支援なんてしなくていいよ！お父さんはまだしも、若くして亡くなってしまったお母さんとの思い出の実家のっとられて、助けることない。
向こうに家くれてやったんだから、向こうもつらかったら家なり土地なり売ってもらって生活保護申請して公営住宅とかに行ってもらおうよ。
他のレスにもあるように、お父さんに本当に思い入れなければ縁切っちゃいなよ。これから一周忌だののたんびに主さん実家行って嫌なこと言われるの本当に嫌だよ。

姉にあたる人が、何かしら主に言ってくれたら
いいのにね。
普通の常識ある人なら、後妻である自分の母親の
介護費を、血も繋がらない自分とは何の関係性もない
主からお金を援助してもらうなんて、申し訳なくて
断るのが筋だけどね。
そもそも母親が住んでいる家だからって、自分が
住んだこともない家によく出戻ってきたよね。
かなり図々しいと思うんだけど、主は優しいね。
私なら親戚に何を言われようが、貰うものはもらって
絶縁するな。

絶縁推し
うちも毒親、屑妹がいて絶縁具合悪くなろうが亡くなっても会いに行かない一生会うつもりはない

親戚一同絶縁

絶縁でいいですよ。

主以外みんなクズだから切っちゃって大丈夫。
ひとでなしはどっちだかね。

気にしないで。主は充分頑張ったよ。

姉がいっぱい働けばよし

え？ナマポでいいじゃん。
人でなしで結構、それが人であると言うなら人やめてやるわって感じ。
苦しむ必要すらないよ。
半笑いでハァ？で終わる事。
支援しなきゃいけないと思うなら、まだ毒親の洗脳解けてないだけ。
全力で回避しないと人生丸潰れだよ。

そんな糞親族と関わる必要あるの？
何のために？
普通に絶縁でいいと思うよー。
引っ越して連絡を断つべし！

もう、全ての親族と絶縁でいいと思う。私も似たような境遇だったので。
今は旦那と子供しか身内はいない。なんの後悔も悩みもない今、凄く生きやすいよ。

主が叔父さんを気にする意味がわからない。

別に叔父さんに会わなくたって困らないじゃん。

親戚のことなんか気にしてられるか。

そんな人達の為に生活変えることないと思う。
遺産も放棄したんだし、親戚一同と縁切るでいいと思う。なんで他人のためにそこまでしなきゃならないのか。
これからは自分の家族のためだけを思って生活していいと思う。
全部絶縁で。

しない。

後妻は籍を入れてたかもしれないけど、お姉さんは養子の手続きしてたのかな？
それにしても、トピ主さんはお父様の実子で相続権があるのだから、遺留分を彼女達に譲る必要すらないのよ。
公営住宅に住んで生保受給してもらうとか、自分達のことは自分達でどうにかさせないと。
元々、シングルだと生活厳しいから転がり込んできたような人達なんでしょうし。
戸籍もちゃんと調べた方がいいよ。
背乗りかも知れないから。

実家売って施設に入ってもらう。それか下の人が言うようにアパートに移ってもらって実家売ったお金でデイサービスなど受ける。実父はもうこの世の人ではないからに主が道理や倫理を考えなくてもいい。

こういう共感性が高くて、責任を感じやすい人が、無責任で押しの強い人たちから、いろいろ背負い込まされていくんだよね

誰が見ても彼女達は親戚でもなく赤の他人。
お姉さんが経済力がないのは稼がないから。
介護保険をちゃんと納めてたらヘルパーさんに
面倒見てもらうなり、デイに通うならできるし
お姉さんにはハロワに行けと言うな。
後妻に収まれば家もあるし、お父さんに養ってもらえるし、元々お父さんをたぶらかさなきゃ生活できない野良母娘だったんでしょう。

