おはようございます。主です。ご報告いたします。

週末に新居への荷物の運び込みがあらかた終わり、昨夜から夫と２人で過ごしています。まだ荷物は床に広がっているし、思ったように引越し作業が進まなくてかなり疲れましたが、なんとかここまで来ることができました。
今日から仕事なので、片付けは時間を見つけて少しずつしかできないかと思いますが、好きな小物を飾る度に、新しい家財を揃えていく度に、夫と２人で一緒に作っていくんだという喜びを噛み締めています。

昨夜、義実家で夕ご飯とお風呂をいただき、その後新居に帰る流れだったのですが、義母には「別居は一生じゃないんだからね、必ず戻って来るんだよ」「一生の別れじゃないんだからね」と念を押されました。夫は返事をしていましたが、私はしませんでした。戻ってきたくなどありません。一度出てしまえば、嫌で出て行った家になど戻ってきたくないです。
そもそも、義両親との付き合いが距離感近すぎて嫌だと伝えたのに、昨日の義父母は、夫に対して子供扱い、私には嫌味を言うという行動でした。ほとほと嫌になりました。

今週末には義父母とともに戌の日参りに行かなくてはいけないので、それが今から憂うつですが、とりあえず１週間、夫と２人、義両親の存在、行動を気にしないでいい生活になることで、心も落ち着けばと思います。

２人暮らしに不安も正直ありますが、夫と協力して、話し合って、２人で頑張っていきたいと思います！義母は「いつでも頼りなさい、甘えなさい」と言って義実家に来させようとするけど、極力行かないで済むようにしたいと思います。
みなさん、本当にありがとうございます！

>>69
一人っ子長男ということもあってか、同居は必然、大前提の話として上がっていたことにはびっくりしましたね。今の世の中、核家族は増えているし、私の友人たちもみな夫婦２人暮らしからのスタートでしたので。それを反対されて、なんでこんなに頑ななんだろう？って不思議でしたし、納得できませんでした。
この間の義父母との話し合いの時にも、義母は「将来自分の介護のことで面倒はかけたくない」と言っていたので、じゃあ別々に暮らしてもいいんじゃないかと思った次第です。ちなみに義母はまだ若い方です。

引越し作業の手伝いをすると義父母に言われましたが、新居にきて欲しくなかったので、昨日は大雪を理由に手伝いを断って、今日のうちに夫とあらかた運び込みました。あとはテレビや布団、本棚など少しかさばるものはありますが、手伝いは断り、自分たちのペースでやっていきたいと思います。
本当の別居まであと少し、体に無理せず頑張ります！ありがとうございます！

>>68
そうですね、同居してみて初めてわかったことがたくさんあります。同居前、どんなにいい人だと思っていたとしても、距離が近くなることでいろんなものが見えてきて、いいところも悪く見えてしまうようになるんですね。お互いの付き合いのためにも距離は必要なんだと痛感しました。角松さんと同じく、義実家に帰ること、いることがものすごく嫌でした。今日までは義実家なので、まだ憂うつですが…

空気読めない、考えない発言はこちらは義父で、なんど傷付けられたかわかりません。夫は「余計なこと言うよな」っては思うそうですが、その場では注意もしてくれません。あとから私が指摘して、それからの注意です。
そして義父は、常識では考えられないような行動もとるので、仮に赤ちゃんともども同居となると、どんな危ない目に合うかとヒヤヒヤしたのも別居を望んだ理由です。

別居の話をされた際には、義母さんから「いつか戻っておいで」などと話しはありましたか？角松さん一家は今後も同居はせずに別居を続けられますか？

家もそうだけど田舎だと、長男が同居当たり前みたいな感じだよね！旦那さんが、きちんと言ってくれない人だと同居は難しいよ！
別居出来て本当に良かったですね！！これから３人で頑張ってくださいね

>>67
同居はしたことある人にしかわからないよ。

私も最初は嫌だったけど、旦那と義母の希望で渋々承諾した。

別居の理由はやっぱり育った環境が極端に違いすぎるから生活習慣の違いや、干渉かな。あと、空気読めないし、考えないで発言するから知らずに人を傷つけるところとか。
本当に細かいことなんだけどね。
でもお家に帰るのが本当に苦痛だった。
一度嫌になると嫌なところばかりが目につくしね。

