所詮他人だしね。うちも義両親嫌いだわ。良くしてもらってる部分もあるけど嫌いなもんは嫌い。とくに義父！クソすぎるわ。夫にたまにチクチク言ってるけど言い方がむずかしくてね。。

>>46
ありがとうございます。そうですね、どれも難しい問題ですけど、１つずつ向き合って、良い方向に進めたらと思います。

義実家へは明日の仕事帰りに夫が１人で行くとのことで、私は行かなくていいと言われ、今日は１日ゆっくり過ごせました。なんだか逃げてしまった気もして、良かったのかなという思いもあります。

>>41
旦那さんがそう言ってくれて良かったね！いっきにクリアにはならない問題だけど、ひとつひとつ丁寧に向き合っていくしかないよね。義実家大丈夫だったかな？

>>42
そうですね、嫌われたくないっていう思いがあるのは確かにそうです。今後もお付き合いがある以上、関係を悪化させたくはないなっていうのが正直な気持ちです。でも、お付き合いが苦痛、距離をおきたいのに嫌われたくないっていうのも身勝手な考えだなとも思っています。その狭間で苦しいんですかね。

嫌だと思ったらその時点で伝えること、必要なことだと私も思います。義実家のリフォームに関して、別居の話し合いの際にそういう思いをしたことを思い出しました。あの時自分たちの気持ちをはっきり伝えればって…

歩み寄るためには、自分の気持ち、どんなことが嫌だとか、こういう風にしたいとか、しっかり伝えていかなければいけないですよね。苦手意識がありますが、今後は少しずつでもしていけたらなと思います。

>>40
おっしゃる通り、すべて義両親のせいにしようとは思っていません。良くしていただいていることもありますし、ありがたいなって感謝の気持ちが第一にあります。義父母孝行も何かできたらなとも思います。
それとは別に、私自身人付き合いが苦手なこともあり、義両親との距離感や付き合い方が苦痛に感じてしまうこと、思っていることを言えないために後々苦しくなってしまうことがあります。
初めの同居についても、とても反対されたためにこちらが折れてその運びとなりましたが、結局別居するに至っている今、もう少し自分たちの気持ちを強くもって説得してみればまた違ったのかなとも思います。結婚前に波風立てたくなかったんですよね。夫がずっと説得を続けてくれていましたがうまくいかなくて、夫が疲れているのを目の当たりにしていたのもあって…今となれば後悔しかありません。
自分たちの行動に責任をもって、今後どうしていきたいか考えていきたいと思います。

>>39
関わりをもってこようとすることへの謎、親離れ子離れできてないこと、産前の不安定な気持ち（産後はこれから分かってくると思いますが）、とてもとても良くわかります。自分だけで抱えてるとものすごくストレスになりますよね。いつかつもりに積もったその気持ちが爆発してしまうんじゃないかって、私も苦しい思いでした。
どうしたら改善するのか、はっきりした答えはないと思いますが、内に溜めてしまっていた気持ちを打ち明けることが大事なんだなって今回のことから学びました。伝え方、伝えることって自分だけでなく相手もあることだから本当に難しいですけど、とくしまバーガーさんが苦しまなくていいようになればいいなと願っています。

>>29
主はいい嫁だね。
少なくとも義両親に嫌われたくないって気持ちもあるよね。

私は二世帯同居だけどもういい嫁辞めたよ。
凄く可愛くない嫁だと思う。
でも自分の子育てをしたいし、自分の生活を大切にしたい。

嫌なことは嫌だと伝える。
後からじゃなくてその時に伝えた方がいいんだなって分かった。
後からだとあの時何も言わなかったのに！って思いが義両親にも生まれるからね。

歩み寄りは片方だけではダメよ。
それじゃ主が我慢してるだけで今と何も変わらないよ。

今朝方、夫あてに書いておいた手紙を夫が読んでくれ、私の気持ちを受け止めてくれました。今後どのようにしていったらいいか考える、思ってることがあったらなんでも都度言ってほしいこと、言うのが難しいなら今回のように手紙でいいから伝えてほしいと言われました。そしてその上で、私の味方であることを伝えてくれました。
事態が改善したわけではありませんが、まず第一の夫に伝えることができた安心感と夫の優しさに泣いてしまいました。私自身もっと自分を強くもって、自分や子供、夫のことを守っていけるようになりたいと思います。

