どうしたら諦められるでしょうか・・・?((長文デス)) (2ページ)

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    • 229
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/10/02 01:10:43

    その後変わりないですか?私達のレスを見て主さんの気持ち的には何か変わりましたか?

    • 0
    • 228
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/30 14:26:50

    あげます

    • 0
    • 227
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/29 08:54:45

    おはようございます。
    主さんが認めてないだけでお父さんっ子なんでしょうね。でもお父さんはお父さん。旦那さんは旦那さんですよ。主さんはそんな旦那さんを選んで結婚したんでしょ?今更お父さんと比べても…逆に旦那さんに姑さんと違うと言われたら「私は私!一人の人間として見てよ!」ってならないですか?
    彼がお父さんに似てるからひかれた…では、お父さんに似ていない旦那さんのどこにひかれて結婚しましたか?一度初心に戻って思い出してみてはどうですか?

    • 0
    • 226
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/29 00:35:40

    嫌だと思う自分から逃げずに受け入れてみる事から始めてはどうでしょうか?

    こんな事しか言えなくてごめんなさい。
    立場の違う者同士を同じ基準で比べてしまうというのが正直 私には理解するのが難しいです。

    • 0
    • 225
    • お父さん
    • KDDI-SA32
    • 05/09/28 23:58:12

    と比べられてもなあ。姑と比べられても嫌だし。

    • 0
    • 224
    • 勝手だな主
    • KDDI-TS31
    • 05/09/28 23:45:11

    ファザコンかよ。

    • 0
    • 223
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/28 22:59:33

    なかなか来れなくてすみません。今レス読みました。言いたい事がまとまらないので考えてからまた来ます。

    • 0
    • 05/09/25 16:43:51

    そんな時に出会ったのが彼だったんです…ウチは父の付き合いで私と同じぐらいの歳の男性が何十人と来ます そんな生活はもう10年ぐらい前からです けれど好きになった人なんて誰1人居なかった…それなのに彼に惹かれた理由は父に似ていたから…又,彼が父を大好きだからです 彼と結婚出来たら全て幸せに上手くいくような気がしてどうしようもなくて でもこんな私が幸せになるはずもなく…元々パパっ子ではない私が結婚してから父の事ばかり考えるようになったのは何が原因なんでしょう 旦那と比べるなんて自分でも嫌なのに…

    • 0
    • 05/09/25 16:31:08

    励ましのレス本当に有難うございますm(__)m感謝してもしきれない程,私はココに来て力を貰っています。わずかではありますが前進出来ているのは確かです。
    旦那の事は結婚して1年半程で冷めてしまいました。特別溺愛された訳でも無く,パパっ子だった訳でも無いのに私はどんな男も父と比べてしまいます。例えば父と旦那が同じ事をしても父は許せる,なのに旦那は許せない…旦那の御飯を作るのは苦痛で父の御飯はどんな物でも作れる…それなのに旦那を甘やかすのは何故か愛おしいから 母が父にそうしてきたからかな…意味が分からないですよね 続く…

    • 0
    • 220
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/25 13:50:09

    話し合う事がまだまだあるなら本音をぶつけてみては?気難しい旦那さんのようなので感情を高ぶらせない程度の言い方で。人は甘やかすとどんどんダメになって行ってしまいますよ。それに気付けたのも進歩したんじゃないでしょうか?少しずつ一つ一つ乗り越えて行ってください。焦るといい事ないですよ。
    あと、主さんが楽になれるならココでどんどん吐き出してください!厳しい意見も言いますが批判してる訳ではないので、分かってください。応援しています。

    • 0
    • 219
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/25 13:43:54

    主さん、考えすぎて「どうしたらいいのか」が口癖のようになってるんでしょうね。きっと頭の中のどこかでは分かっているんだけど行動に移せないんじゃないでしょうか?今はかなりネガティブになっていると思います。難しいですが、今より少しだけ前向きに考えてみて下さい。もしかしたら難しく考えてるだけかもしれませんよ。主さんだけが悪いんじゃないです。旦那さんにも悪いところが多々あると思います。きっと子供なんですよ。

    • 0
    • 218
    • おはようございます
    • KDDI-CA31
    • 05/09/24 10:04:16

    吐き出して下さい!
    どんどん吐き出して自分の気持ちに気付いて下さい!