妊娠して更に増して、子どもが産まれたらもう限界に達した。

主さんの旦那さんと同じく、なかなか言えなかった様で別居の事を伝えきれていなかったし。

疎遠は旦那は辛かったと思う。直接的には言わないけど、義母の話になると悲しい顔するし。

義母は一人暮らしです。旦那に孫に会いたいとか連絡くるようです。旦那は年に数回会ってますよ

>>65
ありがとうございます。
ただ、私は考えが甘いんだなって思います。同居前の２人暮らしの話も、諦めないで、夫を通してではなく自分の口から、こういう理由で同居は難しいのだとはっきり言えてれば、何か変わっていたのかなとも思います。今後は、物怖じせず、また夫に頼りすぎず、角が立つかもしれませんが、自分の口から発言していこうかなと思います。夫はなんだかんだでうまく伝えてくれないので（これも困りどころです）。

角松さんの旦那さんは、義母さんとの別居の際のやりとりについてや、角松さんが義母さんと疎遠にしていたことについて、何かおっしゃいますか？義母さんは今お一人でお暮らしなのでしょうか？戻って来てとか打診されませんか？そもそもの別居の理由はなんだったのでしょうか？
たくさん伺ってしまってすみません。

>>64
私は同居しかしたことがないので敷地内別居がどんなものかは想像しかできませんが、玄関、キッチン、お風呂にトイレ、現在共通のものが別々になれば、気が楽な部分もいっぱいあると思います。
ただ、同じ敷地にいるんだということ、お互いの生活を感じられる場所にいるということは、完全に離れることはできないんだなという思いもあります。今後子供が生まれたら、義父母は孫に会いたいでしょうし、子供だって大きくなって小学生にでもなれば、私たち夫婦が仕事でいない家より、義両親のいる家に帰ることも出てくるのだろうなとか、私たちの家の鍵を渡すか渡さないかとか（私は渡したくないですが）…
どうしても完全な別居とは違う点が出て来ますよね。もちろん、助かる部分もあるのかもしれませんが…

もし義実家をリフォームしないで私たちが初めから２人暮らしをしていたとしても、いずれ戻ってくることが前提であったらしく、二世帯住宅を建てていたとも言われました。なんだかもう、無理です。

>>63

私も同居から別居しました。

主さん優しいですね。

私は上辺は定期的に子どもを連れていく等約束しましたが、疎遠にしました。

旦那は片親なので義母はかなり依存していて、話し合いの時に、もう生きて行けない、死ぬしかないとまで言われました。

別居して四年経ちますが、そろそろ遊びに行こうかなという気になりました。

確かに旦那さんの両親だけど、旦那さんはもう新しい家族があるし、その家族を守る為と割り切っていいと思います

>>59
敷地内別居が同居と変わらないなんて同居したことない人のセリフだよね。おそらく。
お風呂、台所、トイレが別なだけでもどれだけ楽か。

>>62
おっしゃる通りですね。矛盾してます。
それになんでいちいち報連相しなくちゃいけないのか疑問です。会社でもあるまいし、夫も私もとうに大人です。自分たちの考え・判断、そして責任で行動すればいいだけの話なのに、なぜ義両親が介入してくるのかわかりません。一人っ子長男である夫に依存しているのかなとも思います。

話しはそれますが、先日の話し合いの席で義父に「同居すると決めたなら意地でもここ（義実家）でやっていくくらいの覚悟があってもいいのではないか」とか、「実家にいるとき甘やかされて育ったんだろう？」などと言われ、なんでそんなこと言われなきゃいけないんだろうと悔しい気持ちでした。

私としては、もう２度と義実家に戻っての同居はしたくないです。義両親とも疎遠になりたいです。ただ、夫にとっては大切な実親なので、夫を悲しませたくはないという気持ちもあります。
義両親の話をスルーして楽に生きたいですが…悩んでしまいます。

今後は今回のような、事前の相談や報告なしに行動しないこと
→これ矛盾してますよね。事前の相談なしにリフォームしたのは誰？相談がいらないと思ったならそれは義父母が自分たちのためにやったことだから、主さんが返済の責任持たなくていいよね？と思う。
義父母の主導権でことを進めるのっておかしいよね。もう聞き流しちゃえば…？