今日は義実家に行かなければなりませんが、少し気持ち穏やかに過ごせるといいなと思います。

大好きな旦那の両親なんだから我慢

同居も別居も主夫婦の都合なんだよね？なんでもかんでも義親のせいにしたらダメじゃないかな

私は同居とかしたことないけど主と同じことで悩んでた。今も悩んでる。義実家との距離感ね。2週間もあけば食事に誘われたり電話してきたり、なんでそんなに関わっていたいのか本当に謎。ストレス。
私はこのストレスが主人にわかるように少しずつ出してるから主人がたまに断ってくれてたけど、それでも主人は義母にもいい顔したいみたいで個人的にご機嫌とりの電話してたりするからそれを知るだけでめちゃくちゃ嫌な気持ちになる。
もう離れてほしい。なんでそんなに親離れ子離れしてないのと嫌になる。
産前からこの気持ちに拍車がかかって今も連絡ひとつで憂鬱になってるよ。産前産後は特に義母の存在が無理になって嫌で嫌で泣いたりしてたくらい。
私も、主人にはっきり言ってしまえば主人が傷つくなと思うし、義実家を大切にしなきゃとも思ってるからズルズルしてて、ずーっとこの気持ちのまま来てるからいつかどうにかなりそうで怖い。

昨夜、夫に話そうと思っていたのですが、なかぬか言い出せず、夫が眠くなったようで先に寝てしまいました。
本当なら口で伝えられたらいいのですが、このままではただもやもやがたまっていくばかりだと思ったので、夫あてに手紙を書いてみました。明日の朝に目を通してくれるとは思うんですが、私の気持ちがまず伝わるか、夫が傷付くような内容ではないか気がかりで、なかなか眠れずにいます。
どうしてこんなに伝えるのが下手なんだろうなぁ。

>>36 うちは田舎だから主の話のような事もよく聞くのよ。大概 義父のペースで家族は勝手に言わせておけーで言いなり。その中でも負けないで自分の地位を確立していく強い嫁も多い。
嫌なことはハッキリその場で言う。
旦那にもだよ。あなたが強くならないと子どもを守れないよ。
嫌な嫁だなと思われたっていいじゃない。そんな事よりわたしは子どもにとっていいお母さんになりたいよ。
旦那さんにも 強気でカツ入れなよ。
あんたも父親になるんだから いつまでも老人の言うこと聞いているんじゃないよ。わたしと子どもはあなたが守らないで誰が守るんだ！って。
旦那さんにも自立促してやってね。
がんばれ！

住んでいる場所が遠距離ならば疎遠にもしやすいと思うんですが、車で20分ほどの同じ町内なこともあり、あまりに行かないと逆にこちらに来られそうだなという不安もあります。幸い今のところこちらの自宅には来ていませんが…

お金についてですが、もちろん渡したくはありません。ですが、夫名義のローンになっているようなので、返済が滞るとこちらに迷惑がかかってくるため、止めることは難しいです。また、結婚し同居となったためにリフォームをしてくれたという経緯もあるため、別居している今そこは申し訳ないなと感じてもいるので… リフォームをお願いしてしてもらったということではありませんが、気持ちの問題ですかね…

何が何でも疎遠で
お金送るなんてもってのほか
顔見られなくて寂しいと言われたら
気のせいですよと返したれ

>>29
簡単なこと。疎遠にしたらいい。それで気づくことあるし。

夫には、義父母に娘のように思ってもらえてるだろうこと、良くしてもらえてることの感謝を伝えた上で、以下のように話したいと思います。

・義父母からの連絡が直接私にくることが苦痛なので、間に入ってほしいこと（私実家と夫とのやりとりは私を介してしているよね？と話してみる）
・寂しい寂しいと言われることは、自立できてないことだと思うこと（私実家からはそういった話はないでしょう？と話してみる）
・一度同居して苦しくなったために今別居をしていて、それなのにまた同居というのも私にとってはストレスでしかなく、また体調を崩してしまうと思うこと