    言い方が悪かったです。ごめんなさいね。

    吐き出して意見を聞いた後には自分で考えて行動して欲しいなって意味だったんですよ。

    レスした後に「どうしたらいいか分からない」って言われると伝わってないんだと思って他の言い方や違うニュアンスでレスしようって思うんですが私も言い回しが下手なんで長くなるばかりで上手く伝えられないんですね。

    下の方がレスされてるように素で旦那さんと話し合うのもいいと思うし、自分と向き合って考える時間を作るのもいいし。

    また長くなってしまいましたが私も気になって覗いてるので懲りずにレスさせてもらいますね。

    • 0
    • 05/09/24 09:25:15

    思い付きでレスしたわけじゃないです…ただ全て話して楽になりたかっただけで,吐き出してしまいました スイマセン…皆さんが一生懸命レスしてくれる事,感謝しているのに『何を変えればいいのか』なんて…ただどん底に落ちていこうと私は下ばかり見てたんですね(:_;)本当にすいません
    旦那とはまだ色々話し合わなければいけない事が沢山あります そして自分自身変わらなければいけない所が沢山あります…でもまだ聞いて欲しい事があります 駄目でしょうか…?

    • 0
    • 216
    • おはようございます
    • KDDI-CA31
    • 05/09/24 08:55:03

    思いつきでレスされずに、何度も言いますが主さんが自分を見据えて考えてみて下さい。

    私は私なりに適当な事を言わないように考えてレスさせてもらってます。
    他の方もそうだと思います。

    色んな意見を聞いて、その中から主さんが気付いて考えて答えを出せばいいんじゃないでしょうか?

    その姿勢は必要だと思います。

    せっかく助言してくれる人がいるんですから、暇があるなら ここを覗いて しっかり考えてみたらいいんじゃないでしょうか?

    勝手な事ばかり言ってすいませんでした。ごめんなさいね。

    • 0
    • 05/09/24 03:37:53

    さっきのレスをする前に始めから全部読んだんです… それで又頑張りたいと思いレスしたら,色々考え込んであんなまとまりの無い文を残してしまいました すいません…もう少し冷静に考え直して又来ますね

    • 0
    • 05/09/24 03:37:31

    順番や言い方がはちゃめちゃでも声に出して今主が思う事を全て話す!旦那の顔色 機嫌を気にせず!
    自分の悪かった所 旦那の直してほしい所 これからどうして行きたいとか…言い方順番は悪いかもしれないけど聞いてほしいって!!とにかく主と旦那は今まで口に出さず来たんだから!いいチャンス!お互いの腹に貯めてる事を口にして伝えてみる!!

    • 0
    • 213
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/24 02:43:54

    どうすればいいかは今までのレスを読んでみて下さい。

    • 0
    • 05/09/24 00:48:19

    やっぱり全部私が間違ってた…一体何が原因でこうなってしまったのか考えたらこんな答えが出ました 今迄全然気付かなかったです でも旦那に厳しく出来ないです(:_;)元々人には甘く,そして自分にも甘い性格です 多分子供にも甘いかな?特に息子にはそうかもしれない…こんなんじゃ旦那と同じ男になっちゃいますね… 私が変わらなきゃいけないと思います 自分の思ってる事を旦那に伝えられないのも『機嫌を損ねてはいけない』とつい考えてしまうからです…それでモヤモヤしてどん底に落ちる…どう変えていけばいいでしょう…

    • 0
    • 05/09/24 00:33:23

    今私にちょっぴり甘えてきた旦那を見て気付きました…子供に当たったりするのも旦那自身が子供なんだとも思います 19歳でパパになった旦那を何故か可哀相だと思った私… 親と同居で可哀相だと思った私… 好き勝手しても気付けば全て許してきた このスレをたてる迄結婚してから1度も話し合いした事無かったのも旦那の全てを許そうとしたからだと思います…暴れても泣いても全部愛したかったんです けれど彼は旦那より年上(25歳)で優しくて何だか少し大人に感じ惹かれたんですよね 今ふぅ~っと振り返ってみたら私の結婚生活はこんなんだったんです