>>59
主でした。ありがとうございます。
ボーナスでそれくらい入れないと、毎月の支払いが増えるだけになるそうで、それこそ無理だなと思い、飲んだ次第です。
義実家では義父の母（義祖母）が施設に入居しており、その分の出費を義両親が出しているため、リフォーム代まで手が回らないそうです。ただ、義母の話だと義祖母もそろそろ？ということだったので、もしそうなった場合はこちらの負担がなくなるか軽くなるように話をしたいとも思っています。

夫とは、今まであまり真面目な話し合いができていなかったこともあり、お互いの意思確認、考えのすり合わせができていないのもまた事実です。別居後は定期的に話し合いの場を設けて、私側の立場に立ってもらえるように導いていけたらと思っています。難しいとも思いますが、再びの同居も敷地内別居も嫌なので、頑張りたいと思います！

>>58
すみません、主です。
バタバタしていて書き込みがなかなかできませんでした。

主さんだよね？
一先ず、別居おめでとう！話し合いお疲れ様でした。
ボーナス時の13万いたいね…これ、なんとかならないのかな…
敷地内別居も同居と変わらないよ？何とか回避しないと、家を建ててしまったらもうどんなに辛くても簡単には出られないよ。
でも、まずは2年あるからゆっくり考えたり夫婦で話し合ったりしてね。
数年掛けて夫を同居否定派に躾直せたら最高！

>>57
主さん？

この度、義実家から別居して夫と２人暮しをすることになりました。明後日に義実家にある荷物を運び出し、実際住むことになるのは４日からになります。
別居にあたって先週末に義両親との話し合いの場を設けましたが、義両親の考えを直接聞けたのは良かったのかもしれません。

・別居期間は賃貸の更新に合わせて２年ごとの話し合いで決めること
・夫が一人っ子長男であるため、いずれは義実家に戻り、そこに家を建てて敷地内別居にすればいい
・今後は今回のような、事前の相談や報告なしに行動しないこと
・私たち夫婦が２人で決めたことなら別居も構わないが、そちらの都合で出ていくのだから、リフォーム返済分の5万円は毎月入れてほしい
・月に２回は帰ってきなさい
・何かあればいつでも帰ってきなさい

話し合いではまず別居の否定から入ると思っていたので、とりあえず「いいよ」と言われたことに対してホッとし、その後の義両親の話も静かに聞いていました。でも、今振り返ると、結構勝手だなと思うものもあります。

リフォーム返済分については反論しました。２人で生活していくのとこれから生まれる赤ちゃんのためにも少しでも貯金したいと。何より、私たち夫婦の収入ありきのリフォーム代金の返済計画をたてられていたのに、当事者である私には事前の話が何もなく、あとから知らされたことなど、正直な気持ちを話しました。
そして、そもそも私は同居ではなく初めから２人暮らしを希望しており、夫が義両親と交渉してくれていたのですが、その時期に夫が仕事でうまくいかず、うつ状態のようになってしまっていたので、あまり無理をさせられない、私が折れて同居を受け入れれば、結婚前にゴタゴタしないで済むと思い、そこで折れてしまったことも話しました。折れなければ今の苦しみはなかったのにと、ただ後悔ばかりです。
私の話を受けて、義父は「それでも入れてもらわないと困る」と言い張ったのですが、義母が私の気持ちを汲んでくれたのか、毎月5万円ではなく、最低１万は入れてほしいという話になり、全く入れないというのもできず、その提案を受けました。最低１万なので、入れられるときはもっと入れてもらいたい、そしてボーナスの時には夏と冬それぞれ13万は入れてほしいと言われ、私のためにと思ってしてくれたリフォームだったようなので、これは仕方ないと思い了承しました。

話し合いの席で知ったことですが、夫は仕事でつらかった時期、義両親には別居のことをあまり伝えられずにいたそうです。そのため、義両親は夫がつらい状況だったとも気づいていなかったそうです。
それと、義母が事前に夫に「あなたは本当はどうしたいの？」と聞いたところ、「本当はこのまま自分の実家でやっていけたらいいなと思ってる…」と話したそうです。
夫にも、がっかりしました。私のために動いてくれてたんじゃないの？私の味方に徹してくれてたんじゃないの？悲しくなりました。

また、引越しする日に出ていくのは義実家からにしてほしいと言われ、明日と明後日は義実家に泊まることになりました。明日は夫の帰宅も遅くなる予定なので、義実家に義父と２人となります。今から憂うつです。

