいっていることは俺のおかげ、上手くいっていないことは私のせい。わずかでも思い通りにならないと、目を吊り上げて激怒する。でも、思い通りにしてるときはすごく優しいので、「彼の思い通りにできない私が悪いんだ。それなのに私を許してくれている」と思い込まされていた。それが「モラハラ」だと気づいて、洗脳が解けた

あたりは優しいんだけど中身は空っぽなとこ。人の話は相槌うつだけ、病気になっても心配しない、自分の親からは金かりたりしないくせにいざとなったらうちの実家がなんとかしてくれるという腹積もりなとこ。ケチなとこ。その癖老後も一緒に居れると思ってるバカ。お前なんかあと三年後離婚だよ。大嫌い。

優しいんじゃなくて、自分で決められないとわかったとき
私の思い通りになるけど、頼りない

育児全然手伝わなかった。
今や子ども達は小学生で手がかからなくなり、逆に誰からも相手にされてない。
朝は遅く起きて来て、夜は遅く帰って来る。そんな生活だから子供に会えないのは仕方ないにしても義両親の前では育メンぶるからドン引き。

サラ金

浮気未遂されて(食事のみ)問い詰めたら逆ギレ。
離婚届持ってこい、いつでも別れてやるって言われた事。
その後、また同じオンナに連絡してる事が即バレてまた逆ギレw
女は一回目の時に釘刺しておいたから冷たいLINEの返信なのに旦那1人で盛り上がっててドン引き～
たくさん傷付いて泣かされたわ。

同居しないと離婚と言われ同居したら遊びに行ってばかり、義母と私の陰口言ってた、浮気する、家を建てられないのは私のせい(私も働いてるのに)、共働きなのに家の事全くしない、友達の奥さんと比べる・・・色々なことの積み重なりで大嫌いどころか生理的に受け付けなくなり離婚した

実際私も働かなきゃ生活の中していけないのに自分の身内には自分の収入だけで生活できる
、こいつ(私)の稼ぎは当てにてないと偉そうに言ったこと

温厚な人だと思ってたけど違った。
子供産まれて人が変わったみたいに乳児に対して怒鳴り散らす姿にドン引き。同時に私にも事あるごとに怒鳴り散らすようになった。

>>2
同じだ。ハートマーク連打した。

借金発覚
モラハラ
自己愛性人格障害

全てにおいて幼稚だったこと。
全てにおいてだらしなかったこと。
それが分かるたびに大嫌いになっていった。
私の人生返して欲しい。

大嫌いではないけれど尊敬できない
馬鹿かと思う

旦那拒否のセックスレス

実家の両親の前で罵倒されたこと。
頭に血が上ると酷く逆ギレする人なので。それでも、自分の親の前では、私をすごく大切にしてるアピールする。
私の親を見下してるとかし思えないし、自分の親さえ良ければそれでいいという旦那に幻滅しました。

うつ病発症して私も試行錯誤して病院見つけたり私も泣いた日もあったのに、病院行くのが気に入らないからといい、私を役立たずと罵った。
あげくの果てに、症状もすっかりよくなった最近、ぶっちゃけ話をしてたときにあの頃あんたにこう言われて私まで病むかと思ったと話したら、あーあれはうつだったから仕方ないと流された。
あのとき、とめずに死なせれば良かったと思ってる。