    • 0
    • 05/09/24 00:18:56

    又々レス有難うございますm(__)m
    そうですよね。旦那にばかり求めるんでは無く,自分から変わらなきゃ!しかし旦那の子供達に対する行動は相変わらずです…この件についてはもう諦めるしかない気がします 一昨日彼が来た時も旦那が子供を酷い言葉で叱っていたら彼が『それはちょっと酷いよ\(^^:;)』って突っ込んでくれたんですが…でもなんか分かった気がします… 私は旦那に甘いんです 家の事手伝ってくれなくても遊びほうけても気付けばほとんど怒った事が無い… 私の親と同居していて可哀相だと思い何も言えなかった… 続く

    • 0
    • 209
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/23 02:12:34

    こんばんはさんの言うように夫婦の修復は時間は解決してくれません。主さんと旦那さんがどう努力し、歩み寄るかですよ。
    旦那さんの態度も気になりますが、その都度話し合いや主さんがこうなりたいとか伝えてみてはどうですか?「頑張っていこうって二人で決めたのにあなたは怒ってばかりだよね。私はどうすればいい?」など旦那さんはどうして欲しいのか聞いてみるとか。私は思った事は伝えるようにしています。言い方も押さえ気味にしたりして。うちの場合は私がキレ気味に言うと不機嫌になるだけなので、最近は冗談っぽく嫌なところを言ってます。あとは子供と一緒にパパの取り合いっこをしてみたり、スキンシップしたりかな。参考にはならないかもしれないけど…。信じれる気持ちがあるならまだ大丈夫ですよ。今頑張れば思いは通じるとおもいます。頑張ってください。

    • 0
    • 208
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/23 01:33:53

    他力本願では時間は無駄に流れていくだけですよ。

    時間が解決するんじゃなく努力が報われるんです。

    • 0
    • 05/09/23 01:26:20

    それと離婚に踏み切らない理由は…まだ自分自身に賭けてみたい気持ちと,旦那に希望が持てるからです いつか又前みたいになれるって信じてるんです この気持ちがあればくじけても又はい上がれるはずなのに…

    • 0
    • 05/09/23 01:22:40

    下の方レス有難うございますm(__)m
    旦那とはどうして上手く向き合えないか話し合いました 旦那の意見は『お互いが思い合う気持ちが無い,ようは愛が無いんじゃないか』という感じでした…普段は普通に会話をし,なるべく楽しい話をして笑ったりしています。それが最近些細な事で喧嘩になってしまうんです(:_;)そうすると私は一気にどん底に突き落とされたような気持ちになってしまい又自信喪失してしまいます…こんなんじゃ駄目なのは分かっているのに(:_;)彼の存在が心の何処かに引っ掛かっているのか…?全て時間が解決してくれるのか…?

    • 0
    • 205
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/23 01:00:01

    それが本心ならば辛かったりイライラした時に、その気持ちを思い出すようにするだけでも違ってくるんじゃないでしょうか?

    どうしたって短期間で修正出来る気持ちじゃないと思うので かなり忍耐強く努力しないといけませんよね。

    基本的な気持ちが しっかりしていたら揺れ動いても最終的に気持ちは戻ってくるんじゃないでしょうか。

    本心で旦那さんと昔のように戻りたいのであれば気持ちの欲を捨てて我を抑えて逃げ道を無くす事が一番だと思いますよ。
    自分で蒔いた種だと思うなら自分で苅り取るしかないですよね。

    あかさたなさんの質問は私も知りたいです。
    旦那さんとは具体的な話し合いをされたんでしょうか?

    • 0
    • 05/09/22 23:11:16

    皆さんレス有難うございますm(__)m
    見栄や欲を捨てて,全て素直に話すとすれば…ただただ昔の自分に戻りたいです 旦那を心底愛して,清く強く優しい母を志していた自分に戻りたいです…… 旦那と上手くいかないのも辿れば私が原因ですよね こんなグジグジしてる私に幸せは訪れない(:_;)私さえ明るく振る舞っていれば上手くいくと思うのですが何故か辛くなってしまうんです 少し考え事をすると動悸や頭痛に襲われます… でもここに来ると何だか安心出来るようになりました 少しずつ,少しずつ前に進まなきゃ!