この際、別居できるなら今は多少我慢しなくちゃいけないと思いいろいろと話を聞いてはいますが、正直、義実家にいくこと、義両親と会うことがものすごく嫌になりました。行動できない夫にももやもやします。お腹の中に赤ちゃんがいて、本当は心穏やかにいたいのに、悪影響ばかりの日々です。

早く別居の人なり、夫婦２人での生活となり、夫と義両親との付き合い方について、きちんと話し合いたいと思っています。

別居すればいいと思う
２年後と言われても旦那さんも２人で生活してみたら２人だけが快適に思うだろうし
そのまま自分達の家を建ててしまえば？
ローン返済は完全に別居してから、住んでない家のローンは払えない。義父が働いてるなら支払ってと言えば？
だいたい結婚前に大事な事をうやむやにして結婚した主がまいたは種だからね
でも、でも、それでいいのかな？なんてネチネチ言ってないでスパっと決めたらいいのでは？

>>50です。あの頃は私さえ我慢すれば…と考えて苦しんだのでお気持ちがよくわかります。でも今だから言えますが、義両親の意見に従う義務はなく、やはり決めるのは自分達です。自身が幸せに暮らすことが生まれてくる我が子に対する責任だと思えば、何も悪いことはしていないと思いますよ。

保険の受取人の変更はできます。結婚を機に配偶者に変更するのが一般的ですね。杞憂かもですが、親御さんが息子の妻に変更するのを渋る例があるのを聞いたことがあります。別居の話が落ち着いてからでもいいかもしれませんね。

出産を控え、本来なら夢を膨らませて楽しく過ごしたい時期ですよね。苦しい状況から一旦離れて赤ちゃんを迎える準備に専念できることを祈っています。

>>51
私も正直なところ、成人して何年も経ち、仕事もしていて社会に生きている一人の大人なんだから、自分たちの考えで決めて責任を持って行動できるなら、好きなようにしていいのではないかと思っています。なぜ２人暮らしを反対されなければならないのか、長男で一人っ子だからといって、義両親と同居しなければならないのか、納得できていない部分もあります。
ただ、義両親にはその話が通じませんでした。同居を前提で話を進められ、勝手にリフォームされ、その借入は夫名義になってしまったのです。

私が自分のワガママだと感じるのは、仕方ないながらも同居することに同意をしてしまったこと（結婚前にこのことでごたごたした時期があり、疲れてしまって私が妥協してしまいました）、義両親は義両親なりに私のことを考えて大事にしてくれているのに、それが私に合わないからと好意を受け取れないでいること、義両親と夫には何も不都合がないのに、私ばかりが同居に対して拒否感を抱いていることなどがあるからです。

花餅さんのおっしゃる通り、私の被害妄想の部分もあると思いますし、義両親の古い考え方でもあると思います。ただ、抜け出せなくて、今は抜け出そうともがいていて、苦しいのです。

>>50
ありがとうございます。半ば強引に別居への道を進んでいますが、すべては今後の私たち夫婦２人、そして生まれてくる赤ちゃんが穏やかに過ごしていけるようにと考えてのものでもあります。
母親が元気でいられないと、赤ちゃんがかわいそうだなと思うからです。

夫は一人っ子ですし、義父が60歳、義母が50歳。義両親の意に反して別居となった場合、一時の感情で縁を切るということになったとしても、何かあった時に頼れるのは実子である夫であると思うし、これから生まれてくる赤ちゃんは初孫なので楽しみにもしているようなので、簡単に縁を切るということにはならないのではないかなという考えで私はいるのですが、夫にとっては自分の両親と妻である私との間に立つことになるので、相当覚悟がいるようです。

夫の生命保険の受取人は、確か義父になっていたと思います。年末に保険証券を見た時に知りました。まだ結婚する前の契約なので仕方ないとは思いますが、受取人を変更することはできるのでしょうか？できればお互いを受取人にしたいと思っています。何かあった時のためにも必要だと思います。

ワガママじゃないと言っていただけることがとても救いです。悩んでいる気持ちが軽くなります。
確かに私の周りの友人は、みんな義両親とは別居して２人暮らしをしています。それもあって、結婚前に２人暮らしをしたい旨話したのですが、納得してもらえず…。

