- 友募・馴れ合い
- 主
- 17/03/06 09:18:00
疲れた。
向き合わずに逃げられて、ずっと私は何のために母親してるんだろう、みんな責任と義務だけで母親してるのかな、シングルマザーは現実味がなさすぎるしって、だんだん自分がなくなってきて、でもそれが嫌で自分でなんとかしようと思って、仕事はじめて、でも、おさまらなくて。
旦那が不倫疑惑で結果白だったけど、他所で女の子と仲良く楽しく仕事して、私家でボロボロで旦那には愛されてなくて母親として扱われて、支えて欲しい時には支えてもらえずなんなんだろうって。
不倫疑惑出したのは旦那なのに、疑ってたら、突然旦那に離婚する言われてもうむちゃくちゃで、始めた仕事も、諦めろって義両親には言われるし味方なんていなくて。
解離性障害なって安定剤のんでから安定してるけど、解離性障害なったって旦那にいっても「何て言ってあげたらいいかわからない」で終わり。
家を突発的に出てしまって、保育園の用立てはしてたのに、旦那は面倒みてくれなくて、早々に義実家に連れてってた。
わたしには第三者は頼るなって言ってたのに。
私には実家がないのに。
だけど、離婚はありえない、好きな感情はあるから離婚したくない言われて、また牢屋に帰る気分だ。旦那のこと信じられない。また傷つくんじゃないかと思う。
離婚はでもありえない。って。
保育園に無断欠席した連絡、習い事への連絡、全部私がやる。
連れて帰って、夫婦再生まで1人で面倒みるのはわたし。全部わたし。再生までの道のりも1人でずっと家族に向き合わなきゃならない。
熱やら怪我やらで会社休んで立場しんどいのもわたし。
今日はもう心が疲れて嘘ついて休んでしまった。疲れた。
誰も知らないとこにいきたい。
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