    • 0
    • 203
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/22 21:58:48

    旦那さんは離婚しないって決まったから安心してしまって好き放題してるのかな?話し合いの時に旦那さんの主さんへの気持ちは聞きましたか?
    主さんの旦那さんへの愛情は奥底なんですね。。その気持ちが態度に出てるんじゃないかな?と思います。何気ない事でも明るく話したり笑顔でいたりとかしてますか?普段はどんな感じなんでしょう?
    主さんのレスからはもう諦めてるように感じとれるんですが、、、
    本気で修復したいのなら、こんばんはさんの言うように見栄など捨てて新たな自分を作って接してみてはどうですか?

    諦めてるのならば、離婚に踏み切らないのは子供の為ですか?もし子供の為ならそれは子供の為になってないですよ。

    • 0
    • 05/09/22 20:25:16

    お久しぶりです。
    主サンは色々な葛藤と戦ってるようですね。自分で一番納得いく答えがでるといいですね。

    私は、例の彼とは毎日メールしてます。もちろん清い関係です。とても毎日充実して楽しいです。
    旦那とは相変わらず、いや悪化です。私事ですいませんが、私の財布からお金を勝手に持ち出しカードでお金をおろしたり…最悪です。

    • 0
    • 201
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/22 19:20:58

    さて。
    どうなんでしょうか?

    こればっかりは主さんが自分を見つめ直さないと分かりませんよね。

    前にも言ったんですが自分から逃げずに向き合ってみるのが一番だと思いますよ。

    そうしたら自然と どうしたいのか、どうなりたいのか分かると思います。

    欲や見栄を捨てて考えてみませんか?

    • 0
    • 05/09/22 15:18:27

    ↓の方,有難うございますm(__)mその通りです… 分からないって言ってるのも本当は気付きたくないだけなのかも… 本当は別れたいのかな………

    • 0
    • 199
    • おはようございます
    • KDDI-CA31
    • 05/09/22 09:29:53

    旦那さんも主さんと同じ気持ちなのかもしれませんね。
    歩み寄ろうとした時に相手が思い通りの対応をしてくれなかったら反発してしまうんじゃないでしょうか?
    そのタイミングがズレてお互い悪い方向に気持ちが向いてしまうのかもしれませんね。
    どっちかが相手のタイミングに合わせないと噛み合わないと思うんですが、主さんから合わせるのは難しいですか?
    主さんと旦那さんは鏡みたいなものだと思いますよ。
    すっごく似てるんじゃないですか?
    主さんが無理なものは旦那さんも無理だと思います。
    まず主さんが合わせるようにしてみてはどうでしょうか?
    「私ばっかり…」って気持ちを3日でも1日でも抑えるように頑張ってみてはどうですか?
    相手に合わせないと、相手も自分に合わせてはくれないと思いますよ。
    そこまでするのは嫌ならば修復は無理だと思います。

    あかさたなさんのとこもレスすると簡単そうですが長い時間を掛けて今があるんだと思います。
    「この人とやり直すんだ」という基本的な気持ちが揺るがないならば頑張っていけるんじゃないでしょうか。

    うちは8年かかりました。


    まずは本当にどうしたいのか自分を見つめ直してみてはどうですか?

    分からないんじゃなく気付かないようにしてるんじゃないですか?

    • 0
    • 05/09/22 07:49:07

    前に話し合った時は『離婚はしない』と決めました 今も離婚はしたくないと思っています 旦那にイライラしてしまうのはきっと心の中で『私は一生懸命修復しようとしてるのにどうしてそんなに冷たくするの』って思っているからかな… 話し合ってからも旦那の態度は冷たく,というより今迄以上に口が悪くなりすぐに喧嘩になるような事を言ってきます 全て旦那が悪い訳ではないんだろうけどどうしたらいいのか分からないんです(:_;)このままじゃもっと溝は深くなってしまう気がして焦ってしまいます…

    • 0
    • 197
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/22 00:32:16

    今が底だと思うなら離婚する方向で話し合いするしかないんじゃないでしょうか?
    小さな積み重ねで離れてしまった気持ちは小さな積み重ねで修復するしかないと思うんですが その努力が出来ないのであれば新しい道を探すしかありませんよね。
    前に旦那さんと話し合いをした時はお互いが離婚したくないという結論だったんでしょうか?