今からでも遅くないですよね。夫婦２人で幸せな家庭を築いていきたいと思います。

>>49
例え部屋が離れていようと、同じ屋根の下で生活音や気配を感じながらの生活はストレスですよね。大丈夫ですか？
そうですね、行動し始めた今が出られる唯一のチャンスだと思います。ごたごたすることになると思いますが、その後の穏やかな生活のため、なんとか頑張りたいと思います。背中を押していただきありがとうございます。

なんか、ごめん。
ここは、私が今まで生きてきた世界とはまるで別世界のようだ。

どうして、別居イコールワガママなのか、全く理解できないよ。

結婚っていうのは、男女が生まれ育った親元から出て自立し、互いに助け合い、ひとつの家庭を築いていくこと。
昔は、結婚というと、女性が男性の生まれ育った家に入る、家制度というものがあったけど、もうその制度が無くなってから、70年以上は経つんだよ。

なんだか、まだその家制度に縛り付けられている人が居るんだなぁ、と思うと、不快な気持ちになります。

結婚したら、お互いに実家から出て、夫婦として家庭を築いていくんだよ。

男性側の親と一緒に暮らすことなんて、とってもイビツなんだよ。

絶対にワガママなんかじゃない。
もしそう思ってるなら、それはあなたが作り出した被害妄想と、古い価値観に縛られた年寄りからの洗脳です。

>>40

>>38です。別居の話が前に進んでいるようで良かったです。
ご両親の気持ちも気になりますが、1番大事なのは夫婦2人が納得して幸せに暮らせることだから罪悪感は捨ててしまいましょう！私も別居＝縁を切ることになるかもと思っていましたが、やってみると喉元過ぎれば…でした。本当に縁を切ったらご両親も寂しくなるだろうし、なんだかんだで妥協してくると思います。

ただローンの件は、妻に断りなく借金を作ったことになってしまいますよね？そこは責めるべきかと…。旦那さんを親離れさせる意味でも別居は意義があると思います。私の旦那も一人っ子なので親子の絆、よくわかります。でも結婚した以上、まずお金のことを相談するのは妻であってほしいですよね。蛇足ですが、旦那さんの生命保険の受取人なども確認しておいた方がいいかもですね。

中にはうまくいっている人もいますが、同居はやっぱりツライと思います。今の時代それが大半だと思います。決してワガママじゃないですよ。まずは生まれてくる赤ちゃんとの家族の生活を確立して、その上で義両親との関わり方を考えていけばいいと思います。
頑張ってくださいね。

うちも風呂だけ一緒。食事別。それでも家出たい。全部別と言っても壁一、二枚の所だから音、声がとにかく聞こえる。別の部屋に居たって気配を感じるだけで嫌。ちなみに一ヶ月会わないことなんてよくあるwそれでよく嫌味言われる。そんな環境でも一つ屋根の下ってだけでストレスになるものだよ同居は。ワガママとかなにも気にしないで、出られるのなら出られる時に出た方がいいと思う。

>>46
気持ちわかるよ、この一言に涙が出ました。
自分のワガママなんだなって思ってしまうことがどうしてもあって、友人や周りの人たちに相談できずにいるので、心が本当に苦しいんです。

こちらの義母もおせっかいなところがあり、望んでもないのにあれこれしてくる人なんです。子供が生まれて育てて行く中で、育児への干渉もおそらくすごいのかなと思って、また義父のうっかりで迷惑をかけられたことも何度かあるので、そんなところで子供を育てるのが不安にも思っていました。

凧揚げさんは、ご実家に戻られて義実家からの別居に至るまで、義実家に戻られることはありましたか？
私は戻りたくありませんが、２人暮らしまででも戻らないといけないのかなと悩んでいます。

>>45
二世帯住宅なんですね。造りがどのようになっているのかは想像しかできませんが、自分たちがゆっくりできる空間があるってとても大事ですよね。お風呂がご一緒なのは大変だと思いますが、台所が別なのは大きいです。台所に２人の主婦はほんとにいらないと思います。

同居生活で何がつらいかって、同じ空間に相手の存在を感じることなのかなって思います。台所もお風呂もトイレも玄関も一つ、自分たちの部屋にいたとしても互いの生活音を感じる距離なので、全く落ち着けるものではありませんでした。

やはり、私には、距離感がとても必要なんだと思います。

主の気持ちわかるよ。
私も自分の実家に泊まっていて帰るの嫌になりそのまま別居。
お互い実家暮らしで一人暮らしとかしたことなかったから自立するということで別居しました。
育児に干渉されまくりだしありがた迷惑が多いし義姉は毎日来るし辛かった。

