皆さんありがとうございます！そうですねすぐには返事できないですよね。何年先かわからないけどじっくり話あってみたいと思います！遅かれ早かれなら遅いほうがいいみたいですね！

親が大事なら結婚なんかしちゃダメなの！戸籍を捨てて旦那の籍に入ったわけなんだから。親離れできないなら恋する資格も無し

主さんと同じ感じです。
私も父子家庭のひとりっ子。田舎の長男の嫁（本家）になったけど、旦那の実家に行くつもりはありません。（うちは東京、旦那の実家は東北）
旦那の実家には妹達が三人いるし嫌いな姑と同居するくらいなら旦那と別居してでもこどもと父のそばにいます。

なんで結婚したの？そんなに親だいじなら結婚しなければよかったんでは？少なからず長男の嫁なんだからこーなるって考えなかったんでしょうか(；・∀・)

親ばなれって…私はそんなに親に甘えて来てません！片親だったし甘えてられなかった！恋する資格なしと言うのはヒドいです。結婚したからって自分の大事なたった一人の親を大事にしたいって思うのはダメなんですか？自分が今親の立場になり子供につくしている最中自分の親に親孝行したいって思うのは普通なんじゃないですか？細木民子さんは結婚する前に結婚してからの生活全てわかってたんですか？わかってたから恋が出来たんですか？好きな人と結婚したのに、それに旦那の実家と結婚したわけではないし。皆が旦那の実家と結婚したって言うなら色々な問題かかえなくてすみますよね！？

親離れ云々とかの問題じゃなくない?
旦那さん弟さん二人もいるならまだ色々話は向けれそうじゃない?
うちも今両親別居中だからわかるよ～!!弟いるけど父と不仲だし本当悩むよね…
でもゆっくり考えようよ、あなたが親を大事なように私も親が大事なのってことを理解してもらってお互いに両家納得いく解決をしたいよね

お父さんに、旦那さんの実家の近くに引っ越してきてもらったらどうでしょう？

今更遅いけど、結婚する前に自分が嫁ぐとお父さんは一人になって、もし介護など必要になったとき自分しか面倒をみる人はいないのは明らかなんだから、融通をきかせてくれる人と結婚しなくちゃとか考えてなかったかな？それか旦那さんと結婚の話が出たときに親の問題(同居問題)も話すべきだったんじゃないかな？
旦那さんからしてみれば、小さい頃から家を継ぐ様に言われていたかもしれないし。
実際少子化で長男長女が多い時代なんだから同居問題や将来の話は結婚前にすべきだよ。
よく旦那さんと話し合ってよい方向に向くといいね。

そうですね…結果じっくり話合うしかないんですよねここでグダ2言っても先に進まないし。旦那の弟がまだ高校生で社会に出て落ちついたら旦那側の兄弟達で話合うつもりみたいです。その時にならないと分かりませんね。正直な所自分が40くらいになって旦那の実家に行き農家をするならまだしも…。あとうちの父は30年左官業してるし仕事柄とゆうか一応うちの父も本家をついでるんで動けません(>_<)父は何でもお金で解決する旦那の両親が嫌いな様です。話は変わりますが私は結婚式は挙げてないんですが義理の親が『うちが結婚式のお金出してあげるから、そちらのお父さんは出してくれないでしょ？うちはお金あるから！そのかわりうちの実家帰って農家継げ』と私によく言うんで何だか馬鹿にされてるようで正直嫌いです。旦那もよくパチ行く時親にお金せびってて義理の親もお金平気で渡すから孫より自分の子供だから何だか同居するのあまり嫌なんです。悩みばかりで本当苦しいです。旦那に言っても言っても聞きながされちゃうし離婚したほうが本当楽なんだろうか。板挟みでつらい。

最初から分かってた事だって言ってる人がいたけど、好きになるのにいちいちこの人は長男だからってダメとか普通思わないですよね？
好きで付き合ってきた人が長男だっただけで…。私の旦那も長男だからいずれ同居らしいです。私はするつもりもないし、めんどうなんてみるつもりもない。
うちも私が長女で母親が7年前に亡くなっていて父親しかいません。赤の他人の親をめんどうみるならたった一人しかいない自分の親をめんどうみますよ。
旦那が親のとこに行きたいなら勝手に行けば？マザコンって言ってやりますよ。気持ち悪い。
私は絶対住む気ないですね。

長男の嫁だからとかめんどくさい。うちも長男の嫁だけど。遠くてめったに会わないし たいして世話にもなってないのに面倒みたくない。将来はすぐ近くで甘えてる義理姉が面倒みればいいのになーそうもいかないかぁ。

付き合ってた人がたまたま長男だっただけって言ってる方いますが、結婚すると親の介護は付いて回る問題ですよ。自分しか親を看る人が居ないなら尚更結婚の話が出たときに｢父(母)が一人になるから｣と話をすべきだったんじゃないかな。特に主さんみたいに他県で親を一人にしたくないと言う人は。同じ県に住んでいれば少し大変ですが両方看ることは可能ですが。
それと主さんが同居は４０歳近くになってからと言っていましたが、主さんが４０歳ならお父さんは７０歳近くなってますよね。それぐらいから介護が始まるんですよ。６０代はまだまだ元気なお年寄りが多いですが、７０代は体も衰えますから。その歳になった方が介護で同居は難しいですよ。
偉そうな事を述べましたが、母が介護でうつ病になったことがあるので書かせてもらいました。介護疲れで殺人というニュースもあるくらい介護は難しい問題です。

コメント読まさせてもらいました。40歳からと言ってよく考えれば父は70です…。その時が一番大変な時期だというのを改めて考えました。今50だからまだ体は動けるし現実その時にならないと分からない問題ですよね。しかしそれまでにちゃんと考え答えを出したいと思います。まだ義理の親にもお世話になってもないので今のところ私が将来介護するという事が認識できてないのでこれから何かあれば実の父と義理の親を対等に見る事が出来る時が来るかもしれません。実の父とは今一緒に住んでるので将来父を介護するか義理の親を介護するかはまだ分かりませんが精一杯今出来る事を側にいる父にしてあげたいと思います！皆さんこんな常識も知らない私に教えて頂いてありがとうございました。頑張ります(・∀・)

私長女で長男と結婚しました。今は介護の産業も充実してきているので両方の親を見るつもりでいます。でもそれは旦那とお互いに「相手の親の事を自分の親以上に思って、やっと同じくらいに世話ができるもんだ」との考えをもっていることを確認したうえでの覚悟です。主さんたち、トピ見ているぶんにはお互いが自分の親の事しか考えていないんじゃないですか？どちらかの親を近くに呼ぶなど両方の親を見ることも視野にいれてちゃんと話し合ってください。長文失礼しました

してもらってないから、世話したくないとか、 実感がわかないとかの問題やないと思う気が (^^;)
私の実家は複雑だから 父がなくなり母一人になったら 私しかみる人がいません(^^;) しかも遠い、、 旦那は長男 近くにはおじいさんや お義父さんがいます 何かあれば旦那がみなきゃなりません(^^;)日本より厳しい考えの韓国何で、よけいです。おまけに孫いるのに私なんか どこの馬の骨か分からない女なんか 身内として 嫁としてなんか認めてないと断言されてます(^^;)

私は優しい人間でも できた人間でもないです。はっきりいって 旦那の身内皆嫌いです。
でも 介護となったら私は自分ができる範囲で、介護をします。

お年寄りをそのまましとけないし(^^;)

まあ 私の考えですけどね(^^;) 私もなにもしてもらってないんですけどね

げ