ネグレクトは虐待だよ。

気持ちわかるかも。
私は小学校の時に両親離婚してから最悪だった。実親に誕生日忘れられるのって凄くショックだよね。うちは未だに孫の誕生日もクリスマスも何もないから、そういうものだって思ってるよ。
父親が亡くなって久しぶりに母親と連絡取ったけど、必要なこと以外は連絡取ってない。今更無理だよね。
向こうも同じ気持ちだと思うよ。

子の財布から金を盗るなんて酷い親だw

>>3うちの父親もだったよー
主さんの親もなかなか酷い親だよ
嫌に思って当然

ありがとうございます。幸い祖父母と同居でしたので、祖父母が毎日ご飯してくれたり、親の愚痴を聞いてくれたりしてました。
ネグレスト？まではいかない感じだとは思います。虐待もないし普通に生活は出来てたんですが。

誕生日やイベントに何もないのは寂しいですよね。して貰ってても私が忘れてるだけかもしれませんが。クリスマスは保育園の時からサンタはいないから！と、言われてました。
財布からお金は取られてましたが、元はお年玉や祖父母からのお小遣いだし自分で稼いだ訳じゃないから仕方ないかと思ってました。
でも私も親になりましたが、子どもの小遣いを取ったりはしません。お年玉は半分は貯金するねと言って預かりますが。←口座に入れるために。

誕生日やクリスマス、節句なんかのイベントやってもらえなかった。
お金がないから。
授業参観、運動会見に来てもらえなかった。面倒だから。
それでも、おめでとうや祝福の言葉、褒めて貰えたら違ったのにな。

今さら親に恨み節言っても仕方がないんだけどね。私も親が苦手だよ。

ママスタでトピ立てたら「そんなの全然酷くないよ、うちなんて…(虐待語りスタート)」になりがちだよ。

ほんと、今更親に言っても仕方ないですがね。自分が親になり特に親が苦手になりました。
私も節句もないし成人式も何もなく着物さえ着れず、それなのに『あんたは、着物も着れず女なのにいいとこなかったね』なんて嫌味をいうし。親がしてくれるのを当たり前とは思ったらダメと思いますが、周りは親が成人のお祝いしてくれてたりで今更だけど本当に何もしてくれなかった気がして。

>>9なんか主さんの話読んでたら自分の事みたいだった。
小さい時はそれが当たり前なんだって思ってるけど、次第に自分も大人になってきて気付き始めるんだよね。そしてついに親の立場になって、自分の親ってなにもしてくれてなかったな～と振り返る。親に子供預けられるママ友とか見て、普通にあんな関係が築ける事が素晴らしいとか思うし。でも本当後の祭りっていうかなんていうか…今更過ぎて誰にも愚痴れないしね。
私はいいように反面教師として見ているよ。あ、とりあえず自分の親の誕生日にはメール、母の日にはお花だけは贈ってる。義母に贈ってるついでにね。

ありがとうございます。
特別ひどい親ではないので、子どもの頃などは気付かないというか仕方ないと諦めるレベルだと思います。私も母になり子どももだいぶ大きくなりましたが、お祝いはきちんとしてあげたいし、習い事などさせたりご飯もちゃんと手作りしたり当たり前のことですがしています。そうやって当たり前の育児をしてもらえなかったのが親になって分かった感じです。私も一応親の誕生日や母の日、父の日は簡単な物ですが、贈り物はするようにしています。

それほどひどい親だと思うけど

>>12そうなんでしょうか。

親が子供に無関心って感じだったっぽいから主も親に同じように思うんじゃないかな
別に感謝の気持ちが湧かないならそれでいいんじゃない？
色んな親子がいるから

私も虐待とかされてないけど、感謝の気持ち湧かないです。
うちの親も自分にしか興味なくて私に関心がなかったな。だからどんなに悪い事してもぜーんぜん気付かず、うちの子はいい子です♪みたいなの、子供ながらに滑稽だな…て思ってた。
習い事とか沢山させられてたけど、習い事に子育てさせてるみたいな感じでした。
発表会とか運動会とかつまらなそうだったな。
感謝したい。

私も主と同じような感じだよ！私も子育てするようになってどうして私の母親はあんな子育てしかできなかったのかなと疑問持つようになりました。感謝できなくて罪悪感感じてたけどしょうがないよね。

え？
遊んでもらいたかったでしょ？
イベントは祝ってもらいたかったでしょ？
学校行事にはきてもらいたかったでしょ？
習い事したかったでしょ？
おこづかい取られたく無かったでしょ？
学費出してもらいたかったでしょ？

酷い親だね。感謝なんてわきにくいよ。

認めてもいいと思いますよ。
そして反面教師という知恵を頂いた、ラッキーでいいと思います。

ありがとうございます。ドラマやテレビであるような酷い親じゃないので、これくらいで親に対して嫌悪感があるのはおかしい、私が冷たいのかなと思ってました。でもそうでは無かったのかな。
一緒に出掛けた記憶もないしご飯を一緒に食べたこともあまりなくて。祖父母がいてくれて優しかったから寂しいとは思いませんでしたが。きっと親もお金がなくてどうしようも無かったんでしょうが、今となってはもう少し子どものために何か出来無かったのかと疑問です。私自身、自分で言うのも何ですが勉強も運動も出来ていたので親も安心して何もしなかったのかもだけど。あと親が周りのお母さんより年だったので、それもあわせて小さい時はコンプレックスだったしあまりいい思い出もありません。
今でも電話とかあまりしたくないし、かかって来たらイライラしちゃうしあまり優しく出来ず顔を見て会話したくないです。悩みも話したくないし弱い部分は見せれません。

小さい頃の我慢って、本当はお利口なんじゃなくて、ずっと心の中に積み重なって残るんだよね。