    旦那さんの何にイライラするのでしょうか?

    • 0
    • 05/09/21 23:36:18

    ↓のお2人レス有難うございますm(__)mこんな私の悩みをいつも真剣に聞いてくれて嬉しい限りです 何だか焦ってばかりで以前にも増して溝が深まってるような気がするんです…些細な事で口喧嘩,旦那の行動や発言にすぐイライラする,顔さえ見たくない…私は本当に旦那と修復したいのかな(:_;)どうしてこんなふうになっちゃうのか自分でも分かりません 旦那に対しての愛は波打つどころか,地面の奥深く迄沈んでしまった気がします 何が言いたいのかよく分からなくてすいませんm(__)m

    • 0
    • 195
    • おはようございます
    • KDDI-CA31
    • 05/09/21 08:04:38

    主さん
    今はどん底じゃないですよ。
    まだまだ深い溝は沢山ありますよ。

    今だからこそ あかさたなさんが言うように自分を変えていくのがいいと思いますよ。

    「変わらないといけないのに…」で時間だけ流れていって今以上の深い溝の出来上がりじゃ何の為に悩んだのか、やり直そうと思ったのか
    それが全部無駄になっちゃいますよ。

    せっかく気付いたのに、考え行動しないのは溝に落ちていくばかりです。

    試行錯誤しながら頑張って下さい。
    逃げないで下さい。

    • 0
    • 194
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/21 02:26:26

    後、旦那に変わってもらうよりまずは私から…って思い心に余裕を持たせて接し方もイロイロ変えてみたりしました。そしたら旦那の態度も違ってきて旦那への愛情も復活しました。焦る気持ちは分かりますが主さんも接し方をイロイロ変えて試してみてはどうでしょうか?

    • 0
    • 193
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/21 02:21:18

    主さんレスくれてたのに中々これなくてごめんなさい。私は旦那への愛情に波があります。そしてたまに、旦那は私に冷めてるな、どうでもいいんだろうな。と思う時があります。でも実際冷めてるのは私の方だったって時がありました。私の場合自分の気持ちが冷めてると相手も同じだろうって思ってしまう事があります。
    主さんは今そんな感じじゃないのかな?と思うんですが?私は気持ちの面では結局は私の気持ち次第なんだって結論にたどりつきました。
    言いたい事がまとまらず意味不明ですみません。主さん、煮詰まったらここで吐き出してくださいね。

    • 0
    • 05/09/20 21:27:37

    他の方に意見を求めても仕方ないですが… 焦らずゆっくり関係を修復したいのに何故か焦ってしまう(:_;)焦らないと又彼に寄り掛かってしまいそうになるからかな…

    • 0
    • 05/09/20 21:24:57

    下のお2人有難うございますm(__)mスッゴク②考えさせられる意見有り難いです。『意見下さい!!!!』のトピも読んで少し反省しました…私は本当に馬鹿です 一体何が不満でこんな風になってしまったのか自分でも分かりません(:_;)くじけそうになったら又ここにくればいいじゃないと言ってくれて本当に本当に嬉しいです どうしたらいいのか分からなくて又辛くなってしまいました わざわざ自分からこんなどん底に落ちなくてもよかったのに…本当に馬鹿ですよね 旦那の何が嫌なのか自分でも分からないんです…自分でも分からないのに

    • 0
    • 05/09/19 22:45:56

    一時の迷いが一生をダメにし、本当に守らなければならない者を失うでしょう

    • 0
    • 189
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/19 22:40:04

    本当に望んで求めてないものには自分の心は響かないと思います。
    ただ、これから一生 響かないかというと そうじゃないです。

    ご主人とは響き合って結婚されたんでしょ?
    無理矢理 結婚させられたんじゃないでしょ?
    あの頃と今が違うように、今と将来も違うと思います。

    彼と逢う時間は1日のうち何時間かだけですよね。
    これから一生ずっと付き合ってく人とは見方も接し方も違うのは当たり前だと思います。
    彼もお世話になってる人の娘さんに嫌なとこは見せないでしょう。
    主さん家に来たときの彼が全てでは無いというのも頭に置いといたほうがいいと思います。