うち、新築で二世帯住宅作って、二世帯だけど食事一緒で4年同居したけど、衝突増えて去年から別食事にしたよ
元々、家の作りは風呂共同の他は二世帯用だったから、何の問題もなく生活できて、すごい楽気持ちも関係も楽になった
風呂共同で一つ屋根の下ってのが残念だけど、距離を置くだけでお互いの関係も良くなるもんだよ

２日に1日位しか会わなくなったしｗ

>>42
敷地内別居されているんですね。距離が近くても、住む建物が別であれば、また違うのかもしれないですね。
義実家の敷地内にも別に建てることは考えられなくはないのですが、結局お互いの生活を気にしてしまうと思うのと、物理的な距離感がないことを考えると、私の場合はやはり物理的、精神的にも距離が必要なんだなと思います。

家族だって思えるようになれたらまた違うんでしょうね。今はまだ夫の親、他人だと思ってしまいます。できてない嫁ですね。

しばらく書き込みができずに申し訳ありません。

現在もいまだ実家で生活しており、義実家とのやりとり、行き来はなく過ごしております。

本日、２人暮らしする予定の物件について契約を交わし、２月より入居する手配をしてきました。お金を振り込んだりライフラインの手続きや住所変更など、これからまた忙しくなりそうです。

手放しに喜べたらいいのですが、義実家のことで大きな問題があります。
夫がいまだ義父へ、このことについて話ができていないようなんです。義母には２人暮らしをしたいという話はしたようですが、物件が決まり契約までしたことは伝えておらず、いずれにせよ話すより先に行動してしまったことになります。

いい大人なのだし、自分たちの責任で好きに行動してもいいと思う気持ちもありますが、夫と義両親の仲を裂きたい訳ではないので、できればある程度でも納得してもらった上で２人暮らしに踏み切りたかったのですが、入居まで期間がないこともあり、じっくり時間をかけて話すことはできなくなりました。

私は義実家に行くことを考えるだけでも具合が悪くなってしまうので、ずるいとは思いますが、手紙で今の自分の気持ちや考えを義両親に伝えようと考えています。
夫にはなるべく早く義父、そして再度義母に話をしてほしいことを伝えましたが、夫は話をする＝縁を切ることになると考えているようで、なかなか口に出さず踏み出さないと考えているようです。
縁を切らずに２人暮らしできる方法を２人で話し合って考えていきたかったのですが…夫との話し合いが思うようにできていないのもまた事実です。

何も考えず、２人暮らしだけを考えて楽しい気持ちでいられたらいいのに…。

結婚後、1年同居しました。家にいても気が休まらず、ストレスが溜まり別居しました。と言っても敷地内に家を建て、隣に住んでいます。もう10年経ちます。敷地内でも毎日うちに来ますが、私も慣れてうまくやってます。もう家族ですね。

>>40
自力ではなく、自立でした。

>>38
今は心穏やかに過ごされているんですね、良かったです。そこに至るまで本当に大変だったと思います。

私もおみくじさんと同じく、夫には義両親・義実家と私には距離が必要なことを伝えていますが、夫と義両親との距離もある程度作りたいと考えています。一人息子なので、お互いの結びつきが少し強すぎるような気もすることがあるからです。引き離したい訳ではないのですが、お互いに自力した大人として、所帯を持った者として接していきたいと思っているんです。

リフォームについてですが、もちろん夫は自分の名義で借り入れをしているので、そのことについてはわかっていたようですが、義母がそのことについて、私に明かしたくなかったようです（夫曰くですが）。その気持ちを汲んだのか、結婚して同居するまで、また義母の口からその事実を聞くまでは、私はそのことについて全く知りませんでした。お金がないなら無理してリフォームなんてしなくて良かったのに…。借り入れのことを事前に知っていれば、尚更同居せずに借り入れもせず、２人暮らしをしていたと思います。悔やまれるばかりです。

>>37
お体大丈夫でしょうか？心中お察しします。

結婚＝同居前提だと、本当につらいですよね。
私たちも初めは２人暮らしを考えていましたが、義両親の反対により同居となり、今の苦しい状況にいたっています。苦しくなるくらいだったら、無理をしてでも初めから入らず別居すれば良かったと、今になってはただ後悔しかないです。