こうしたら楽なんだろうなと理想論はあれど、現実上手くできずにここまできたので、これからも上手くはできないんだろうなと感じました。感情的にならず、私の苦痛に感じていることをきちんと夫に伝えられたらと思います。

義父は非常識な行動・言動が多く、うっかりで何度も迷惑をかけられています。大事な我が子を義父によって何かされたらと思うと、今から気が気でありません。義父母ともに口臭や虫歯の問題もあるので、虫歯菌を移されることだけは本当に避けなければなりません。多少キツイ言い方になったとしても、子供の育児については私たち夫婦が行うことを伝えたいと思います。

このままだと子どもを取り上げられそうで嫌だと言うしかない。てか私なら本人の前で発狂しそう(^o^;)

心のモヤモヤが限界に近いようなので、夫に今自分が感じていること、今後どうしたいかなどを伝えたいと思うのですが、感情的にならず、かつ夫を傷付けることなく伝えるには、どのように話したらいいと思いますか？
今まで結婚式のことや真面目な話をする場面になると、空気が重くなり、夫は逃げがちでした。話し合いが足りないなと今も以前も思っています。

主です。
今日自分の実家に来ていたのですが、義父が私の祖父母に会った時に、「全然顔見せに来てくれなくて寂しい」と話していたそうです。参りました。直接私や夫に言われるのならまだしも、私の知らないところで実の家族に言われているとは…。なぜ義実家同居から別居に踏み切ったか、理由が分かっていないのでしょうね。行きたいと思えれば行っていますよね。別居だってしなかったでしょう。
義母からは、赤ちゃん用品の買出しのために今週末、来週と義実家に来てほしい、ご飯も一緒に食べましょうとお誘いのメールが入っていました。なんで一度で済まないんだろう？しかも臨月になった今、出歩くのもつらいのに…。
体調不良のことをメールで伝えたら急に電話がかかってきていたし（気付かなかったため出ませんでしたが）
義父母は私のことを思ってくれているのでしょうが、私がそれに対して重いと感じてしまうんでしょうね。お付き合いするのがとても疲れてしまいます。

みなさんとのやりとりをする中で改めて思ったのが、自分が上手く立ち回って円滑にお付き合いしていけたらというのは理想論で、本音を言えばお付き合いしないで済むならいいのにと思っているんだと思います。

一人っ子なのに、奨学金借りてローンも組めない、ってよっぽどの貧乏だね。
これからも何かと理由をつけてお金をむしり取るだろうね。
私が孫を見るから、あなたはフルで働きなさい、とかね。保育園ももったいないから、とかで孫も取るよ。

わたしも結婚してすぐに似たようなこと言われたことある。
頻回に連絡よこしてきてかなりストレスで何かと理由つけて電話出なかったら、最近声を聞いてなくて寂しいです。顔も見たい。とメールが来た。正直気持ち悪いと思って未だに姑が大嫌い。

子供が生まれたら孫見せに来て。遊びに行ってもいいかしら？ってもっと酷くなると思うよ。
旦那さん一人で顔出すのは無理なの？
それかもう割りきって月末の最後の日曜日に顔を出すって決めてそれ以外は行かないとか。

私にとって実の両親、実家はとても大切です。それと同じく、夫にとっても自分の両親と実家は大切だと思います。その気持ちはよく分かります。
ただ、結婚して世帯を持って、それぞれ大人です。ある程度の距離感は必要だと思うし、それぞれの生活を守るべきだと思います。もちろん、何か困ったことなどあればお互いに助け合いたいと思いますし、大事にしたいとも思います。
数ヶ月会わなくて「顔が見れなくて寂しい」というならまだ分かりますが、今月会っているし、会わないでいる期間の感覚が義父母と私とでは異なるのでしょうね。
寂しいというのはやはりこちらに依存されているのかなという気持ちになるため、大人としてしっかり自立してほしいと思ってしまうんです。同居時は義父母と夫それぞれに自立していないんじゃないかと思い、別居に踏み切ったというのも１つの理由でもあります。