    自分の求めるものよりも ご主人の求めるものを与えてみては如何ですか?
    ご主人が何を望んでるか理解してますか?
    その努力をするだけで違ってくると思います。

    せっかく自分を見つめ直そうと頑張ってるんですから この短期間で答えを出さず主さんとご主人とお子さんが幸せになる道を進んで下さい。
    挫けそうになったら ここに来たらいいんじゃないですか。
    あかさたなさんも ずっと気にして下さってるみたいですよ。

    まとまりの無い文ですいません。

    • 0
    • 05/09/19 08:42:36

    それと彼に対しての気持ちは今だに分かりません 会わなければいけない状況は変わっていなくて,彼とは話せば話す程楽しいなぁと思ってしまいます… それが恋愛感情なのか,友達としてなのかハッキリしないままです やっぱり旦那と上手くやっていこうとしても1度離れた心はなかなか戻らず,くじけてしまいそうです 長い月日が解決してくれるんですかね…

    • 0
    • 05/09/19 01:12:31

    ↓の方有難うございますm(__)m話し合い,お互い気持ちを入れ変えようと誓ったのですがなかなか上手くはいかないです 心底そう思っていないんでしょうか?前よりは会話も笑いも多少ですが増えた気はしますが 焦っているだけなのか,私が求めているものと違うだけなのかやっぱりしっくりこないです(:_;)でもこんな気持ちで修復しようとしたって上手くいくわけがないですよね 前向きにいかないと!

    • 0
    • 186
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/19 00:15:56

    あれから時間は流れていって主さんなりに前向きに過ごしてらっしゃるんだと思います。
    けど旦那さんは主さんと同じように気持ちを切り替えて過ごしてるんじゃないですよね?
    相手に伝え、感じてもらうのは時間が掛かりますが伝われば早いんですよ。
    波がありながらも前に進めるんですよ。
    自分に負けないで下さい。

    • 0
    • 05/09/18 23:43:32

    あかさたなさん,レス有難うございますm(__)mあれから旦那との関係を修復しようと思ったのですが…そう上手くはいかないです 長い月日がかかるとは分かっているのですがつい不安がよぎってしまうんです 旦那を愛しているのかも分からず,旦那に愛されているのかも分からず毎日を過ごすのはなかなか辛いものです なんか結局振り出しに戻ってますね,私…

    • 0
    • 184
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/14 18:28:22

    主さんその後どうですか?

    • 0
    • 183
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/04 00:25:01

    主さん、あげるだけあげといて来るの遅くてすみません。良い方向に話し合いできたみたいですね。よかったです。旦那さんも約束守ってくれるといいですね。これからもお互い本音で話して、時にはぶつかったりしながら良い夫婦関係を築いてください。応援してます。
    結局、彼に対する気持ちは恋愛感情ってわけではなかったのでしょうか?これからも会う機会があるみたいですが大丈夫ですか?

    • 0
    • 05/09/03 16:17:43

    又暴れるんじゃないかとかは考えずに今はただ信じてやり直すしかないです そのためには私も沢山努力して修復していくしかないです 子供のためにも自分のためにも旦那と上手く頑張っていきますね!レス下さった方々有難うございましたm(__)m本当に感謝していますm(__)m

    • 0
    • 05/09/03 16:12:34

    皆サン,レス遅くなってしまい大変申し訳ありません。すぐにレスする予定だったのですが携帯の調子が悪くなってしまい,勝手に電源が切れてしまうようになって先程DoCoMoに行って来ました。あれから何度も旦那と話し合ったのですが,きちんとお互いの気持ちを伝えて生活するように心がける事にしました。うちは親が同居している事もあり,お互い言いたい事も言えずに過ごしていたのが原因のような気がします。子供に手をあげる事に関しては感情的にならないようにするとの事です。旦那を信じて頑張ってみようと思います!続く

    • 0
    • 180
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/03 15:19:51

    批判したつもりじゃなかったんだけどなー。

    • 0
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