一度同居してからの別居だと、やはり世間体やその後の義実家との関係が気がかりになりますよね。何も気にしないでただ夫婦２人での生活が穏やかであることを望めればいいのに…。

現在私たちも動き始めてはいますが、まだまだしんどいことの方が多いです。
お互い無理はしすぎず、穏やかな生活、心休まる時を信じて頑張りましょうね。

>>36
お返事ありがとうございます。
別居の話はもう10年くらい前のことですが、その後コツコツとお金を貯めて、別に家を建てました。自分のペースで生活ができ、心身ともに気楽に生活できています。

自分が性格的に義母と距離を置きたいというのもありますが、義母と旦那との距離を作るのも大事だなと思いました。子供についても、同居しているだけで私の実家に対して「うちの孫」扱いされたのが苦痛でした。

いずれ戻る約束については断言しないものの、前向きに考えおく程度に伝えておくのはどうでしょう？

ところでリフォーム後にローンの話を知った…というのが気になります。旦那さん名義ってことは、事前に旦那さんは把握していたけど、旦那さんから主さんに伝えられていなかったのでしょうか？

気持ち、とてもわかります。

これからの残りの人生
毎日穏やかに、明るく過ごせるなら
まわりに何言われても
お金が大変でも
同居解消して別居します。

私も結婚＝同居が決められていて…

今、とても苦痛以外ない生活してます。

昨年、もう我慢の限界で
義理母に歯向かいました。

旦那にも、このままでは自分が壊れてしまうと
全部打ち明けました。

同居当たり前と思ってて
別居なんて取り合ってくれなかった旦那も
自分の嫁が体調不良になり病気になり
会話もしなくなり
表情もなくなり
どんどん“人”が変わっていく姿を見ていて
別居することを口にしてくれました。

今年は動きます。

>>33
ご心労お察しします。さぞかしお辛かったでしょうね。今は心穏やかに過ごされていますか？
自分の希望が全く取り入れられていない家での生活、なぜそこで暮らさなければならず、ローンについても負担しなければいけないのか…。
そして、おみくじさんと同じく、こちらの義母も夫のことをかなり頼りにしています。義父がいるにも関わらず、何かあればすぐに夫に頼んだり甘えたりしてきます。
私は夫と結婚して夫の妻として義実家に入ったのに、義母にとってみれば娘が１人増えた感覚のようで、思えば婚前から距離感が近く、同居ともなると今まで以上のものになり、物理的にも精神的にも近く、人付き合いがあまり得意ではない私にとってはただ苦痛でしかありませんでした。義実家にいて心が休まる時はありませんでした。今は実家でしばらく生活しているので、夫と一緒にいられない寂しさはありますが、心は穏やかです。赤ちゃんのためにも心は穏やかでいたいです。
私も距離感が必要なタイプなので、やはり同居はそもそも合わなかったんだなと思います。自分の適応能力がなかったのかもしれませんが、いずれにしろ無理があったんでしょうね。

>>32
土地は売れるような場所ではないと思います。隣２軒が空き家になっており、あまり需要はないのではないかと思います。
夫には私の今後の展望を話してはいるのですが、今はまず２人暮らしのために義実家を出て、その後義実家と私実家からちょうど中間くらいの場所にマイホームを建てられたらと思っています。夫と私とも同じ故郷であるため、実家と義実家の距離は割と近いです。そのあたりの土地が分譲になる予定もあります。確実にものにできるかはわかりませんが…。
私たちの子どもが大人になり、所帯を持つことになったら、子どもたち夫婦の希望はもちろん伺いますが、自分たちの建てたマイホームと土地を譲り、義実家の土地に老いの住処を設けようかと考えています。
甘い考えなのかもしれませんが、そういう風に運びたいと思っています。夫は本当は自分の生まれた義実家の土地にマイホームを建てたいと思っているようです。また、私の展望について、義実家の土地以外のところにマイホームを建てるとなると、義両親が反対するだろうとも言います。いっぱしの大人なのに、何故義両親の許可を取らなければならないのだろうと、今回の２人暮らしについてもですが疑問に思ってしまいます。

おはようございます。
おかげさまでゆっくり休むことができました。
夢でも２人暮らしについて悩み、「やめようか？」と夫が話す夢を見てしまい、寝起きがあまり良くなかったです^^;