義実家の土地・建物の名義については、夫と義父の共同名義になっているようです。今年から固定資産税の支払い通知がきましたが、それは義実家で負担していただくことになったそうです。
リフォームのためのローンの名義は夫だそうです。義父母では組めなかったそうです。ローンは１０年くらいあるようです。
それとは別に、夫には奨学金の返済があり、それもまだかかるようです。

義母は勤めていますが、夕方から夜までのパートであるため、時間はあるんだと思います。顔が見れなくて寂しいというのは、義父も言っていたそうです。

義実家に入れるお金は、別居の話し合いで当初は５万でした。そんなの無理、生活できない、してほしいとお願いしたリフォームじゃないということで、月々は１万、それの補填分をボーナスでという話になりました。同居していた時もボーナスから１０万入れてほしいと言われ、結婚前に実家にいた時はボーナスを入れたことがなかったので、お金はない家庭なんだなと思っていました。同居時は年換算で９６＋２０＝１１６万、別居の今は１２＋２６＝３８万となります。別居生活では食費や水道光熱費などかかりますが、それでも貯金は毎月できています。
夫の祖母（私からすると義祖母）が春先に亡くなり、それまで施設に入れていたりデイサービスを利用していたりしたので、年金として入ってくる分はあったのでしょうが、出ていくものが多かったと思います。葬儀関係でかかった分はあれど、今後は義祖母関係の支出はなくなるわけだから、その分私たちの負担も少なくなればと思っていましたが、具体的に義実家の家計がどのようになっているのかを把握しているわけではないので（教えてもらえない）、今後どのようになるのかとても気がかりです。ただ、私から義父母に話を切り出すのはどうかなと思い、夫に話したいと思うのですが、家族が亡くなったのにお金の話というのもなかなか切り出せなくてもやもやしています。

旦那さんがその気持ちを理解してくれてるかどうかでも変わるよね。
忙しいって事で徐々に行く間隔をあけていったらいいんじゃないかな。

我が家はそうしたよ。
密になりすぎるのもしんどいし、適度な距離で居たいって。
夫婦ですら他人同士で擦り合わせながら理解していくんだし、子供が出来たら家庭のペースで精一杯だから、合わせてられなくなる。

私は、最初２週間に１回ってペースだったんだけどね。孫を構いたがって。
旦那の仕事の都合で行けなくて、１ヶ月に一回になった時があったんだ。
「半年くらい会ってない感覚だわ！」って言われたから、それから本当に半年行かなかったよ。

無理してやってたのに、嫌味言われるときは私か？って。
行ったところで用事は私、子供は取られ、授乳は邪魔され、それを我慢してきたのにね。

忙しくて無理でした。って愛想もやめたら、楽になった。

>>17
ちなみに、リフォームや家の名義は？

顔見れなくて寂しいって重いわ。嫁と息子に依存する姑最悪だね。相当暇なんだよ。お金なさそうだし公民館とかのサークルでも紹介したら？

金額大きすぎ
子ども産まれたら大変じゃない？

ちなみに、義実家へのお金は、毎月最低１万、年2回のボーナス時は１３万の約束です。
義実家で同居していた際は、夫婦合わせて８万を義母に渡していました。

結婚前に、義実家・義両親との付き合い方についてどのようにしたいかをはっきり話し合う機会がなく、お恥ずかしいですが同居・別居についても流れで今の形になってしまっている感じです。今からでも話し合った方がいいのでしょうか？

コメントありがとうございます。
一度夫にしっかり向き合って話してみれば、その後はまた違ってくるのかもしれません。夫を悲しませてしまうかもと思うと、それは望んでいないことなので、ためらってしまっていました。
義実家に行くと、義母はまだいいのですが、義父のデリカシーのない発言にいつも傷付きます。それに対して誰かが否定してくれるわけでもなく（夫や義母にとっては慣れていることなのかなと思います）私もはっきり言えず、帰宅してから泣いてしまったこともあります。以前夫に、「義父にこのように言われて傷付いた。聞いていてどう思った？」と聞いたら、「また余計なこと言ってるなぁって思った」とだけ言われました。守ってほしいですが、私が義父のどのような発言で傷付いているかわかっていないようです。
なので、義実家に行く＝義父にまた何か言われるのではないかという恐怖心もあります。