ごめん、そろそろ落ちなきゃならないけど
コメントは全部読ませてもらいました

理不尽さに腹が立って、眠れなくなっていて、誰かに分かってもらいたかったから
話を聴いてもらえて、すごく助かった。みんな、ありがとう

書いてるうちに、私は亡くなる直前の父の態度や親戚たちの理不尽な圧力で
毒親だった父への怒りが呼び起こされて、頭がこんがらがってるんだと整理ができてきた

客観的には、私には扶養義務はない
でも、道義的にはできれば支援してあげた方がいい

ただ、それを親戚たちからの圧力でやらされると思うと許せないから
シングルマザーで大変な姉や薄情な親戚たちに代わって
私が（やらなくていいのに）やってあげるんだ、と思うことにする
父の面倒を見てくれた人であったことは事実だし

でも、私が大きな無理をしてまで、自分たちの幸せを壊してまではしない
できる範囲でしか支援しない、と決めて話し合っていく

主が見る事ないよ
私の父とそっくり。私は全部放棄しました。

>>32これいいじゃん！
主、提案してみなよ！

は？親戚、何ふざけたこと言ってんの？って感じ
もうすでに実家を譲り渡してるじゃん！十分支援してるじゃん
実家に位牌があるなら、それだけでも取り戻そう
家に入れてもらえないなら、仕方がないけど幾らか包んで渡す
あとはお墓？きっと管理なんてしてくれないよ。主さんは管理できないの？
とにかく親戚の言うことは無視！
これ以上支援する必要なし！
強くなれ！

父親の後妻とその連れ子が実家を売って安アパートででも暮らすことは十分可能だよね。実家取り上げて経済的な支援もしろなんて言える身なのかな？

今まで不運だって思って来た人って自分が不運じゃないと落ち着かないとか自分から不運な方を選択してしまうっていうのは本当なんだな

>>15
ありがとう
夜中に目が覚めて、腹が立って眠れなくなって書いた文だから
めちゃくちゃだと思うけど、伝わったようで良かった
うん、親戚たちは薄情
口は出す、責任は押しつける、でも金は出さない
相続を放棄したことで、私はすでに十分な支援をしてるよね
姉は一応、働いてる人
でも、大変だろうな、というのは理解できる

>>18
親戚って何で干渉したがるんだろうね
何の事情も分かってないくせに、と本当に腹が立つ

>>21
ありがとう

親だからって、支援する義務はないよ
放棄して縁切ったらいいよ

親戚が今まで、一体主に何してくれたの？
搾取要員にならなくておk

主の父親を選んだ再婚相手と違って主は親を選んだわけじゃないんだから理不尽すぎるね。
父親が死ぬ前も疎遠にしてたらよかったのに…とは思うけど。主は結婚してないの？主にも子供いるんじゃないの？

私なら
そうでーす！人でなしでーす！と開き直り
全員からの連絡を無視！
なんで、自分の人生犠牲にしなきゃいけないのよ

実家まで取られたのだから、援助する必要もない。人に何て言われようと自分の生活を優先してください。
何か言いたい人が援助すればいい。

誰も責任なんて取れないのだから。
親が死んだら実家は無くなったも同然

>>14
そういううちもあるんだね
その実姉さんに比べると、うちの義理の姉はマシかも知れない
一応、働きながら４人の子供を育てようとしてる人だから

無理することない、自分たちの幸せを考えた方がいい
そう言ってもらえて、気持ちを分かってもらえて、嬉しいよ
ありがとう

民法では6親等の血族、3親等の姻族は法的に扶養義務があるからね。悔しいけど面倒見なきゃいけない立場かも。生活保護の手続きをしてあげるのは？実の子供だっているよね。