>>3です。
状況が本当に主さんと似ています。
結婚前に旦那と義母の共有名義で完全同居の家を建てられておりローンも残っていました。同意の上で結婚しましたが、主さんと同じく私の意見が何一つ取り入れられていない家での生活は苦痛でしかなく鬱病になりかけました。

義母はお金や介護より、精神的に息子と関わっていたかったようです。義母と旦那との家庭に嫁として迎え入れられた扱いをされて…自分の家族という感覚が薄く、本当に辛かった。

旦那と義母を前に正直に話しました。罪悪感はあれど限界でした。何より子供の前で笑顔でいられなくなったのが辛かったです。私も働いてローンは完済し、別居に至りました。何かあれば将来的には一緒に暮らすかも…と濁しています。
同居でうまくやれる人もいると思いますが、私のようなタイプは距離感が必要だったと実感しています。

>>26
そうだね、また戻る戻らないは言わずとにかく確実に出てしまおう。
土地は売れそうな場所？限界集落とかだと難しいだろうけど、どんなに安くても土地さえ売れれば700万丸々損した事にもならないしね。
妊娠中の大事な時期に心労があって大変だけど、今さえ乗り越えたら後は何とかなるからね。
ご主人が味方してくれそうだから大丈夫だよ。

赤ちゃんのこともあるので、そろそろ休みたいと思います。みなさま、たくさんのご意見を本当にありがとうございます。
また明日ここに来たいと思っていますので、またどうぞよろしくお願いします。

>>29
強くなりたいです。遠慮せず、主張できるようになりたいです。
ありがとうございます…自分と、生まれてくる赤ちゃんを一番大切にしたいと思います。

息子の足を引っ張って迷惑かけすぎだね。主さん強くなって！気持ちはわかるけど、嫌な物は嫌だとしっかり主張した方がいい。無理することないよ。世間体、遠慮、捨てちゃえ！それはわがままではないから、もっと自分を大事にしていいと思う。

>>25
私のワガママだと思っているために遠慮してしまうところがあるんだと思います。周りには同居をうまくしている人もおり、私が至らないんだなと思っては、間を取り持つ夫に対して申し訳ないなと思ってしまうところがあります。
別居して、適度な距離を保ち、必要最小限のお付き合いだけできれば…それが一番いいなと思っています。

>>24
私たちのところも田舎で、結婚＝同居のように考えられがちのようです。とりわけ長男夫婦は。
別居することになると、世間体の問題もあるようですが、自分が苦しんで病んでいくのを我慢するよりよっぽどマシだなと思います。

>>23
おっしゃる通りだと思えてきました。何も私たち夫婦にとっていいことはないですよね。悔しい限りですが、勉強代と思うしかなさそうですね。
一度出たら、私としては戻るという選択肢はないつもりです。ただ、今それを言ってしまうとより反対されると思うので、今は言わず、別居後にその方向に動いていけたらと思います。早く別居したいです。

新婚だから旦那さんにいろいろ遠慮しちゃうのかもしれないけど、今のうちからちゃんと教育しないと後悔するよ！
実親より結婚相手との暮らしの方が長くなるんだから、旦那さんにも自覚してもらわないと！

一度同居を解消したら、二度同居は出来ない。
私も田舎だったから結婚＝同居で、2人で暮らしたこともなければ新婚生活もなかった。２年我慢したけど、嫌になって子供が小学校に上がるまで期間限定で同居解消しました。
自由な生活をしたからか、二度目の同居は本当に辛かった。
震災をきっかけに避難先が別だったから同居は解消になったけど、たまに会うくらいがちょうどいいです。
リフォーム代は高いけど、将来の介護費用とでも思って払ってあげればいいんじゃないかな？
家も土地も亡くなってから継げばいいんだし。

>>17
それじゃあ継がせたいというより、面倒を見てもらいたいだけだよね。
息子にお金出させて好きにリフォームして生活も見てもらってゆくゆくは介護も…
でも、遺せるのは古い家と土地だけってデメリットしかない。
悔しいけど700万は同居解消代にくれてやったと思おう。
出てしまえばこちらのもの、700万で家族だけの暮らしが手に入るなら決して高いお金じゃないよ。
生活みさせられたらもっとかかるしね。
別居でもお金せびられると思うけど、子供にお金がかかるしリフォーム代も立て替えてるから余裕ない！で突っぱねよう。
絶対戻っちゃダメだよ。