うーん。
孫が産まれたらますます会いに来てって言われるよ。
今でも会いにいくと嫌なことされたり言われたりする？毎月いくら実家に渡してるの？
会いに行ってもいいかなって思えるときだけ行けばいいと思う。
主さんは優しいね。

義母は息子の顔がみたいだけでしょう。孫が産まれたら孫がみたい。主はおまけ。
だから気にせず嫌なことは嫌だと言っていいんだよ。主の人生なのに何故義両親のために生きなきゃいけないの。主が幸せであることが最優先。

私は田舎の長男嫁で新居の土地まで用意されてたけど、「(こんな土地)いらない、住めないw」って遠方の自分の実家近くに家建てたよ。
結婚する前に夫には同居近居はもちろん、介護や墓守りもしないって宣言してたし完全に味方。
まず主さんは、旦那さんに思ってる事全てを言えないのが問題。
弱みでも握られてるの？無理言って結婚してもらったの？みたいに見えるほど、遠慮してるように感じる。

>>10 主さん優しいのね。わたしはそんなの遠い昔に捨てたわ。旦那さんの家族はあなたよ。もっと自分の主張していいのよ。困らせたっていいじゃない。あなたも困っているんだから。
自分を犠牲にすることはないわ。
わたしなんて即座に嫌です無理です迷惑でーすっていうよ。旦那も伝書鳩のように義両親に文句言うよ。言わなきゃ伝わらないよ。一度言うと慣れるよ。こんなんでも仲が良いのよ。
がんばってくださいね。

夫に、私が今後どのようにしたいと思っているか話したいのですが、夫にとっては実の両親、そして実家。一人息子ということもあり、いずれは家を継がなければと思っているようなので、話したら気まずくなってしまうのではと思い、なかなか言い出せずに苦しい思いをしています。
夫の気持ちも大切に、そして自分の気持ちにも正直にいたいのですが、どうしたらいいのかなと悩む日々です。

みなさん、コメントありがとうございます。ワガママじゃないよというコメント、とても嬉しかったです。
私は結婚してからは夫婦二人暮らしを希望したのですが、義両親に反対されてしまい、結婚の話が進まなくなってしまったため、やむなく同居となったという経緯がありました。あの時諦めなければ良かったと、リフォーム費用のことも含めただ後悔しています。
今は別居ですが、いずれは戻ってきなさいと言われていることもとても憂鬱です。私は戻る気は正直ありません。
現在妊娠37週で、私実家夫実家にとって初孫になります。孫が生まれたらまた変わるのかな…？
今度の日曜日には義実家に行かなければならなくなりそうです。

>>6　義父母なんてどこもそんなもんだよね。うちも今思えば将来の孫のためにいい顔してただけってのも分かったわ。
子ども生まれたら私の話なんて聞きやしないくそババアだよ(笑)

同居しなきゃ良かったのに

>>5うちも、孫だけ欲しいクソ義父母だった。はよしね！

>>2　私もこれ。いちいち言うこと聞いてたら調子のってエスカレートするよ。

お子さんはいるのかな？もしこれからなら尚更距離感分からせなきゃ子ども取られるよ。
ってか子どもできたら主は用なしな態度取りそう。

うちは同居はしてないがいい顔してたら付け上がってきたくそ姑だったわ。

そもそも同居なんかしなきゃ良かったのに。、

別居できて良かったね！
ストレスで落ち込むくらいだったんだから無理して付き合う事ないと思う。
わがままでもなんでもないよー。時々自分が行ってもいいかなと思う時に顔見せに行けばいいと思うよ。

主さんは優しいね。私ならいかないな。お金払ってるし、呼ばれたら旦那だけ行けば？って感じ。

私も同じような状況だったよ。
同居していたけど義両親のことでストレスが溜まり体調不良、からの別居。
最初の頃は、顔を出しにきなさい、会いにきて寂しいと義母が言うから毎週末義実家へ。義母もどんどん要求する内容が酷くなって大変だった。
だから断る事にした。今週は用事があるからごめんなさい、でも再来週なら大丈夫ですって。
主さんも無理せず付き合っていったらいいと思うよ。