法的とかわからないけど断固としてしなくていい！絶縁でいんじゃない？主を責める親戚は継母側？財産放棄したんだし実母さんの位牌持って来て縁切ったら？

>>12
再婚相手（母）方の親戚からは何も言ってこないんだけど
それも口を挟めば、自分たちの責任を追及されるからだと分かってるからだと思ってる

父方の親戚は「一族」というものを異常に重んじてる人たちで
それを大事にしようとしない私が許せないという気持ちがあるのかも

でも一番責任が大きいのは姉だよね
姉にとっては血のつながってる実の母なんだし
実家を譲った以上、すべて背負うくらいのつもりでいてほしいよね

自分の人生、一度きりの人生、大切にしなさいよ

釣りなのに？

>>11
うん。そう、だから、ただの愚痴なんです

すごく納得いかないけど、経済的に支援するしかないんだというあきらめの境地
あとは、金額をできるだけ下げる努力ができるかも知れない

実家には産みの母の位牌もある仏壇があるし、母が眠る墓も実家の近くにあるから
その管理を任せる費用だと気持ちの整理をつけようとしているところ

ただ、どうしても吐き出したい気持ちがあって、書かせてもらいました

>>16
義父と言えるかわかんないけど、ある中と半身不随で施設にいるけど親戚に同じ事言われる。あの人の面倒見る時が来たら実家に逃げようと思う

>>6
>>10
法的な義務はないんだろうね
最終的には、それで突っぱねてしまってもいいのかも知れないね

ちなみに、再婚相手（母）に対して私は、少なくとも悪い感情は持っていない
頭がしっかりしてるうちは良い人だったし、
あんな父と再婚して大変だったろうな、という同情があった

>>3
ありがとう

>>4
人でなし扱い。「人でなし」という言葉を投げかけられたわけではないよ

血のつながりはなくても、お前にとってはお父さんと結婚して、面倒を見てくれてた人だろ
物理的な面倒も見ない、経済的な面倒も見ない
そんな冷たい娘があるか、というような言い方

小説かと思った。文章上手いね。

事実だとしたら親戚達こそ薄情だよね、何も気がつかなかったなんて。
だかはそれは気にしなくて良いとして、支援する必要性がわからない。
相続を放棄したんだから既に支援してるじゃん。
義理の姉は働いていないの？

私は実姉だよ。両親は亡くなりそれを期に実家に行かなくなった。実姉は生保受けてて昔から働いた事なく実家に住んでた。母親が生きてた時は二人で金の無心があり、孫を見せに実家に帰省するときは出来るだけお金を渡してた。でも帰宅すると光熱費がかかったと父さんが怒ってる(父はそんなつもりで言ってない)とかで、金を払って欲しい感じでチクチク言う。今はもう50過ぎてるけど一切連絡してない。何年かは毎月渡してたけど、もう嫌気がさした。人でなしだろうと小学生の時から母親とその姉に振り回されてきたから今後は関わる気はない。冷たいかな？とは思ってるけどね。実家は姉の物だし好きにすればいい。

主さんは関係ないよ。無理することない。
自分たちの幸せ考えたはうがいいよ。

>>２
ありがとう
バッサリと切り捨てることができたら、どれだけ楽か

面倒を見るのが当然だと言ってくるのは私の側の親戚なんだけど
私にとってはほぼ他人であっても、親戚たちから見れば、父の妻だった人（再婚して十数年が経っている）で、私はその娘という認識
父は外面が非常に良い人だったから、父が亡くなった途端、血のつながりがないからと言って、母と縁を切ろうとする娘のように見られてしまう

そんなの関係あるか、私には私の生活がある、と言ってしまえればいいんだけど

親戚たちの中でも一番厄介な人である叔父は毒親だった父そっくりで
こうするのが当然だと圧力を掛けられるたびに、
子どもの頃のトラウマと絡まって、はらわたが煮えくりかえる

それをまず吐き出したかったから、話を聴いてもらえて少し癒やされた
ありがとう

>>4
親戚も自分に回ってきたら嫌だから主を否定するんだよ
義姉に経済力がないのは主のせい？
違うでしょ
家はくれてやったんだしそれで十分
そいつらに任せな

>>8
法的には扶養義務はない、だが現実的には難しい

それなら主さんが頑張るしかないよね
主さんの中では結論が出てるんだもんね

そんなもん面倒見る必要無いよ。
これから一切関わり持たなければいい。

>>8
はいっ！嘘 〆つまらないww

>>1
それがあるんです
自分でも何て不運なんだろうと思う
さらに父が65歳になって生命保険を解約した途端に闘病生活が始まるという不運も重なった

法的には、たぶん私には扶養義務はないから、
シカトしちゃえばいいんだろうけど、現実的にはこれが難しいんだよね

苦しむ事か？しらねーよ！で済む。笑

養子縁組してた訳でもないなら、赤の他人だならなんの義務もない。

釣りだね～!んなわけないw 〆